感情がどっかいった

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私のせいだ。 もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 姉なんていなければよかったのに、、 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません 産まれてきたことが失敗でした 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 生きるって辛くて苦しい。 感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。 面接がある怖い 自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか