もう、疲れた。人の顔色を伺って生きるのが。無理矢理笑うのが。学校に行くのが。なんでだろうか？何故、友達に私の

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「作り笑顔」カテゴリの他の小瓶

友達や家族は気づいていないと思う。普段のアレ、作り笑いだよ、ホントは。隠しているだけ。私は結構笑ってて明るい子だと思われがち。友達や家族は明るい子だと認識してる 私は誰のことも信頼していないみたい。元気いっぱい嘘笑いみせて偽りの自分を可愛がってもらってる。クズな構ってちゃん 周りにお世辞、作った笑顔。毎日辛い 人と関わるのが億劫。にこにこして辛い、疲れる。どうしたら、自然に、無理しなくても笑えますか？疲れなくなりますか？ 大切な人と一緒にいるのに笑顔が作れない私はもうダメなんだと悟った。誰と居ても、1人で居ても、ただただ辛くて寂しい 今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ 愛想笑いをやめたい。いつから愛想よくしてたんだろう。自分をさらけ出せないことに苦痛を感じる。もうそろそろ限界 本当は苦しいよ。でも笑ってなくちゃいけない。元気な姿を見せなきゃいけない。だけどね、本当は誰にも会いたくないの 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい 常に笑顔でいる自分が嫌いです。辛くても苦しくても不安でも、何があっても笑顔で対応してしまいます 暗くて内気な私が笑えるようになったら「外面だけは良いんだから」と言われた。家で素に戻った私と外のギャップ 学校で振りまく私の笑顔は本当は作ったもの。私は小さい頃から省かれ、虐められていて、良い思い出がない 私が笑ってるから大丈夫？バカじゃねぇの？じゃあいっそ塵ほども笑わないでこっち来んじゃねぇって言って 作り笑いがいつの間にか本物になってしまったみたいです どんな時にも笑顔しかでてこない 怒るってどうする 私はある時気づいた。自分の作り笑いが誰も作られたものだと気づかない位に上手くなっていることに。私は小さな頃から泣き虫 いつからこんな作り笑いが上手くなったのかな。もう誰も気づかないぐらい上手くなったような気がする。これで私は自分を はいつも笑っています。悲しくても、腹が立っても、辛くてもどんなときでも。思い返してみるとそれは小さいときからの癖 今日ゎ 中学のとき仲良かった子達とご飯食べいってきた 疲れてたんかなー。なんやろ、最近本気で笑えん はあ 自己防衛が激しくなった。過去に、自分が攻められ続けて怖い思いしたから。ちょっとでも攻められたら落ち込んで

「人生に疲れた」カテゴリの他の小瓶

根拠のない自信。なぜか、今年は大丈夫だと思える 人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 人生疲れた。私は2、3年過ぎたら○のうと思っています。理由は３つ。1.無能過ぎて自分に生きている価値がない。2.生きているだけで他人に多くの負担をかけているため もう私も人生に疲れました。心が限界です。この世にいる意味あるのかなて 人生につかれた。いじめとか、受験勉強とか、今までいろんなことに耐えてきたけど、どんどんつらくなるな。乗り越えたと思ったらまたさらに大きな苦痛 もう人生に疲れました。頑張っても認めてくれる人はおらず、どこを捌け口にして、何を楽しみにして生きればいいのか 人生に疲れました。親に迷惑かけまくり。皆みたいに上手に生きられません。死にたいというか消えたい。誰の記憶にも残らず 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く 生活も仕事も人間関係も全部疲れた。消えて居なくなりたい。寝たらそのまま目が覚めなければいいのにって思いながら寝てる 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 生きてても常に誰かの尻拭い。常に誰かに気を遣う。なのに周りからはなーんも返ってこない。ただ毎日面倒を任され 誰からも愛されない人生に疲れました。もうすぐ誕生日ですが毎年誕生日がくると死にたくてたまらないです。 死ぬために頑張って働こう。わたしはもう自分の人生につかれた。変な希望持つだけあとあと苦しむんだから もう生きていく自信がない。疲れた。死にたくは無いけど全部怖い。誰か私に注目して。誰かそばにいて。話してほしい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました 昔から周りに必要とされることなく迷惑もかけて生きていますから、死んだほうが周りのためにもなると思います もう人生に疲れちゃいました。関東圏内で一緒に死んでくれる人いませんか？なるべく楽がいいなぁ。17さい JK2 赤ちゃんになりたい。高校3年生ってやることいっぱい。しなきゃいけないことができる範囲を超えてる。期待しないで 20年も生きていませんが人生に疲れました。健常な人なら興味や関心を持つことに全く何も感じなくなりました 毎日つまらないです。生きててももう疲れるだけですwいやだなぁ～(笑) 42の女です。人生に疲れました。一緒に死んでくれる人いませんか？母子家庭で子供がいますが、育てられない 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ もう疲れた。毎日起きて化粧して学校にいって、元気にこにこして、バイトの繰り返し。やりたいことが多すぎて時間がない 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い