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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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正直叶うなんて思ってないけど嬉しい。
世界が輝いて見える!!
ルルア
204837通目の宛名のないメール
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ななしさん
好きな人がいるとその人に会えるだけでも楽しくなって生活に潤いがでますよね。
その分ロスした時のダメージもデカいんですが…。
たとえ叶わなくても楽しい今を大切にして欲しいです。
好きな人って作りたくて作れるものじゃないから。
もちろん叶ったなら最高なので良い結果になると良いなと願っています。
ななしさん
めっちゃわかります!
その人を見かけるだけで1日ハッピーな気分になれますよね!!
でも、たまーに「こんなに想ってるけど叶わないんだろうなぁ」とちょっぴり悲しくなる自分もいるんですよね…
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ルルアさんの他の小瓶
幸せでよよかった。
眠いっ!! 睡眠の質を良くしたい。不眠症に比べたらマシだのだろうけど、寝てない!!!理由は一つ、ゲームですよ!!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
生きてると情けなさすぎて死にたくなる。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる?自問自答の日々。
1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう?あの人は私から離れられて清々してるのだろうか?
5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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