小さい頃ははちゃんと｢対話｣ができてたのに、いじめにあってからというもの人が怖くなって、まともな会話ができなくなった。
もしかしたら話すことが苦手になってしまったのかと思って、それなら言葉をゆっくりと考えてから紡げるTwitterで気持ちを吐き出そうとしたこともある。でもどうしても表現しきれない。
昔は自分の気持ちを上手く表現できていたはずなのに、今はどんな言葉を選んでも表現しきれていない。
自分には辛さや苦しさだけがあって、Twitterという文字だけの、自分だけの世界ですらその表現のしかたがわからない。でも、同じように辛さや苦しさを抱えているみんな(現実でも、Twitter上でも…)はそれを上手に表現できていて、周りの人にもちゃんと理解される。自分の言葉はただ愚痴と化すだけ。わかってほしいだけなのに、愚痴じゃなくて、心からの吐露なのに…
こんなことを今の自分が現実で話しても、考えすぎだと言われていとも簡単にその言葉たちは捨てられる。そうやって２度と戻ることはない。だからこの辛さと苦しさを抑えて違う自分を演じた。
それでも、やっぱり誰かに聞いてほしくて、誰かにわかってほしくて始めたTwitterだった。
でも、自分の言葉なんて、あの人たちみたいに表現が上手くなければ愚痴と同じ、やっぱり煩わしいだけ。
あの人たちみたいに、誰かに私も同じだよ、そうだよなんて言ってもらえることなんてない。ただただ、無言でのリムーブ。自分が悪いのなんてわかってる。せっかくフォローしてもらったのに、自分の言葉が気にさわったんだと思った。だから愚痴に聞こえるものを減らして…でもどうしても辛いときは吐き出した。その度に、誰かにリムーブされる。拒否される。
だけど、自分にはどうしたらいいかわからない……現実でもTwitterですらもわかってもらえない、この辛さや苦しさはどう表現したら、たとえば誰かの気にさわらないように…
もうどうしたらいいんだろう。
誰かの気にさわったとて、自分の気持ちを言葉にできる。他人には愚痴に見えるかもしれないそれを、はき出せる。
とても、凄いことだと私は思います。
でも、人の巡り合わせってやっぱりありますから、あなた様の理解者がまだ現れていないだけですよ。
でも、その心からの声を、邪魔だと言って切り捨てる人も少なくありません。
でもそれは、相手も、自分の気持ちが分からないから。自分が相手の気持ちが分からないように、相手も、自分の気持ちなんて分かりません。
だって、相手と自分は違う人間だから。
自分が経験して感じてきたことを、相手は知らないんです。
でも、少しの言葉でも、自分の気持ちを表せる。別に、愚痴でもいいじゃないですか。周りが、自分に合ってないってだけです。
言葉で感情を表すってそう簡単なことじゃないです。それは、みんな一緒です。
言葉で感情を表現できる人って言うのは、言葉をたくさん持っている人だと思います。
スッゴい極端に言うと、頭の中が辞書になってる人…みたいな。
でもそういう人ってめちゃくちゃ少ないですよ。あなた様は偶然にも何人もそういう方を見たんでしょう。
でも、あなた様だって、凄いじゃないですか。
こうして、ちゃんと書けている。
あと、もう一つだけ。
私は、昔、ちょっと色々あって、愚痴という愚痴を紙に書いて、殴り書きして、それでちょっとだけすっきりしてました。(あまりにもひどいので、誰にも見せたことがありません)
Twitterで、周りの人を気にしてしまうなら、それで、自分を偽ってしまうなら、違う言葉に変えてしまうなら、ありのままの本音を、その時に浮かんだ言葉を紙に殴り書きしてみてはどうでしょうか。
長文失礼致しました。
あなた様にこれを見ていただけることを、心から願っております。
