中学二年生の女子です。学校と家について悩みがあります。
まず学校についてですが、最初は一人の子が嫌いでした。だけど、段々その子だけじゃなくてクラス自体が嫌いになりました。
先生やカウンセラーに相談しましたが、「頑張れ」や「仕方ないことだよ」で終わりました。
勿論、自分なりに好きになろうと努力しましたが、一週間で限界でした。母にも一度、もう学校行きたくないと言いましたが相手にされませんでした。
この時から自傷行為(ODと根性焼き)をはじめました。たまに吐き気や眩暈、頭痛になりましたが、薬を飲まないと落ち着かなくなったんです。
次に家についてですが、母子家庭で兄と弟がいます。お金の事情で弟とは離れて暮らしています。母はスナックで働き、私はそんな母の迷惑にならないように、小学生の頃から家事を代わっていました。勿論、不満がなかったわけではありません。だけど、なにもない私にはそうすることしか出来なかったのです。(兄は今ニートで、引きこもりです。)
小学六年生のとき、母に恋人が出来ました。何回か会いましたがとてもいい人でした。ですが、母は私がその人に甘えたりするところを見ると怒ることがありました。
だから会う度にすごく憂鬱でしたが、その人ともうすぐ暮らすことになります。そしてその人と再婚するそうです。
最近は寝れなくなり、ご飯を食べるのに面倒臭いと思い食べない日が何度かあります。そして、リスカもするようになりました。体重も四キロは減り、先生からは顔色が悪いと言われることがあります。
だから、諦め半分で違う先生に今までのことを話しました。するとそれを知った担任の先生は謝り、自傷行為をやめるように言いました。
私としては、そんな簡単にやめれるものではないので、はっきりとそう言いました。
次の日、担任の先生が母に伝えると言いました。家の事情や母の性格もあるので、やめてほしいと言いましたが、やめてくれませんでした。
家に帰ったら、母はなにも言わなかったので安心していたら、手首見せてと言ってきました。なにを言うのかは大体分かっているので、潔く見せました。そしたら、
「もうリスカとか薬飲むのやめなよ。そんなことしたら、死んだ後どこに行くと思う？地獄だからね。神様とか信じないなら、尚更だからね。大体なんでそんなことしたの？」
と言いました。
心の中では、急に母親面すんなよと思いましたが、何も言えませんでした。また、神様の話は聞くのに私の話は聞かないなんて!とも思いました。
最後の質問は、笑って誤魔化しました。信じられなくなったからです。母に言っても、解決できないと思ったからです。
だって、もうなにがつらいのかも分からなくなったからです。
お願いです。もうつらいんです。助けてください。
誰も話を聞いてくれなくて、誰もあなたの心の叫びを受け止めてくれなくて、寂しかったね。辛かったね…。
あなたは、本当は気付いてるよね。自傷行為したりODしたって、何も変わりはしないし意味のない事だって。
現実逃避だって。
でも、どうにもならないから、してしまう。
私も小学校、中学校といじめられたりして、母親に聞いてもらいたかったのに、受け止めてもらえなくて。
凄く淋しい思いをした。段々、心がひねくれていって、この人に何を言っても期待しても無駄だと思って、自分の母親ながらに大嫌いで顔も見たくなかった。
だから自分の子供達には同じ思いはさせたくないと思って、私は話を聞く。受け止める。
話がズレてしまったね。
地獄にいかないから大丈夫だよ。
同姓の親子って、親が娘にライバル視したりする事があるらしいのね。
だから、あなたのお母さんはヤキモチを妬いたんだろうね。
でも、それはしちゃいけない事だなと思う。
母親だって、女でもあるんだけど、年頃の娘がいるんだし、お兄さんもいるんだし、あんまり女の部分は見せないように心がけるのも必要だと思うな。
ザックバランな親子関係のあるとこなら、また違うんだろうけど。
新しいお父さんが来ても、色々とあなたは気の休まる日々ではないと思うんだ。
すぐに出来る話ではないけど、あなたは自立して早くにお家を出て一人暮らしした方がいいのかも。
全然、答えにもなんにもなってなくて、ごめんね。
あなたは、おうちの事もちゃんとやってて、本当に偉いなと感心しましたよ。
イヤだと思ってやらない子もいるのに。
こんなに頑張ってる、あなたを私は少しだけだけど、知ってます。
自分の事は自分ででしか愛してあげられません。
大事な大事な、あなた自身。
傷つけないで、愛してあげて。
自傷も沢山やれば傷が残るし、ODも本当に体に悪いです。
経験者だから、知ってます。
あなたを影ながら見守っています。
まとまりのない文章で、ごめんなさい。
最初の先生とカウンセラー、酷いですね。頑張ってる人に頑張れ、耐え切れなくて相談したのに仕方ない、なんて…。
二人目の先生は学校が駄目でも家庭で傷ついたあなたをサポートしてくれると期待したのでしょう。でもそれに応えられるような母親ではなかった。
心の傷はちょっとやそっとで癒えるものではありません。はたから見たら痛々しいリスカでも依存してしまえばやめられない。
つらい日は保健室登校にする、というのは無理なのでしょうか？あなたの場合家では休めないでしょう。嫌なその一人の子とは絶対にクラスを離してもらえるよう頼み、とりあえずクラス変えの日までと予定を立てて提案してみてはどうですか？。少しずつでも楽になったらリスカの回数も薬の量も次第に減っていくはずです。一番大切なのはリスカと薬をやめることではなく、あなたが少しでも肉体的にも精神的にも傷つかずに生活できるようになることです。
その悩みが全て解決するときって、どんな状況だろう。
転校(もしくは卒業)して、家を出たときかな。
俺が君だったら、まず家を出ると思う。
まだ相談していない親戚とか知り合いとか色々な人に当たってみたりして、中学卒業まで泊めてもらうかな。
中学卒業した後は、働きながら一人暮らしするか、奨学金で高校行くか、親戚(親とか)にお金出して貰って高校に行くかだと思う。
とりあえず、どうにかして家を出る。
それで、学校に関しては転校か今のまましかないよね。
何でクラスが嫌いかは知らないけど、無理に好きにならなくていいんじゃない。
クラスが嫌いな人なんてたくさんいるさ。
だから無理して好きになろうとしないで、クラスに関してはなにも考えずに生活する。興味を示さず。そこをクラスという集団と考えず。ただたくさん人間が集まってるなーと思い。嫌いな人は相手にせず。
俺だったらこうするね。
それでも無理な場合は転校する。
どちらにしろ、家を出るという準備は明日にでも始める。
俺だったらね。
君がどうするかは君が決めること。
辛い事だけど、今の君の状況を変えることが出来るのは君だけだ。
今、君の心が辛くて折れそうだということは文章からとても伝わってくる。
その折れそうな心を抱いて、答えを出して欲しい。
そして自分の出した答えを、納得するまで突き通してほしい。
その答えを批判もされる事もあるかもしれなき。
だけど、その批判が納得できないなら負けちゃ駄目だ。
自分のやってる事が間違ってると思った時、その時だけちゃんと改めればいいんだ。
君の人生の節目は何回訪れるのか分からないけど、その１つが今だよ。きっと。
一度しかない人生を変えよう。今。
