友達も家族も相談とか本音を言えばめんどくさがって聞こうとしなくなるし、私から離れていく。だから嘘言って元気な

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家では、自分を出せるのですがお店や職場など 外に出ると自分を出せなくなってしまいます。ちなみに、外に出るととても緊張してしまい 誰も作り笑いに気づいてくれないの？作り笑いには疲れたの。素の自分でいたい。素の自分でいられる勇気を持ちたい 人によって態度が変わってしまうこと、いつも「素」でいられないこと。ネットですら「自分の印象のために」言葉を 自分が嫌いで嫌いで仕方がない。常に演じている気がする。本当の自分がわからない。 ネット上でくらい素でいたい 相手に合わせ全て笑い流し涙を見せず笑い続ける毎日です。本当に自分がわからないくらいの偽造した笑っている自分 いつになれば素の自分でいられるようになるのかな。全員から好かれるわけないのに嫌われるのが怖くて、いつも 高校時代からの友達関係に悩んでいます。高校時代は素の自分を出すことが出来ず、窮屈に生きていました 家では偽りの自分でいればいい。家の中で素の自分を出しちゃいけない。だから学校では壁を作らない私でいたい 私は小学校で嫌われていた。でも自分では可愛い方だと思っていた。引っ越し中学に入ってからはいろんな人から 私は自分の意見を全く言えません。何も考えてないわけじゃないんです。すごく考えているのですが喉元で言いたい 自分の弱みは、どんなに小さなことでも人に見せたくない。見せれば心配をかける。見せなければみんな幸せなんだから あまりにも周りから浮いているように思える。褒め言葉並べないで。私にもバカとかアホとか言って。みんなとわちゃわちゃ みんな暗いほうの私を嫌う。本当の私はこっちなのに。みんな仮面をつけた私がいいの？確かに明るいし楽だもんね ああ....また仮面を被って本音を隠そうとする自分がいる。嘘はつきたくないのにな まるでピエロみたいだ☆ 本当の自分を友達に見せるのが怖いです。いつも自分の素の気持ちを出せないです。｢●●ちゃん(私)って本当に面白くて 学校大嫌い！私は大人しくなんてない！女の子っぽくない！私の素をみんな知らないのに知ってるように言わないで！ すぐ笑うのが癖です。笑って綺麗事言って良い人ぶるのが嫌です。人に素を見せるのが苦手です。自分でも常に作って 甘え方を知りません 本気で何かを相談をしたことがありません いつも強がって生きてきました。そうするしかなかった 最近「本当の自分」が分からなくなってきました。昔から自分に自信がなくてまわりに気をつかってばっかり。心から何かを どうしてこんなに人の顔色をうかがってしまうんだろう 最近になって、自分の外見が とても気になります。私は実際昔から、お世辞にも美人とはいえない顔でした。けれど 色々あって、身近な誰かに悩みを話せない人、弱音を吐けない人っているのでしょうか。一人で溜め込んだもろもろを 弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 みんなが親しめるようにきゃら作ってたら自分を見失った それでこのきゃらでは見下されてもうそれについて悔しくも みんなに頼られるのは もう疲れた 自分が消えちゃいそうだよ 誰か私の話を聞いて…私だってみんなと同じ人間だよ

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あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり