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自傷の痛みを感じなくなる
自傷って、ずっとやっていると痛みを感じなくなるって書いてあったけれど、嘘だろ。とか思っていたら本当だった
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自傷って、ずっとやっていると痛みを感じなくなるって書いてあったけれど、嘘だろ。そんなのよっぽど精神おかしい奴じゃなきゃなんないだろ。とか思っていたら本当だった…。
みにくい跡が残らなきゃ分からなかった私って馬鹿すぎるなぁ…。
読んだところで止めておけばこんなことにはならなかったのになぁ。
なんて、最近思いました。
名前のない小瓶
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ななしさん
私は傷跡隠してるかなぁ。驚かせても、悪いから。変に気をつかわれるのも、面倒くさいのもある。
ななしさん
リスカできる人は強い人だと思う、私はしたくてももし親にバレたらとか結局周りを気にして出来ないから。全然醜くない。
ななしさん
私もリスカ、アムカしてるよ。
跡もしっかり残ってる。
左手にやってるから、あっ!Σ(・
でも、私はこの傷を汚いとか醜いって思ったことない。綺麗って思ってる。
ななしさん
痛みが感じなくなるのは何度も同じ場所を切ってると皮膚体制が強くなるので痛く感じ無いだけです
ななしさん
それだけ辛い思いをしたんだね。
あなたは悪くないよ。
馬鹿じゃないよ。
タイミングが悪いこともあるし、周りもあなたの痛みに気づいてあげられればいいのにって思うよ。
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自傷の痛みを感じなくなる
自分を痛めつけることで自分の存在を確認してる。皮膚がボロボロだよ。疲れたな。痛いとか分からなくなってきた
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カミソリで内ももを切ったのですがなぜか全然痛くないです。これはどうしてなんでしょうか?脚の付け根も切りましたが
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自傷がやめられない
止めたいのに止められない。自傷行為はもうしないって決めて刃物類を全て人に預けたり、処分した。朝から晩までずっと指先の周りの皮膚をピンセット
もうちょっとで24歳にもなるのに、中学生の頃から続けてしまってるためらいリスカとアムカが未だにやめられん。情けなさすぎてキツい
自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか
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自傷行為が始まって、切った時は気持ちが楽になるけど、切った後の自分がほんとに嫌いです。でもやめられません
自傷行為がやめられない。腕に大きな傷跡が残り、後悔し、もう自傷行為はやめようと決めた。でも結局やめられなかった
やめようとしてもリスカやアムカ、レグカをしてしまう。やめたいと思っても気づいたらまた切っている。どうしたらいい
自傷癖のある中2です。無意識に手首を掻きむしっていました。気づいたら先生方5人くらいが私の周りにいて
私は陸上部に所属している中学2年で今の部活は正直辛いし行きたくありません。仲間とも上手くいかず
衝動的に自傷行為してしまった。数ヶ月我慢していたのに。自傷行為をやめるためにカウンセリングにもお世話になって
身体を痛めつけることがやめられません。医学部に通う学生です。医者に行けば、おそらく鬱病と診断されるであろう
私は今、何をしているのだろうか?と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える
自傷から抜け出す方法とかありますか?家庭事情とか学校での出来事が辛すぎて自傷(リスカ、アムカなど)をしています
私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした
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自分でつけた傷を友人に見られてしまった。でも友人は何も言わなかった。その優しさがかえってつらくて、寂しかった
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自傷の痕
私の腕には傷跡があります。自分で切った跡です。高校一年生の元旦、初めてアームカットをしました。リストカットもしましたが位置的にも深さ
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リストカットの痕がびっしりある人がいてびっくりしてしまった。リストカットをするほど追い詰められている心には自分も
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痣で自傷している人はどれくらいいますか?どうやっていますか?痕が残らないので細いペンで太ももの付け根に痣を
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肥圧性瘢痕。心の底から後悔、したことを。数年前、腕を切った。数年経った今でも左腕には傷が残っている
お付き合いしてる人がいますが、私は昔自傷しててその傷が残ってます 何かの拍子にバレたらどうなるんだ
私は手首や腕を爪で引っ掻いたり、つねったりする癖があります。悲しい時、辛い時にすると、とても心が安らぐんです
リストカットってどこからがリストカットなんでしょうか。私は手首から腕にかけて剃刀で血がでないくらい薄く切ってます
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自傷
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自傷
ファッヘラを直したいです。辛くないはずなのに、自傷行為をしてしまい毎回後悔と自分に怒りが沸いてきます。
やばいかも。私2本ほど深くき切っちゃってるとこがあるんですけど、跡が残ってて。新品のカミソリで切ったんだけど結構切れて、その時は血がきれーとしか思わなくて
自傷行為。私は高校3年生の女子です。中3のころに親と喧嘩することが増えてシャーペンで傷をつけることをしてからずっとやめられず高校に入ってからはカッターで切ってます
自分は小学4年生から自傷行為をしています。リストカットのように手首を傷つけるのでは無く、見えづらい足首などにして、親に隠しています
痛みを感じるようになってしまった。前まで手の甲傷つけても、足に安全ピンで傷をつけても、叩かれても痛くなかったのに。今日ちょっとした
人を殴っちゃいけない。物にあたっちゃいけない。だから自分の頭を殴ることにしたんだ。それなら誰も傷つかない。誰も泣かないなのになんで
自傷をしていました。でもカミソリをとられて、やりたくなったら事前に言いなさいといわれました。でも、親は怖くて、そんな事言えるほど
