自分の中で何か気分がふさぐ→どん底→ちょっと回復→完全回復ってゆーサイクルがあって、そのサイクルが凄く怖い

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「生きる意味」カテゴリの他の小瓶

生きるって何なんだろって思う日あるよね。自分だけが孤独で自分だけがクソみたいな性格で自分だけが誰からも愛されてないって思うよね なぜ生きないといけないのでしょうか。死にたいけど痛いのは嫌なのは傲慢ですよね。どうしてみなさん生きていけるのですか？ 生きる意味。私は、最近自分が存在してはいけないと感じるようになりました。家のこともろくにせず、親に迷惑ばかりかけて、最低だと思い 生きる意味。もうすぐ生まれて20年が経ちます。何をするにしても全てがうまくいかず周りに迷惑ばかりをかけ、周りの期待を裏切るそんな 生きる意味。17年ほどITの仕事に従事してきました。必死にやってきました。現在、限界を感じ引退を考えるようになりました。しかし 生きていく経験の中で『無駄なことはひとつも無い』最近ようやく分かってきた感がある。生きてるって素晴らしい 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる あなたにとって生きる『意味』ってなんですか？あなたの生きる『価値』ってなんですか？私には何一つ分かりません 私は最近・・生きる意味って何だろう？ってよく考えてしまいます。人生とは、その意味を見つける旅なのかもしれない 生きるって、それだけで修行なんだなぁ。いや、むしろ生きること=修行なのか 生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう いつか死ぬ。だから、今を生きる ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる 生きるって何？今は生活保護での生活して毎日デイケア行く日々。生きててイイのかなぁ〜。本当はもう死にたい 自分の生きる意味ってなんだと思いますか。ご飯を食べるのも、生きているのも、誰にも許されていないような気がして 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きる意味ってなんなのかなあ 高校に入るために勉強する必要があるのかなあ そもそも人生って何なのか分からない 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 死にたくて消えたい時期もあったけど「死ねない理由」があった。それだけが希望で暗闇の中でもそれだけが道を照らして 何か本当に疲れた。そもそもなぜ生きなくてはならないのか。もう生きなくてはいけない理由を数え上げて、自分に 中学2年生の女子です。生きる意味がわかりません。死にたいわけじゃ無いけど、身近な人の記憶から消えてしまいたい 生きる意味。わからない。生きる意味ってなんだと思います…？誰か教えてください 生きてる意味って何だろう。毎日、辛いことや苦しいことと闘って、精神病んで、身体が動かなくなって。将来の夢が なんのために生きてるのか分からない。将来なりたいものもない。生きる意味は？死ぬまでにみつかりますか？ 誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない？いなくなった方がいい？あの人達は喜ぶかも どうして生きなければいけないのかな・・生きることが辛くて。悲しい。たすけてほしい 僕の生きる価値を教えてください。テストとかは全く結果に出なくて怒られてばっかり。運動音痴。ブスで、リスカも 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 生きる理由はなんでしょうか。私にはよくわからないのです。生きてることによって起こる幸せと苦しさを比べると

「孤独な人生」カテゴリの他の小瓶

あー早く死にたい。もうアラフォーだし生きても意味ない。何やっても一人。楽しいことは一つもない。虚しい 孤独でもいいって見栄張って肯定して酒飲んで酔っ払うと悲しくなるわ。哀れやな。自殺して人生やり直したくなるわ 30歳になったら死のうと思ってます。死ぬ時期を決め、そこまで生きれば死ねると思って日々を過ごしています 適応障害です。親は施設。天涯孤独。死にたくても勇気ないから死ねない。消えたい。安定剤飲んでます。効かない 友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 消えたい。失恋したし、好きな人なんか出来る気がしないしずっと1人なのかなと思うと孤独に耐えられるのかなと心配 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 死にたい。消えたい。家族も仕事も孤独。どうしてこうなってしまったんだろう。つらい。うまく死ねない時が怖くて 誰と話してても孤独と寂しさ焦り苦しい。死ねば楽になれるから首吊りもう1回やって見るの。やっぱり孤独は蝕むね 親を看取ったら私も一緒に死にたいな。だってこんな自分だけ残ってても何にもならない。どのみち孤独死だろうけど アルコールに溺れ、ついには依存性になっちゃった。お母さんが死んでから、アルコールのせいで家族まで失っちゃった 世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 誰か一緒に逝きませんか？今まで孤独で苦しくてたまらなかったから、最期くらいは安らかにいきたい 皆さんは、孤独をどうやってやり過ごしていますか？自分は無職の一人暮らしですが、孤独感に負けている感があります いきてるかぎり、ずっと孤独。ぽろぽろ泣いてもいきていかなきゃ。孤独との上手な付き合い方をみつけたいのです 人間って独占欲がすごい。
1人を自分のお気に入りにしたくて、親友になりたくて、同じ場にいる周りのことは 孤独感が強い。何か嫌なことがあるわけではないのだ。ただ1人だなと思う。昨日どこかで目にした言葉 彼氏がいる人が羨ましいと思う。いいなあって思う反面、自分には無縁なことだからと言い聞かせる。そんなことない あともう少しで学校、行きたくないな笑 だからと言って自分の家にも居られない 喧嘩になるだけ、喧嘩避けるため 私は現在、仕事もお金も彼氏も友達も何もないアラフォー女です。数年前パワハラが原因でOLを辞めて実家に戻って みんな私を置き去りにしていった。優しくしてきたかと思いきやすぐ離れてく。心の中でみんな私のこと邪魔と言ってる 私は孤独です 一昨年、両親が、他界して、１人っ子で未婚の私は、本当に１人になりました。30年以上付き合った友達も、何故か私