昔の友達を忘れられない。自分から積極的に行くことをあまりしない自分ですが、こんな奴でもお話してくれたり遊んで

昔の友達を忘れられない。
自分から積極的に行くことをあまりしない自分ですが、こんな奴でもお話してくれたり、遊んでくれたり、仲良くしてくれた友達がいました。
しかし、私が積極的に連絡をとらないとかそういう理由で友達が離れていった気がします。私が悪いと思いますが、考えると悲しいです。最近、久しぶりに連絡をしてみた友達がいますが、昔のようにはなれないと思いました。
自分勝手もあると思いますが....。
失って、色んな人達の大切さに気がつきました。
仲良くしてくれたことは、とても嬉しいことでした。

友達とはそういうものなのでしょうか？
たくさんの人とずっと続くものなのでしょうか？

名前のない小瓶

33948通目の宛名のないメール

小瓶を978人が拾った保存1人お返事2通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

そのまんま友達に伝えたら？
きっとわかってくれますよ。
わたしも10年ぶりに連絡したけど、平気でしたよ！大丈夫！まず連絡して会いにいきなされ！

腐肉

続くときは続くもので、些細なことがあったら関係が切れるものなのだと思います。
永遠に変わらないものなんてものはないです。

失ってから大切なものに気づく、よくあることですよね。
それで辛くなって悲しくなって、でも、同じものはもう手に入らないような気がして。

新しい別の友人を作ろうなんて前向きに言われても、後ろ向きになってる間は素直には受け止められない。

最近、私も大切な人を失いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。（懺悔3）ある人と彼氏への懺悔を小瓶に入れて流す。ある人とは彼氏のお姉さん。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいましたこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう文章おかしいけど気にしないでほしい。今の自分。人付き合いがやっと底辺レベルにまで戻れただけでこの1年なんにも成長できなかったな充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。『苦しんだり悩んだりするのが好き』だから、悩みや苦しみを自ら招いているようにしか見えない人がいるただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるこれ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた