僕は20代前半のゲイです。今まで自分が上手く生きられないのはゲイだからだと思っていました。ゲイだから恋愛が

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「ゲイ」カテゴリの他の小瓶

ゲイである自分が好きになれないです。世間の認知度とか関係なく、たった一度の人生をゲイとして生きることに抵抗があります 男として男が好きです。生きづらさを感じています。セクシャリティ関係なく、あまり人間が好きにならない性格らしく 僕はゲイです。まだ周りには言ってません。いじめられたりしないか怖いので。質問です。好きな芸能人とかの話を振られた時どうすれば良い ごめんなさい。寂しい。会いたい。僕はゲイです。しかも暴力を振るったことが書かれています。大好きだった僕の元彼氏。優しくて 同性に片想い。ごめんな。男なのに、男に片想いをしています。相手は年下の学生バイト。周りからみたら、別にかっこいいでも可愛いでも ゲイとして生きること。僕は高校三年生のゲイです。今年の夏、僕は彼氏ができました。でも付き合い始めて1週間くらいで 世界一の嫌われ男だよ(^^♪ホモだからって何か悪いか。なぜ引かれる・・・クラスでボッチは自分だけ ゲイから普通の人になれるのでしょうか。これ以上傷つきたく無いので、できればゲイを治したいです ２４歳ゲイです。今まで自分を隠して、たくさん悩んで、苦しい思いばかりです。僕はゲイであることを隠し通すことに 僕はゲイです。正直ゲイとして生まれた自分が憎いです、自殺を考えたこともあります。生きているのさえ辛いです ゲイであることが辛い。死にたくなるほど辛い。もう死にたい。ロープの準備はしてるから、あとは実行するだけなんだけど 私はLGBT問題に興味があります。LGBT当事者でないのに支援団体で活動するのは当事者の方からすればどう思う 僕は同性愛者、ゲイです。とても苦しいです。みんな好きな人のことを話したり、誰かを好きになれたりできるのに 僕は心は男で好きになる性別も男です。けど、少年愛者です。ゲイは人に言えないのに少年愛者はもっと言えない悩み ゲイの24歳です。自分がゲイであると気づいてからもう12年くらい経つのに、未だにその事実を受け入れられない 僕は性同一性障害なのでしょうか？身体は女です。女として扱われることに違和感はあったのですが、恋愛対象は男です 「もう死にたい」という気持ちが込み上げてきます。理由は2つほどあります。1.ゲイ。2.親。疲れました 自分は19歳のゲイです。都会に行けば出会いもたくさんあると期待してきたけど、体目的ばっかり。普通に恋愛したい 僕はゲイです。女の子に告白をされました。ストレートに戻れるのではないかと期待を持って付き合うことを決め 自分と言う存在。自分は29歳男です。物心ついた時からゲイです。今心が苦しいです。こっちの世界は団結力があり 大好きな友達(同性愛)普段はゲイであることを別に気にせずに過ごしています。むしろ普通に好きな人と遊ぶ (同性愛・男)同じサークルの子を好きになってしまった。告白したいな。でも受け入れてくれなそう。その人も同性愛者 どうしようゲイに好かれてる。どさくさに紛れて顔に口つけられた。女好きアピールして諦めさせるつもりが逆にボディー 好きになった人はゲイでした。好きになったのはそのことを知った後だった。友達に話すとあなたらしいねと言われた 「ゲイは死ね」唯一の男友達に告白されて返した返事がそれ。私は女性のバイ。つまりヤらせてくれそうな女に見えた 飲み屋で知り合ったゲイの知り合いが何人かいます。その人は何故かやたらと女性の体を触っています。中身は同性 俺は体は女だが中身は男と女の間だ。高校生の頃それをカミングアウトしたことがあるが受け入れてくれた人はいなかった 元カレはゲイだったのでしょうか？私はバイです。その事を元カレと付き合ってる時にカミングアウトしました。返事は 顧問の先生にゲイ疑惑があるのです。入部した時からやたら男子部員へのボディータッチが激しい先生でした。それに やっぱり言えないよ「俺はゲイです」なんて。「ホモは死ね」って言われてる中でそんなこと言えない。闘い抜ける自信

「人生が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり 人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い 自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと どうしようもない人です。3年前に新卒で就職して半年で退職。鬱病だったんでしょうけど、金銭的にも厳しく2年間バイトしながら考え続けて こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて 分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信 余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない 何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます 来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に 真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む 充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて 報われることって本当にあるんだろうか？生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい 何でこんな人生歩むの？って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった 真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい