家族からだんだん離れていく。みんな。妹の心配ばっかりして。うちの気持ちきづいてよ？母親でしょ？父親でしょ？

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気力だけではどうしようもないほどに疲れた 家にいるのに帰りたい…回復出来ずに、マイナスの心身のままから、月曜が始まる…毎日が辛くてたまらない すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる 『お前みたいなのが産まれるなんて思ってなかった』 私の人生の選択。多分あそこでレールがはずれた。去年の12月仮病で休んだ。私は１回きりのつもりだったし、次の日も行けるって思ってた。でも、無理だった 心の臓が震える。身体も揺れる。こうして PC に向かってる最中も、弱い地震が来ているように感じるんだ。心電図、取ってもらおうかな。そんなはなし。 『違いに優劣はない』なんて言われても 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい 障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で１番下手！まじド下手すぎるやろW」などと言われました 嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった 他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています 何がわかるの？