私は本気で死にたいとおもっています。理由は三つ。一つ目はいじめです。二つ目は家庭内です。三つ目は担任の先生

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「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「いじめられた」カテゴリの他の小瓶

人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 男性が怖い。小学6年生で初めて男の子からイジメを受けました。暴言によるイジメです。理由は彼の両親が離婚したことによるストレスだったそうです 中学校。入学して部活に入ってしばらくして部活内でいじめられて退部。その後クラスの人にいじめられてあまり学校に行かなくなる ただの独白。私は小学生のころに両親が離婚して引越し先でいじめられました。いじめと言っても陰湿なものではなく、無視や悪口程度のもの あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 自分をいじめてきたりした人が今度は苦しむ目に遭っている姿を見るのが好き。ざまあみろ、とすっきりする 会社でいじめにあいました。転職したことで卑怯で心の弱い人間と関わるとになり、こんなにも気持ちを蔑ろにされました 子供の頃に受けたイジメが大人になっても不安を呼んでしまって辛いです。社会人になって仕事もうまくいくようになって 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を いじめって犯罪じゃん。訴えられても文句言えないよね。なんで許されないことでも子供だから仕方ないと思っているのか いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 私が苦しんだこと、死にたくなったことを「悲劇のヒロイン」とか言って受け流してネタにされてなんかしんどくなります いじめられて辛くて、とうとうブチギレて私は苛めっこを思い切ってぶん殴ってしまった。感情に任せてボコボコにして そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな 大勢に悪口を言われてる私。家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。全校集会でステージ上で謝らさせられた時 嵐の二宮和也さんに感謝を伝えたい。私は彼に救われた。中学校でかなり酷いいじめを受けてた。私は当時、嵐が気になって 過去にイジメられた原因全てが私にあるのだとしたら、存在するだけで人を不愉快にさせ、そうしてイジメという状況が 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 私を苛めていたのは全員女子生徒でした。だから今でも女性が怖いです。小学生の頃から蹴られたり髪を引っ張られたり 私をいじめてた人のTwitterのアカウント見つけました 本名でやってるので間違いないです どうしたら復讐できますか もうどうしても殺したい人がいます。怒りが抑えられません。仲間はずされて、物盗まれて、物投げられて、頭にぶつけ 私は生きていていいのか心配になります、いじめられました、親には愛されてません、リスカだってしました。こんな私は いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 嫌がらせから逃げて少しだけ平和だったのに。嫌がらせをした相手は「私は善意でしてあげていたのに、私の悪口を言って 男子から女子だからっていう理由で悪口言われてた。友達なんて1人もいない。殴られたり、蹴られたり、水をかけられ 病気で自分の努力じゃ治せない容姿についてあんなに悪口言われたから精神ぶっ壊れそうだった。クラスに味方がいなくて 半年ぶりに働きます。 不安がいっぱいです。前職でたくさんイジメられました。陰口、悪口、無視 自分は周りからキモいって言われて、自分の机に人の物が置かれていたり、バックに入れられたりしていて、やめてって