長文失礼します。学校が辛すぎて、行きたくないと心から思います。でも休むことはできません。家にいたら殴られます。学校に行っても、心がやられてしまう。進学校というものに流されるまま進んでしまった私は、今、自分が生まれてきた所から後悔しています。
私は勉強が大嫌いです。でもやればできる方だったので、私は両親から、身の丈に合わない偏差値の高い学校へ絶対に入れ、いや、入らないと許さないと言われてきました。(因みに、両親はどちらとも学生時代頭が悪く、不良でした。別に生活に困っている様子は見当たりません。家が金持ちなので。)結局受験に失敗し、進学率と評判のすこぶる悪い、自称進学校に通うことになりました。両親は私の事を見放して、今年受験の弟にかけている様です。毎日毎日弟に「受験が終われば楽になるんだから、それまで死ぬ気で頑張れ」と言っています。私はどうなるのでしょうか。膨大な課題と先生からの圧迫感に日々押しつぶされそうになり、優秀な子達との差別化で劣等感を感じながら、週6日朝5時起きで、無の状態で学校に行く。毎日テストがあって、その結果は順位付けで廊下に貼り出され…。
私が友人とと諍いになり、一人で辛かった時、先生にある子(しかも男)がそれをチクって、私だけ先生に呼び出されたことがありました。先生は私の言い分をうん、うん、といかにもわかりますよ、風に聞いた後、私にこう告げました。
「どうでもいいから、早く問題を処理してくれ。貴方のせいでクラスの雰囲気が悪くなるのは困るんですよ。相手の方が立場上だって、貴方もわかってるでしょ？どっちが悪いかじゃなくて、あっちは強気でわがままなんだから、貴方が謝れば済む話なんだよ。それより勉強してる？成績芳しくないけど。この素敵な学校に入れた誇りを持って、もっともっと勉強がんばって！あ、私生活の方もねw」
私は初めて、「はずれ」の担任に当たりました。中学は辛かった時、保健室の先生、その他教科の先生が素晴らしい方達だったので、親身になって話を聞いて下さり、私は最後(受験失敗後)保健室登校になりかけながらも、なんとか欠席なしで行くことが出来ました。今の学校では、保健室に行っても、怖いお姉さんがパソコンでYouTube見てるだけだし、カウンセラーも無いし、まず担任以外の先生と関わりを持てません。
また生徒達も、皆受験で失敗してここに来た、という人ばかりなので、どこか捻じ曲がってしまっています。テスト順位が貼り出されると、我先にと走って見に行き、自分より下の人を見下します。わがままで、自己中心的で、攻撃的な癖に一人じゃ何もできない。私はその中で皆と仲良くしていますが、やはりどこか疲れます。
夏休み後も、校内の特別テストがあり、それで上位を取らないと、来年上のコースに上がれない、という仕組みでした。私は全く上には上がりたくなかったのですが(上のコースの人達の口癖「勉強しなきゃ…」)両親がまた怒って暴れるのが目に見えたので、頑張りました。
実際、生きてる意味がわかりません。私は芸術的な事が好きで、小学校の頃からその方向の道に進みたいと思っていました。ですが、結局歩んで来たのは両親が決めた小学校、中学、高校。中学校では恩師に出逢え、私の芸術を認めて、本格的に応援してもらえました。が、高校の担任からは、「美術系にいくなんて、選択肢を狭めるだけだ」と言われ、もう目指す夢もありません。保健室登校も、させてもらえそうにありませんし、なにかとチクる学校なので、親にバレたらまた殴られます。もう痣が増えるのは嫌だし、心の傷を増やすのも嫌です。死にたい、と本気で思います。門限は5時なので、友人の所に避難もできません。いっそ家出して、援交で稼げるかとも考えています。毎晩一人で泣いて、隠して、笑顔で学校に行っています。今がしんどい。
だらだらと書き連ねてしまい、すみません。皆さんだったらこんな状態をどうやって打破しますか？というよりも、誰か、助けて。
親の鎖というものは、いつも自分の痛いところに巻きついてきて、辛いですよね。
とくに殴られる、というのは本当に苦しいことだと思います。
人が、恐怖を原動力にして生きるのには限界がありますからね。
壊れる前に、逃げちゃえばいいんですよ。
殴られるのが本当に嫌なら、何もかも捨てて警察に虐待を訴えてみるとか。あくまでイメージですけどね。
人生は一度きりしかないんだから、後悔しないようにしないと。
本気で芸術系に進みたいのなら、親を突っぱねてでも進む。
でも、いまはそれをする勇気が出ないんですよね。
ゆっくりでいいですよ。不幸のあとには、必ず幸福が待ってます。
辛かったね。苦しかったね。
周りの言葉なんか、雑魚が何か言ってるわーｗくらいに流せるようになるといいですよね。
一緒に、頑張りましょう。
