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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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我慢や努力の先に光が見える
そう自分に言い聞かせて生きてきた
そして今、真っ暗な絶望の中に独り
我慢や努力は無駄だったことを知る
ここ何年も心からわらったことはない
もううんざり
せめて最期は楽に逝きたい
名前のない小瓶
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よく耐えてきた
いまさら?
疲れた
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うん。
腕の絆創膏が、きになります どうしたらいいでしょうか
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか?
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。
学校選びってなんなん?私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。
苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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