私は小学生の時にいじめをしました。最低な行為です。いじめられたことがあったので、どんなに酷いことかわかっていたはずなのに…。
今、私は高校生です。
いじめをしたことを反省して、
輪から離れているひとがいたら積極的に声をかけたり
悪口を言わないようにしたり
自分なりに周りの人に優しくしてきたつもりです。
それしか、私の出来ることはありませんし、一生償っていこうと思っています。謝ることは、本人を傷つけてしまうことになると思い、することは出来ません。私が罪悪感から逃れるようなことでもあります。
高校では、いじめをしたことを告白しても友達でいてくれる子や、彼氏がいます。(誰でも失敗はあると言ってくれました。)
でも、私に幸せになる資格はありません。のうのうと生きていて本当に申し訳なのいです。
私と関わった人に悪いことがあったら、それは私のせいです。
私は一人で生きていくべきです。
名前のない小瓶
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お返事7通
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お返事が届いています
おまえは、ズルい。
小瓶主さん自身が、清濁併せ呑む覚悟がしたくないから、
「私は一人で生きていくべきです」
「私と関わった人に悪いことがあったら、それは私のせいです」
なのでしょうか？
わたしは、ザックリ心を斬りつけられたと感じる
村八分の経験があります。
今書いた自分の文章を読み返してみて、
あなたが、その頃の相手だったら？と考えました。
いろいろ、よぎります、
あなたが小瓶の内容に書いた懺悔を望む気持ちも浮かびました。
悔いて一生生きろ、という気持ちも浮かびました。
でも、ああ、それは、わたしはいつまでたっても
自分の人生の不満を、その過去に背負わせて、
「おまえのせいだ」と言い続けることで、
以降の自分の人生を、自分で構築していくことを
放棄しているだけの卑怯な行為だな・・とも思いました。
（げー、リアル）
あたしも、ズルい。
おんなじだ。しがみつき具合は。
あんたとは関係なく、
わたしなら、わたしのために
（自分が満ちる～と感じたいから）
生きる。
あなたは、身近な人に、本当のことを話して
受け入れられています。
受け入れない人もいるだろうけど、少なくとも、その人たちは
過去と、今のあなたを両方見て、
共に居たいという選択をしています。
それが、今のリアル、あなたの現実です。
現実の中で生きてください。
現実の中で、過去を引き合いに出さず、
現在の喜怒哀楽で生きてください。
おかしかったら、大爆笑！で、いいに決まってるよ。
あとね、他人をかばってあげるのは
悪いことではないけど、その子も、そのあと、
自分で自分の傷を治す力は持っているから、
「あ、こいつ、もう一人立ち出来るな」と思ったら
少しずつ引いてあげてください。
わたしは、それも愛だと思います。（親みたいだね）
まいたん
絶対本人に謝ってほしい。
厳しく言うけど、一生償うが言い訳にきこえる
罪悪感に酔っちゃってないかい。
それじゃあ自己満足だよ
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
お返事ありがとうございます。
「現実の中で生きてください」
という言葉が刺さりました。
冷静になって、思い出したことがあります。
いじめをされていると先生に報告がいき、
嫌がらせなどをしていた子達が集められ、
一人一人彼女に謝りました。
彼女は「いいよ」と言っていました。
言わされていたのかもしれません。
しばらくしてから彼女は引っ越しました。
あるとき、ばったり会ったことがありました。
○○ちゃん！と声をかけてくれて、
私は驚いて声が出ませんでした。
謝ったということで、彼女の中で
けじめがついているのかと思いました。
けじめといっても、いじめられた記憶は
無くなるわけではないですし、
今も彼女は苦しんでいるかもしれません。
散々傷つけた私が
幸せに生きていて良いのでしょうか
笑っていても良いのでしょうか
あなたは十分償いました。もうあなたは優しい人間になりました。あなたを好きだといってくれる友達や彼氏がその証拠。そんなに思い詰めて、自分で自分をいじめないであげてください。
まいたんです。
前回、ぐだぐだとした感情主体のお返事を書いてしまったので
意味がわかりにくい箇所もあったかもしれません。
（私も、他人の書いたものとして読み返してみると
中盤が、わかりづらかったです・・）
再度、お返事の中にあった女の子の本音は、
彼女自身にしかわかりません。
だから、私やあなたは推測しか出来ません。
（逆の立場でも同じ）
その場では、とりあえずという意味で、渋々言わされていた
かもしれません。
でも、その後、あなたの中で時間が流れているのと同じだけ、
その子の中にも時間が流れています。
その中で、その子の中で経験したり、気づいたり、
過去のことも、起きたことは変わらなくても、
それに対する解釈が変わったり・・
→「まあいいか」って肯定出来るようになった・・
なんていうのもあるし。
または、今度あなたに会うときは、対等で居たい！という
腹をくくって、あえて、平気な顔で声をかけてきた？
かもしれない。etc・・
と、書いては見たけど、
ほんとのところはわかんないです。
でも、汲んであげてください、そういう態度が出来た人の気持ち。
その子の声の掛け方からして、
あなたとある意味では同様に、堂々と対等に、
今の自分を粗末に扱わず、
過去も肯定して、今日を生きたいと思っているのでは
ないかと思います。
（肯定＝苦かったけど、そういう事もあったね、の意味）
だから、あなたも「過去があって今の自分がある」
「今の考え方の自分」を「土台」と思って
「元気だった？」って心から言ってあげてほしいです。
（いまの、その人を見てください）
私は、あなたは、多分、その頃よりは、
その面はうんとやさしいと思います。（なんにもしなくても）
だから、悔いてしまう気持ちが出るのだとも思います。
いまのあなたは、生きてるだけで
存在自体に「思いやり」があるんだから、
恐らく、普通に暮らしている無意識の中でそれは
自然と出ていると思います。
だから、それ以上（懺悔、罪悪感から）
無理に誰かに施そうなんてしなくていいんですよ。
償わなくていいんです。
喜怒哀楽出していいんです。
腹が立ったら、怒ればいいし、
甘えていいし、泣いてもいいんです。
それらは、誰かに許可をもらうことでもありません。
ヘラヘラ生きてください。
こうして、私も、あなたの小瓶のおかげで
いろいろと考える時間を頂けているのも
現在のあなた、がそこにいるおかげです。
自分も、あなたとは関係なく「過去」に対して
根の深い怨恨が、正直あったので、
いいチャンスを頂きました。
ありがとね。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
2通目の方、お返事ありがとうございます
自己満足かもしれないです
よく、「罪悪感から逃げるために
相手を利用するな」というご意見が
多かったので、謝ることは許されないと
思っていました。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
小瓶主です。
4通目の方、お返事ありがとうございます
前向きな気持ちになれました。
ありがとうございます。
周りの人を大切にしていきたいと思います。
まいたんさん お返事ありがとうございます
初めて投稿したとき
いじめられた子は
私が笑顔で生活していたら
殺したくなるんじゃないかと考えたり
私に幸せに生きている資格は無いと思うようになっていました。
死んだ方がいいのではないかとも思い、
自殺のことばかり考えていました。
そんなときにまいたんさんのお返事を読ませて頂き、電車の中で泣いてしまいました。
いじめは犯罪ですし、
いじめをしたということは犯罪履歴として残る
と思います。
そのことを忘れずに生きていこうと思います。
そして、喜怒哀楽を出して生きていけたらなと前向きな気持ちになれました。
ありがとうございます。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから
一日の殆どをベットで過ごす
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう
病み小瓶についてと、彼氏の事
冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする
結婚できないから死にたい。
実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
入院するということ。その後の変化。(私の場合)
辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。
