じゃあしようか？
頑張って自殺しろ！応援するから死ね！
…死にたい時にんなこと言われても、虚しく響くだけだよ。
嬉しいと感じるなら、それは自分が見えていないだけ。
見ないフリを、しているだけ。
辛いことが多くて、見たくなくなっちまっただけ。
この世は辛い事ばっかだよな。
生きているよりも死ぬことが、楽に思えちまう。
でも、生きることが地獄で、死ぬことが天国なのか？
生きることが天国で、死ぬことが地獄なのか？
俺たちゃ生きることしか知らない。
いや、生きていることも知りはしないかもな。
ここが地獄なら、楽しそうなあいつらは何だ？
ここが天国なら、苦しそうなあいつらは何だ？
生きるってのは、ドロドロしたものが混じりあってる。
多分、どっちの側面もあるけど、どっちでもないのさ。
でかすぎて多すぎるから、写真を撮るように、切り取ったほんの一場面しか見ることが出来ない。
したくて切り取る事は出来るけど、嫌で切り取らない事が出来ない。
自分の頭の中で加工されてからしか、過去を振り返れない。
そのうえ引き出す度に加工を繰り返してしまう。
切り取られずに過ぎ去った出来事は、本当にあったかどうかも忘れてしまう。
切り取っていても、それをずっと引き出せるかは解らない。
嫌とか、受け入れられない。
そういう感情は強くて、心に深く根差している。
そうそう引っこ抜けるものじゃない。
自分を嫌おうが、外を嫌おうが、根っこの栄養になって、忘れられなくなるだけのような気がするんだ。
思い出すその都度、苦しんで、それがまた栄養になって、苦しくなる連続。
じゃあ、どうすればいい？
苦しいのを、怖がろうとしなければいい。
それは、自殺するのと同じ。
自分の痛みを、恐れないこと。
動こうとしない自分を引き摺ってでも連れていく勇気。
地獄をねり歩く勇気。
だけど本当に辛い時には、足を止めて自分を気遣う勇気。
だって生きるのはきっと、地獄にいるより本の少し楽で、
天国にいるより本のちょっぴり欠けるくらい楽だから。
お返事を書く途中、考えていて、そう思ったからな。
俺は、そんな勇気が欲しい。
蛾蝶（↑高嶺の花）
