私はおかしくなったのでしょうか。ドラマや映画を観ると感動して涙が出るのに、家族や友人から聞く悲しい話や感動話を

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「泣けない」カテゴリの他の小瓶

泣きたくても泣けません。楽しいことがあってもふと死にたい気持ちが溢れ出してしまいます。感情に蓋をして寝逃げする毎日です。泣くこと 私は誰かそばにいてくれないと泣けない。辛くて苦しかったのに、誰もいなくて泣けなかった。泣きたかった 辛くて苦しくて無性に泣きたいことがある。泣いていいよって思う。でも自分1人じゃ泣けない。心許した人の前だと泣ける 脳疲労の症状がひどくて、哀しいのに、泣けない。もう人が嫌いすぎて、病気も障害もしんどいけどそんなメンタルが弱くて 私が人前で泣けなくなったのには理由がある。それから泣いている人を弱いと思うようになってしまった 泣きたいのに泣けなくなったら病院に行こうって思ってたんです。ついにそうなっちゃいました。泣きたい。涙が出ない 泣きたいのに、泣けない。どうしたら、泣けるようになれますか？ 泣きたいときに限って泣けないし。いつまで過去に縛られているんだろう、僕。疲れました。でもまだ頑張らな １日１日、笑顔でいようと決めている ずっとしてたら、自然と怒りが湧くこともなくなった。だけど無性に悲しくなった 私が初めて宛名のないメールに来たのは７年前。中学１年生でした。私の小瓶、思い出せるのを見返してみました 泣きたい、泣けない、泣き方忘れた そこまできてるのに ものすごく悲しいのに涙がでてきてくれない 体の中に水分 もうなんでもよくなっちゃった。だってさ、笑ってればなんとかなっちゃうんだよ。社会に出たら無理かもしれないけど 泣きたいけど泣けないときどうしたら泣けますか？心ん中いっぱいで言葉にできなくて感情にもできなくて怒ってる 尊敬している人が亡くなった。この間までお元気だったのに。いつかこんな時が来ることはわかっていて、でもまだ今じゃ 迷惑かけてばっかりで大切な人すら助けてあげられない そんな自分が嫌い あたしなんて消えちゃえばいいのに 誰にでもどうしても泣きたいっていうとき・・・ありますよね？私はそんな時でも泣けないんです・・・。どんなに辛いことが 人前でしか泣けません。人前で泣けない人は多いと思うんですが、私はその逆です。1人では泣けません。ただ、イラ 人は誰か他人のために涙を流すことは出来ない、と昔に聞いたことはあります。だけど震災についてのニュースや新聞を 私は「泣く」ってことがなかなかできない。特に人前では。でも周りはよく泣いてたりしてんだよね。それ見るたびに

「感情」カテゴリの他の小瓶

感情がぐちゃぐちゃ。ただただ不快。苦しい。いっそ死にたい。こんな風に思ってること、誰も信じてくれないんだろうな。一番行きたかった会社から内定もらったし 感情を抑制しているような感覚。わたしはそんなに心が強くないかもしれない。溢れ出る色んな感情を全部どうでもいいとした また、あの感情が戻ってきた。最近は、やらなくても大丈夫、50%でやろう、って意識があったはず。でも、急に戻ってきた。あれも 感情に飲み込まれそう。在り方って何だろう。罪悪感。やっぱりこのワードは人生の変化には外せないのかもしれない。生理前の神経過敏期 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか 最近心がトゲトゲしていると気づいた。他者にトゲトゲした感情を持ってしまうようになったのは、自分が傷ついて 最近、色んな感情が５割以上減りました。とりあえず、顔を作るのはある程度できるので、出す顔を選ぶのに苦労してます ブルー。ブルー。素敵なブルー。海の青をぎゅっと固めたみたいなブルー。ラピュタの飛行石みたいなブルー。猛烈に静かだ 何故、人には感情が在るのだろうか？要らない感情、醒めた心が欲しい。そうしたら心をえぐられる事は無い なんだか感情が安定しない時期が私にはあるみたい。生理が近づくといつもこう。この時期になると無意識に人を傷つけ 消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 怒りとかつらさとか悔しさとか、なんかどうでもよくなるようになった。カッとなると直ぐにブレーカーが落ちるかんじ 感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 何にも感動しない。泣けると言われる映画を観ても全然涙が出ない。他にも色々。何にも心が動かない。感情がない訳じゃ みんなには感情ってものがある。でも、僕にはない。1つだけあった。寂しい。それだけ。それ以外はなんとも思わない 寂しすぎて耐えられないとき、感情にフタをしてしまう。何も感じないように 「素直」ってなんですか 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 泣いていいんだよ。かくさなくてもいいし。うそつかなくてもいいし。わかってなくてもいいんだよ。感じるんだ つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 感情なんてなくなればいい。嬉しいや楽しいって気持ちを知らなかったら、寂しいや苦しいを感じなくて良かったのに 頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか？ 発表嫌だなー、緊張するなーって言ったら。大丈夫だよ、皆眠いから聞いてないってって言われた。なんだかもやもや 最近イライラしたりネガティブになってばかり。どうしたら穏やかになれるんだろう。どう言えば不安な気持ちって伝わるんだろう 好きが多い。好きってなんだろう。たくさんの人と出会った。会えると飛び跳ねたくなるくらい嬉しくなる人が何人かいる