私は相手を傷つけた。自分はやらないと決めてたし、誰にもそんなことして欲しくないと思ってたのに。この過ちを一生

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「過ちをした」カテゴリの他の小瓶

僕は1人の女性とその家族の人生を壊してしまいました。その女性が辛い時にこの方法しかないと思って行動した事が大事

「傷つけた」カテゴリの他の小瓶

外出したら傷つけた相手に会ってしまった。相手を見たら自分の言動、行動、クソすぎることをしたことを思い出して血の気がひける 大切にしたい人ほど自分で傷付けてしまい離れられる見放される。どれだけ謝っても理由を説明したくてもいつも逆効果、何でなのか分からない 人を不幸にしかしていない事に気付いた。誰の事も幸せにしてきませんでした。私に関わった人はみんな傷付きます。そもそも私と関わって 私のこと、好きって言ってくれてありがとう。何も返せずごめんなさい。貴方が一度愛してくれたこの命。 燃え尽きるまで 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 自分の罪も恥も自分の存在する証も全部なかった事になればいいのに そうすれば誰も傷付かないのに 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって 私のことをずっと好きでいてくれた人がいた。あの時なんで傷つけてごめんって、好きになってくれてありがとうって 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 朝起きたら妻が泣いていました。どういうことか聞くと「まともに私の話なんて聞いてくれていない」ハッとしました 自分の些細な一言で友達を深く傷つけてしまいました。次の日すぐに謝って友達は「大丈夫だよ」と言ってくれましたが 私をあいしてくれる人を傷つけてしまう。私はきっとまともじゃない。何もかもが自分の甘さで、何もかも赦されたいと 私って人を傷つける天才なんです。私と関わった人達は皆離れていくんです。私、いない方がいいんじゃないでしょうか 性格悪い自覚はある。性格悪くても、できないことだらけでも、馬鹿でも、間違いばっかでも幸せでいれんのかな 人として許されないことをしました。長年大切にしてきた人の心を壊して今もなお苦しめています。こんなことになるはず 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 貴方にもう一度、逢いたいです。私の身勝手な行動であなたを傷つけ、大切なものを奪ってしまい申し訳なく思ってます 強ければ、傷つけ、弱ければ、傷つけられる。人ってそう言う事なんでしょうね。そして自覚が無くても知らないうち 私は一人の人を傷つけた。付き合っていた人だった。耐えられなかったから気持ちが冷めてしまって別れを切り出した いじめや嫌がらせ、差別、意地悪などで人を傷つける人は、傷つけられた人よりも人生が充実しているように思えて 死にたい、嘘がつけない、本当のことを言うと傷つく人が現れる。本当のことを言おうとしてるわけじゃない なんで人を傷つけちゃうんだろう。人を傷つけたら私だって傷つく事分かってるのに。自分がイライラしてるから？ 離れるまで大切にできなかった。無関心であなたをずっと傷付けていた。気づいた時には血塗れだった。私はなんて最低 今まで何人の人を傷つけてきたんだろう… もう汚いことば使わないようにする。冷たい態度とらないようにする！！

「友達を傷つけた」カテゴリの他の小瓶

人との関わり。身勝手な行動で友人を傷つけてしまった。とっさについた嘘も直ぐにバレて余計に関係がこじれて、友人をもっと傷つけた 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって 過去に囚われる。私、以前からひどいことしたんです。友達に。リスカ見せて「死にたい」とかメールして「怖い」とか 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい いつも私は人を傷つけてばかりいます。私と仲良くなった人や私に期待してくれてた人を私は全部裏切ってしまいます もしかしたら友人を傷つけてしまったかもしれない、でももしかしたら…だから上手く謝れないという話です 過去の事を思い出すと本当に自分は最低なんだなと思います。消え去って欲しい過去がたくさん出てきて押しつぶされそう 自分の些細な一言で友達を深く傷つけてしまいました。次の日すぐに謝って友達は「大丈夫だよ」と言ってくれましたが ともだちといるのが辛いんです。わたしは汚い人間なので、きれいな友達と一緒にいると苦しくなってしまうんです 私って人を傷つける天才なんです。私と関わった人達は皆離れていくんです。私、いない方がいいんじゃないでしょうか 離れるまで大切にできなかった。無関心であなたをずっと傷付けていた。気づいた時には血塗れだった。私はなんて最低 友達の信頼を失いました。全部私が悪いです。もう取り戻せる気もしません。どうすればいいのでしょうか？仲直りしたい 私は昨日友達と喧嘩してしまいました。私は腹が立った勢いでひどい言動をして、その友達を傷付けてしまいました 小学校からの友人が私をどう思ってるか。その友人とは、小学校だけが一緒で、それ以降の学校はバラバラです 今日、友達を傷つけてしまったかもしれません。その友達は私の高校のクラスメートで仲は割と良い感じでした 私、仲が良い友達ほどいじりすぎてしまうんです 反応みてると「可愛いなー」っと思っていつもついつい、いじりすぎて

