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最近凄くイライラしてたまらない。どうしちゃったんだろう、私。普段嫌いな人とか何か本気でいなくなれとかとか思う
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最近凄くイライラしてたまらない。
どうしちゃったんだろう、私…。
普段嫌いな人とか、何か本気でいなくなれとかとか思う。
嫌いな人のせいでストレスばかりたまる。
自分に都合の悪い人は嫌いなんて、
凄くわがままですよね。
というか、今まで許してたことが今本当に腹が立っている。
本当いまさら。
もう少し、優しい子になりたかったけど
今の環境、状態からして無理みたい。
性格は、どんどん悪くなっていく。
綺麗な外見も性格によって、
変わっちゃうんだろうね。
辛い。
生きてくって厳しいな。
名前のない小瓶
31447通目の宛名のないメール
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まー
30歳おっさん、くそデブです。
年齢・無職・金なしというフルコンプリートなので生きる=地獄です。
自分は自分なので、性格を直す必要はないんじゃないですかね? 私もねじ曲がった性格してます。
いろいろ調べてみたら5歳のときに人格(性格)は形成されてしまうのでほとんど修正は不可能だそうですよ・・・。
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燻る心。お前が欲しい。今でも思い出すし、今もお前だけは欲しい。お前だけは特別だから。もう一度、抱きたい。数年ぶりに、そんなLINEが届いた
まじで . しんどい。朝 . 起きてるけど動けない。肩が重くてだるい。ずっと . 止まっていたいよ。生きるのは怖いよ。壊れていく自分が怖いよ
仕事疲れた
シャンプー飲んだら死にそう
自分を大切にすることが1番難しい。誰か、何かのために生きることで生きてきたから。自分のために生きるって?
恥ずかしくて死にたい。私、何かしたかな、あなたの注意を引くようなこと。最初は、必要に迫られてしか話さなかった。話さないと気まずいくらいの状況じゃないと、距離感を考慮して話さなかった
もう少しだけ心を殺せたなら仕事もできたのに。それができないから。私が私である意味ってなんだろう。生きるってなんだろ。私はいまでもやっぱり普通に憧れる
「数百万と4年かけてやることか?」サボってる人に向けて言ったんだろうけど……鬱の私にはクリティカルです
結局人間が1番怖い。何で、いつからこんな人間になったんだろ自分。どこで道間違えたんだろ。人間なんていなければいいんだ。私も例外じゃない
わたしの心の中身がすこしと、友人に送りたかった3年分の汚いラブレター
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
仲良しグループの友達だからって我慢してるけど、手洗った後にハンカチで拭くとか電話してて夜遅いので「おやすみ」って言うのとか私が当たり前の行動をする度に「偉い」って言ってくる友達ちょっとうざい
不登校なりに頑張ってるよ
自分に呆れた。自分嫌い。マジで嫌い。今日も起きてこうやって文章を書いていることにイライラする。寝てる間になんで死ななかったんだろう。今日も絶望の1日のスタート
好きな人から、音信不通からのフェードアウトをされました。フェードアウトされても、いつかきっと彼から連絡があるはずだとどこかで思ってしまう自分がいます
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