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生きるのに疲れた
もう生きている事に疲れてしまった。まだ14歳なのに。これ以上生きていける自信がない。誰も助けてくれない
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もう生きている事に疲れてしまった。まだ、14歳なのに。でも、これ以上生きていける自信がない。
誰も助けてくれないって言ったら人に頼りすぎって言われた。でもね、頼る前に自分なりに頑張ってみたんだよ?家事をやったり、楽しみを探してみたり、本音を怖かったけど言ったりしたよ。それでも「頑張ってない」「怠けてる」だって。私にまだ頑張れって言うの?誰もわかってくれないから私はみんなに心を閉ざした。だから毎日が苦しくて辛い。早く死にたいよ。
誰か助けて。もう今月中にでも自殺しようかな…。
名前のない小瓶
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傷ついた虎
頑張れって言葉は傷付くよな…判る………
大抵もう全力尽くしてへたりこんで、立ち上がれも話せもしない時に言われることが全部って言っていいからなぁ…
「頑張れ」は日本語の中で一番残酷な言葉だよ。
ななしさん
1年頑張れ。とは言いません。
1ヶ月頑張れ。とも言いません。
死ぬな。とも言いません。
ただ…
1日。1日だけでイイから生きてみませんか?
それで、1日が終わったら自分の事褒めてあげるんです。
あ、うち1日間も頑張ったじゃん!
って。
ダメかな?
ななしさん
良く頑張っているんだね。
14歳かぁ…。家の子よりもまだ若い。
頑張らずに、もう少し生きてみたらどうだろう。
私もあなたの年の頃は生きるのがしんどくて、辛かった。
でも、朝が来ない夜はない。
それは言える。
大人になってもしんどいけれど、若いときよりはずいぶんましになる。
本当よ。
しんどいときは休んだらいいの。
ともきち
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生きるのに疲れた
わたしは最初から存在してなかったことにしてほしい。生きるの疲れた
疲れた。生きているの疲れた。十分生きたって、何が基準なの?
生きることに疲れませんか?死にたいなぁって思って、けど今度友達の結婚式があるからそれまで生きないとなぁって思って、そんなこと
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全てを失いかけているのに未だに人生の諦め時が分かりません。全部を失って更に不幸に陥る位ならこの瞬間に捨ててしまおう
もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた
人生詰んだんだよ。疲れたよ。普通に暮らしたいとだけ思う。けどさ、一度レールから外れた人間に対して優しくないんたよ
今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです
生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている
もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた
パニック障害持ちの30代です。現在も薬を服用中です。仕事ができるまで回復しましたが通勤途中に不安になったり
もうどうでも良くなってきた。本当に疲れたの。どうにかこうにか生かされて、自分の力では生きれない。子供も生めるか
感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
自分でも甘えとはわかります、でもなんだかもう疲れてしまいました。精神病により学校をやめ、今は通信制高校に通って
旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった
いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの?
消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい
誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え
毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと
休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ
生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです
すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて
生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか
生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない
生きるのに疲れた。15年間頑張って生きてきたけどもう無理。死ぬ勇気もないけど生きる希望もない。毎日死にたいって
生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか?
生きていることに疲れました。どうして死ぬのにもエネルギーを必要とするんだろう。座っているのも疲れてしまう現状じゃ
期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い
疲れたな。でも空っぽな疲れ。もう原動力がないから意味がない。だれかに頼りたいけど頼れるのは自分だけだよ
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生きていける自信がない
生きていく自信が無い。もう限界です。これ以上は生きていけません。それでも心の声を誰かに聞いて欲しくて小瓶、流します。
頑張ろうって、暗い顔してないで前向こうって思えたのに脆すぎて少しの事で全部崩れてく。将来の夢もまだやってない事も知らない世界も沢山あるけど
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小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない
幼い頃から悩んでいる恐怖症が、病院に通ううちに治ることはないかもしれないということを知ってしまいました
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将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない
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いろいろなことが不安すぎて、生まれてきたくなかった。生きていてもこんなことばかりなのか。生きていけそうにない
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助けて
助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか?
幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ
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おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません
しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい
誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ
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死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を
助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい
自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ
毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください
助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる
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「誰も助けてくれなかった」カテゴリの他の小瓶
人間関係
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誰も助けてくれなかった
誰も助けてくれない。何度も何度もSOSを出してるのに誰も根本的な解決方法を知らない。どんづまりだ。死にたい
こんなに泣いて喚いて「たすけて」って言っても、大人は見て見ぬふりなんだね。正しいことを教えるのが教師の役目なんじゃ
僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない
私の心を救ってくれる人は現れないのだから、前向きに頑張るよりもメンヘラになった方が楽だからメンヘラになります
生きているのが辛い。大切な時に大事な人が助けてくれないから辛い。毎日が悲しく、辛い死んでしまいたい
今日も死ねなかった。誰も分かってくれない。誰も私を助けてはくれない。こんなに辛いのに私はひとりぼっち。今だって怖くて
本当に助けて欲しい時ほど助けてくれないじゃん 「悩みを話してよ!!」「助けるよ!!」話しても結局なんにも
誰も助けてなんかくれない。死のうとした邪魔をする。生きろと無責任なことを言うくせに、君は何もしない
また避けられた。僕何も危害加えてないのに。酷いよ。怖いよ。淋しいよ。苦しいよ。誰も助けてくれないし、もう助けて
いいなぁ、自殺未遂してみんなに助けてもらってた人。私も1人で頑張らずに自殺未遂して、人に助けてもらっておけば
私にはある部屋があります。その部屋には明かりがありません。私は毎日その部屋に入れられます。誰もこの暗い部屋に
誰かに助けてって言える人はすごいね。助けてもらえるもらえないに関わらず、少なくとも助けてって言える相手がいる
助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない
良いときにだけ使われるだけの存在。頼るときだけに頼ってきて私が必要なのときには誰も助けてくれない。
全部リセットしたい。仕事を辞めて、引っ越しして、スマホも解約して、全ての事をリセットしたい。つらい苦しい
まだ貴方に出会う前、しんどくて苦しくて何度も死にたいと思ってた泥沼時代、助けてくれた人は誰もいなかった
自殺する人や鬱になる人にとって結局他人は頼れません。他人は助けてなんかくれない。せいぜい話を聞いてくれるだけ
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宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化?みたいなのでやめます
自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません
もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり
死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望
死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって
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中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています
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結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない
結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは?え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった
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死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて
やった!死にたい!育児中!また子供からいなくなれと言われた!やったあ!もういや!死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな!
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心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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