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意味わからん。自分のことを棚にあげて私だけ悪いみたいに…。本当に自己中だね。でもね、この人は私を選んだの
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はぁ…意味わからん。自分のことを棚にあげて私だけ悪いみたいに…。本当に自己中だね。でもね、この人は私を選んだの。あんたじゃなくてこの私!自分のところに戻ってくると思った?周りから見て自分がどんなことしているか考えてみれば?浮気するのは当然?馬鹿じゃないの?そんなことを普通だと思ってたら誰だって離れてくよ。この人とくっついても直ぐに別れると思った?可哀想に、別れるように仕向けても駄目だよ。あてが外れて残念だったね。ザマァみろ。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
因果応報ってヤツですね
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった
嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
はじめまして!
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない
多重人格なりて~(途中から話が脱線します)
死にたいって思うけど実行に移せない
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い
地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。
死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの
不安しかない。親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった
仲の良い友達から恋人になるべきか
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