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人生が上手くいかない
人生どうすればいいの もうわからない 理想は、定時あがりの事務職正社員。大好きな彼氏と同棲→結婚 趣味を楽しみ
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人生どうすればいいの
もうわからない
理想は、定時あがりの事務職正社員。大好きな彼氏と同棲→結婚。
趣味を楽しみつつ楽しく暮らす。
親も家近くていつでも会える。
もしかしたらこれが理想かもしれない
今は正社員でもないし
彼氏もいない
好きな人もいない
お金もない
体力もない
美貌も若さもない
日々に必死で趣味も楽しめない
親も遠い
ひとりぼっち
お母さんに会いたい
もうやだ
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
定時あがり事務正社員 今も結婚してる 子供もも成人 両親も会おうと思えば行ける 趣味も楽しみ あなたの理想かなえた
でもいやな思いたくさんしてきたもうやだそこだけ同じ あなたよりもたくさん
幸せなのかなこれからはわからない
お母さんに会いに行けばいい おかあさんも 会いたいと思っているから
ななしさん
んだよな~
(´・ω・`)
楽しみに金掛かるし
恋愛とか浮気や気疲れするから好きになる以前の問題だ
でも、まあ資格取ったり
何か自分をスキルアップさせた方が人生楽しめると思うよ
この前うちは、
火薬取扱保安の甲種とったで
(´・ω・`)3ヶ月勉強した
君も頑張って
ななしさん
いま働いてるところを辞めて、実家に帰る。(一番の勇気いるとこ)
その土地でがんばって事務職探して(ここ一番根気が要るところ)、
婚活始める。インターネットで登録するやつで大丈夫。
そこで何人かとデートして
自分の理想の暮らしと人生観が合ってる人とお付き合いする。
期限設けて同棲して、
一緒に暮らしていけそうなら結婚。
自分のいまの生活捨てる勇気持たないと。
負けないで。
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人生が上手くいかない
これまでの人生で成功したことや成し遂げた事が何一つありません。優柔不断で自分の意見や主張もなく、周りに流されてばかり
人生で一番苦しい。もう何もかもが嫌。どうしてこんなに上手くいかないんだろう。どうしてこんなに空回りばかりするんだろう。私が全部悪い
自分自身が一番厄介。上手くいかないのはぜんぶ自分のせいなんだと思います。私は、生きることが下手です。生まれてきたのが間違いだったと
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こんなはずではなかった。アラサー。自分は30歳女性です。今まで自分は小さい頃から病気もあり過保護家庭で育ちました。親に心配をかけて
分からないこと。人生って自分が思ってるよりスムーズにいかないものですねww両親との関係、彼氏との関係がぎくしゃくして私自信
余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで
人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい
もう疲れました。真面目に頑張って生きてきたつもりです、だけどね、人生上手く行かないし、女性にも相手にもされない
何やってもあかん。何んの為に生まれてきたんやろ。お前だけが悪いと言われ罵声を浴びてなんとなく生活してます
来年までに死のうと思う、もう無理。今さらもがいたってしょうがないと思った。20数年生きてきたけどもう生きてたくない
惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない
何をするにもうまくいかない、そんな自分が嫌いになって、とにかく消えたい、と常に思ってしまいます
うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない
どうしてうまくいかないのかな。生きる目的も理由ももう分かりません。彼と家族になることを夢見て、あたしなりに頑張って
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして
他の人より不器用な私は何をしても失敗ばかり。小学生のころは観の覚えのない罪を着せらえて、いじめの対象に
真面目に生きていたら損をする世の中だということを実感し始めて、何にもやる気が起きない。ずる賢く生きぬきたいのに
ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
良かったこと一杯あるけどなかったことにしたい。思い出せば一瞬幸せになれる。でも失った現状に気が付き余計に落ち込む
充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと
不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない
一週間の間に彼氏と別れ、交通事故に遭い、友人から裏切られました。30にもなって結婚もできず、孫の顔すら見せて
報われることって本当にあるんだろうか?生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか
こんな人生、自業自得とはいえ辛すぎる。離婚して、借金作ってバカみたいな人生を生きています。死んでしまいたい
何でこんな人生歩むの?って幼い頃から思い続けてきていた。色々改善策を練ってみたのに、結局何も変わらなかった
真面目に生きててもいいことがない。遊ぼうと思っても遊べない。そんな人達の方がずっと幸せそうに見える
何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい
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わたしの人生
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
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ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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