ガリブスな私をいじめた小中学校時代の同級生よ！私はあなたがたから900キロ離れたところで好きにやらせていただくよ

どうも、ガリのブスです(｀・ω・´)

ガリなのにケツだけでかいぞ！(｀・ω・´)

ちょ、誰がケツだけ星人や！(;｀・ω・´)

昔つけられたあだ名が
「キツネ目」な一重です(｀・ω・´)

あ、ちょっとそこのあなた
睨んだつもりはありませんよ？(´・ω・`)

母そっくりな鼻の低さです(｀・ω・´)

立体マスクは落ちてきます(´・ω・`)

女の子の日が近づいてくると
ニキビがえげつないです(｀・ω・´)

自分でのスキンケアだけでは
もはや治る兆しがありません(;｀・ω・´)

髪は剛毛です(｀・ω・´)

直毛でこそあれど太くて固いです(｀・ω・´)

コームは破壊してしまうので
ブラシ一択です(;｀・ω・´)

そんな私も社会人一年目(｀・ω・´)

女の子らしいことをしようとすると
男みたいな顔したブスがなにしてんだって
バカにされ続けてきた人生でしたが
今は独り暮らし(｀・ω・´)

なにも気にしなくてよい！(｀・ω・´)

化粧も自宅で練習してみるし！
服も自分で似合うの探せるし！
もう少しお金たまったら
皮膚科に行ってニキビのこと相談するし！
家事だって苦手だけど頑張るし！
スタイルよくなる努力するし！
綺麗な髪になる方法試せるし！

今はアイメイクの仕方を
試行錯誤しております(;｀・ω・´)

キツネ目を誤魔化したいけど
いっそそれを活かした方がいいのかな(´・ω・`)

活かすってどうしたらいいか
まだよくわからないけど(´・ω・`)

ガリブスな私をいじめた
小中学校時代の同級生よ！

私がガリブスであることをネタにして
親戚からの笑いをとっていた母よ！

私はあなたがたから900キロ離れたところで
好きにやらせていただくよ(｀・ω・´)

あ、でもこんな私でも大切にしてくれる父と
高校の同級生はたまに会いに行くよ(人ω｀*)

以上！
長い長い独り言にお付き合いいただき
ありがとうございました(笑)

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

ガンバ＼(＾ー＾)／
君なら大丈夫だ！

ダサい人生送るんじゃねーぞ！

ななしさん

わたし…
小瓶主さんみたいな方好きです…。
小瓶読んで、前向きな小瓶主さんに
なんだか元気貰いました！

剛毛同じですよ（笑）
わたしもコーム
何度も、
破壊しました（笑）

小瓶主さん…
がんばって下さいね！
きっと
素敵な女性になると思います！
応援してます！

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です！(｀・ω・´)

最近生まれて初めてトリートメント買いました！

「え、今まで使ってなかったの(´◎ω◎`)」と
思われそうですが、トリートメントとかを
使ってると家族(父以外！笑)に
「トリートメント？お前が？笑」と
笑われてしまっていたので使えなかったのですorz

トリートメントすげぇ！
と思っているここ数日です(｀・ω・´)

一通目の方、お返事ありがとうございます！

胸張って生きたいので
この新天地にて頑張ります(｀・ω・´)
大丈夫と言っていただけて
勇気もらいました(*´∀`)

二通目の方もありがとうございます！

コーム破壊仲間！笑
いくらコームに気を遣って髪をとかしても
折れてしまいますよね、剛毛を恨みます(つд`)

素敵な女性を目指して
頑張らせていただいきますよ(｀・ω・´)

いえいえ、まだまだ無理矢理前向きになって
自分を奮い立たせている状況なので、
これから自信をつけていって
ほんとの前向きな人になりたいです(人∀｀*)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今更だけど新型コロナに罹ってふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としているＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。 24歳女性です。大学3年の時に就活と卒論が原因で不安が強くなり、適応障害、ASDグレーゾーン、軽度知的障害と診断されました。その後、就職してうつ病と診断が出ました。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います人って分からない死が完全な悪だと考えないで。みんな死ぬことが悪いことだとか、永遠に生きていたいとか言うけど、もし苦しみがどんな時でもあっても永遠を望むのかい？暑い。今年も猛暑なんだろうなぁ、もうすぐ3月終わるとか信じられない何もかも全てに対して疲れた鬱と発作と過呼吸と好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた気持ち悪い怖い逃げたい苦しい吐きたい死にたい殺してそんなに期待しないで自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る学校にもう一度行こうと思った