「変わりたい」カテゴリの他の小瓶

変わりたい。これから先も色々あるって思うんやけどいっぱい辛かった分幸せになりたい。大阪から広島までチャリで帰ってお金なかったし 腹立ってきた。絶対変わってやる 人を見た目で判断しない人間になりたいな。綺麗事かな 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 学校に行くのが少しだけ怖いです。クラスにうまく馴染めない自分がいます。みんなと仲良くなりたい。変わりたい 今日も私は生きている。みんなの愚痴を言い，聞き，笑っている。平和だな。あの子………私，嫌い。でも，変わりたい このまま立ち止まってて、ずっと引きこもっていても、何も変わらないし絶対自分を好きになることなんかないし どうやったらポジティブになれるんだろう。どうやったらまえむきにかんがえられるんだろうな どうしたら変われますか？どうしたらたくさんの人に好かれますか？いい人になりたい。人に好かれたい。ネガティブに やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら 私が悪かったのだ。全部私のせいなのだ。諦めるしかない、自分は自分になるのを諦めるしかない。自分は捨てるしかない 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 自分が真面目系クズなのはよくわかった。１人でサクッと死ぬために今日も鞭打ち頑張ろう。嫌われて蔑まれるために どうすれば心から笑えるの。あの子は毎日笑ってて羨ましいよ。なにやってもダメな私はどうすればいいの？ 何か、変わりたいなあ。自分。歳を取るたびにだんだん意固地になってく‥偏屈なおじいちゃんにならないように 私はいらない存在なんだろうか。誰にも必要とされないの？「この世にいらない人なんていないんだよ」何言ってんの 今まで努力すらしてこなかったクズ人間なんですけど、今最悪な状況。こんな人間でも変われますか。這い上がれますか 本当に自分が大嫌い。なんもないくせにプライドだけは高くって。中学に入学した頃、私は高飛車だった。変わらなきゃ 自堕落な生活はもう嫌だよ。欲にまみれたこんな生活。本当は嫌いなのに。適当な理由つけてずるずる引きずってる 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 考えすぎるくらい考えて、なにこれいやだ！変わろう！ とおもって、思いついたままいろいろ動くようになって、2年 今に見てろよ！この今の悔しい気持ちは！絶対に忘れない！いつか見返してやるんだから！周りも、今の自分も 僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり 久しぶりにここへきた。前に流した小瓶見て今も変わってない自分がいる事に気づいた。小瓶みたいにずっと漂っている 鬼マイペースでくそ適当な自分が嫌い。変わりたい。高校2年 女子、睡眠が至高の時間。学校行かなきゃ、でも眠いし

「宛メ」カテゴリの他の小瓶

あれはけっこう、『例』として良いと思ってるんだ。昔の、匿名さんの小瓶。てんびん座が嫌いって旨のやつ 宛メを見つけてもう何年になるでしょう。入り浸ったりはしていないけれど、眠れない夜ふと来てしまう。優しい言葉をもらった小瓶を眺めて少し元気が出る 運営さんからのお知らせや注意事項について 宛メ古参のみなさんへ「サロンってなに」 皆さんに質問　サポーター機能について とっても嬉しかった。小さい頃から本当の気持ちを言えない環境だったので、初めて小瓶に書いたら、わかりますって返事もらえて ちょっと寄って行ってよ！　いい企画？を思いついたから！ 聞いてください…… 3月26日で僕がここに来てから4ヶ月になります。11月26日に初めてここに来ました。確か、リスカについて検索していました やっと問い合わせが復活するみたいだけど、即時に対応してもらいたい時は、これまでのようだと困る 一年くらい前に、死にたいって書いた小瓶にお返事をくれた方がいた。その方の言葉で忘れられない言葉がある うんえいさん、ありがとうのこびん この小瓶を見つけた貴方へ。生きるのが苦しい貴方へ。 小瓶が海を流れるのは、あくまで作為だから。 たかが定型文になんでこうもイラつくのか。お返事を送っていただきまして、ありがとうございます！小瓶主さんはすごくよろこんでくれると思います。はぁ。どうせ届かねえだろ 宛メ的な模範解答を教えて欲しい スマホとタブレットで宛メの表記の仕方が違うのに気づいた‥🐵 名は個を作り絆と孤独を生む 息ができなくなって流れついたさきがここだった。 宛メ卒業します。今まで皆さん本当にありがとうございました！ お返事は岸に届きませんでしたとする基準や理由を明確にして欲しい。 この穏やかな海にたどり着いて2年が経ちました 宛メという環境は、本当に僕に合っていたんだなって。すぐに反映されないから、何回も読み返して、投稿を考え直すことができる。 サロンの再開について期待や懸念、思っていること等を聞きたいです。 よく想像する。宛メの浜辺をただ1人で散歩して、 海を眺めて風を感じること。 宛メをやってますと『普通に』言える？ 宛メ内での普通って何？ 宛メで納得いかないこと。 ＊運営さんにお礼を言う小瓶＊　一言だけでも良いのでぜひ書いていって下さい！ あなたはどんな宛メが好きですか？何を宛メに求めていますか？僕が宛メに求める事、大事にしたい事の話。出来れば、宛メを悲しい理由で辞めようと思う人に読んで欲しいかも。 運営さん、ありがとう‼︎