昔からの友だち。もう何十年にもなる。友だちって思ってたのは自分だけだったのかって最近になってよく思う。都合の

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おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ 感情の起伏。なんで俺が機嫌伺って、行動しなきゃいけないの？急に怒り出すし、急に泣き出すし、もう俺もつかれたんだよ これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 親が救急車で運ばれても自分の都合と天秤にかける。俺はそれでも優しいのか？ しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して 何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 もう、ぜんぶおわらせてもいいよね？ 部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。 結婚とか彼氏とか考えたことないや。どうでもいい。 たのしみたかった なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 私は手足じゃない!発達障害疑いの夫と子どもがいます。毎日が辛かった。私、頑張りすぎていたんだ。人の世話焼きすぎんだ。私は奴隷じゃないんだ どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。 ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる