自分がつらい時は私を頼ってきてくれるけど、私がつらいときは周りに誰もいない。泣いたら嫌がられる。泣けない

キツイ。つらい。自分がつらい時は私を頼ってきてくれるけど、私がつらいときは周りに誰もいない。泣いたら嫌がられる。泣けない。キツイ。人生がキツイ。わかっててもキツイしつらい。こんなことばかりが長く続いてもう疲れたんだ…誰か傍にいて…

名前のない小瓶

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ななしさん

辛いよね。わかる…。
私も頼られるけど、頼らせてもらえないんだもん。
こっちの方がはるかに我慢強いのに
我慢しない人ばかり得をするんだもん。
ふざけるなって、泣き叫びたくなるよね。

でもね…
もしかしてあなたはとても強い人なんじゃないかな。
私もある人にそう言われていたけど、全然信じていなかった。
疲れ果てて、いつ発作的に死を選ぶんじゃないかと怖かった。
あるいは明日にも気が狂うんじゃないかって。

それで、私はあるとき自分の心を守ることに決めた。
医者や薬に頼らずに、自分のために時間をかけた。
そしたら、もうずいぶん経ってから
自分が強いって本当らしい…ってようやく気付いた。

頼るだけの人とは同じじゃないんだよ。
こんなの不公平だと思うよね、こっちだって辛いのに。
でもね、これが魂の話だとしたら。
自分の強さを経験するために生まれたとしたら
理不尽な辛い目にも、多々遭うことになるんだって。

あなたや私だけじゃない。
ここに来ている大勢の人が
理不尽な辛い目に遭っているのを見る。
でもそれは、
その人が、強い魂の持ち主だからなんじゃないかって。

いつかわかるよ。
本当に強い自分を受け入れてみてごらん。
いつか自覚できたら、辛くても
どこかで乗り切れると信じられる自分に気付くよ。

少し先を歩きながら、あなたの心のそばにいるよ…。

ななしさん

話を聞くくらいはいつでもできるよ。

何がきついのか何がつらいのか、
宛メに吐き出しにおいで。

どうか泣くのは我慢しないで。

ななしさん

すごく、気持ちが分かります。
私も友達に頼られるけど、私が相談しようとしたら嫌そうな顔をします。
どうか、自分の中だけに閉じ込めないで。
いつでも、あなたの周りには悩みをきいてくれる人はいるはず。
顔も知らない相手だから、話しやすいことも、あるでしょう？
いくらでも、相談して下さい。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。

お返事ありがとうございます。今の私には声をかけてくれるだけで充分嬉しい…

たぶん…自分が乗り越える課題だってことも、どこかでわかっているんだと思うんです

けど、色んなことが立て続けに起きるとやっぱり弱くなってすごく孤独で。

少し変わり者だから言って受け入れてもらったこともないし、人に理解されないと変な顔されるから本音も言えなくて…
普段はこういうものなんだと冷静に捉えられるんだけど、長年孤独だとたまにキツクなってしまいます…最近それが顕著で、苦しくて。

人生の時間もそう長くないし、失恋もしてばかりで。仕事も上手くいってるわけじゃないのに、人に頼られると自分のことより人に尽くしてしまって。

それで最終的には時間も心も置いてきぼりにされて。お互いにつらいときは支えあえると思ってたけど、誰もかれもが自分が充実してくると私の存在を置いてきぼりにしていくんだ…

人が苦しい時、私は傍にいるけれど…私がなにかに苦しんで乗り越えようとしている時はいつも誰も傍にいなくて。

私って愚かしいんだろうなって落ち込みます。気の合う友達や一緒にいて落ち着く恋人が欲しいな…って、弱気になってひとりで歩けてない

あと私は人の心がわかってない人間か、思ってても上手く言葉に出来なくて信頼失う人間だなって落ち込んでしまって。

でも、人に多くを求めてはいけないことも知ってるから肝心なことを言えなくていつもつらいし、言っても受け入れてもらえたことはなくて満たされない…みんなは甘えてくるのに…私も理解されてみたいよ…理解してもらえる人に会いたい
こう思うことって、我が儘かな

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。ありがとうございます。

…どっちが我慢強いというより…確かにそれもあってつらいのですが、ただ私は同じ目線で私を理解されたいだけなのかもしれないです…

それにはもっと強くなりたいなって。壁を作って心を守るだけじゃなくて、本当にお互いが理解できるぐらいに余裕を持って強くなって人と接したい…

けどそうなるまでの今が限りなく淋しくて不安でキツクてつらくなることがあって。

ごめんなさい、わけわからないですよね…

でも支えようとしてくれてありがとうございます…存在に気付いてくれてありがとう…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのぽあ、名前変えてもだいじょぶですか？？子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。何かもにょる飲食店の話久しぶり〜!! 私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう【ねこ、さんヘ】死ぬ勇気がでないぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。塾の同性の先生が大好き障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない家族がどんどん壊れていく気がする。母と父が喧嘩してしまい、離婚の話まで出てて。