19才、一浪です 既に夏も終わります 成績が上がりません きゅうに焦って来ました 毎日自分で考えたノルマをこなして

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日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい 私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢 完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ 【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた 去年の10月から体調悪く、原因不明の高熱が頻繁に出ました。体調が悪くても旦那は何もしてくれず、お構いなしで夜は毎日遊びに出かけます。 誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた 私にはなにも良いところが無いらしい。 やっぱり、あの時死んでればよかったなぁ 悲しくて下を向いている誰が今日、明日前を向けますように。みんなの幸せを祈ってます 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 僕の感情は なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