自傷行為をしている、またはするかもしれないという人へ、これだけは伝えておきたいってことで書きます。自傷行為をやるなら、出来る
自傷はじめました。私は死ねないので、死ぬことが許されないのでただカッターをあてがうだけです。痛覚が過敏な臆病さと死んだあとの周りへ
傷を見て彼は悲しそうにしていた。ああ、もう傷は作れないと思って一ヶ月。我慢できるもんだね。その代わり?か知らんけど帰り道歩けなく
自傷行為?質問。私はいつもカッターで腕を4つ深くやらずにやってます、理由は猫を飼ってるために4つだと親にバレにくいので。深くやって
どういう行為、程度のことを自傷というのですか? 自分がやってることは自傷になるのでしょうか?私はよく周りの人から自傷はやめろと
今年は人生の分岐点だったと思う。受験に失敗した。浪人生になることを決意した。自傷行為の良さに気づいた。ハマった。親の不倫を知った
過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって
自傷行為について思っていることを知りたいです。自傷行為について思ってる事を書き込んでいってください。どんなことでも構いません
自傷だらけの人生。中学生の頃、ストレスの発散場所が無くて初めてリスカに手を出したのがきっかけ。18歳の時に母親が自殺してから
古傷が痛むことがある。決まって手首の物だけで、未だに自傷したくなるからその反動か、それとも当時の私への裏切りか
辛いです。もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです
私はプロ野球を観るのが好きです。ドラフトや日本シリーズが終わったあと(試合をしなくなったあと)が不安です
CM「G撃退スプレーの宣伝)」父「○○(私の名前)みたいだな」私、苛つく。最終的に掴み合いの様相を呈して流血沙汰
私は悔しいことや嫌なこと、怖いことなど精神面がマイナスの局面に陥った時、左手の手首に爪を立ててしまう癖があります
ふくらはぎとかは切っても痛くないよ〜!傷もすぐに治るし!自分だけを信じればいいんだよ!
切りたいの我慢してる。でも、そろそろ限界。切りたい。禁止してても、定期的に切らないと耐えられない
学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました
学校などでの嫌な事を思い出すとレグカをしてしまいます。足の甲を切っているのですがそれもレグカに入りますか?
突然首を絞めたくなった。それはあるイラストを見ていたとき。是非この感覚を実際に味わってみたい。そう思った
自傷行為がやめられません。このままだとどんどん癖になって、大胆になる気がして怖いです。どうしたらいいんでしょうか
『戯言の雑音』という曲がとても嫌いだ、リンクを踏んだことを後悔した。好きな方には申し訳ない、少数派の書き捨てです
リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を
「コソコソ自傷なんてしても意味ないよ」というコメントにとても腹が立った。自傷に至る経緯は人それぞれだ
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自分の心
弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身
ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです
なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない
たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど
親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい
好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい
心が踊ってる~踊ってるよ~~!浮かれてるなぁわたし!昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった
ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる
一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い
このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に
どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった
もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ?何故崩壊して破綻しないのか?
少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ
私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ?
ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる
自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある
リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を
食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの
暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに
自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに
ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく
好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない!って思っちゃったんだ
気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです
全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ
友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の
誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて
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お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
過去のお知らせ
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