性格悪い自覚はある。性格悪くても、できないことだらけでも、馬鹿でも、間違いばっかでも幸せでいれんのかな

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満員電車から降りるとき、イライラしてる人が嫌い。人を押して、邪魔だって言った人、心が貧しすぎるよ。こっちから 職場恋愛ってあり？なし？ 私は職場恋愛なし派なのですが、気になる人が職場にいます…ちがう場所で知り合いたかった できないことが多すぎて不安。社会人できる器じゃない「みんなできることだから大丈夫だ」って励ましてもらったけど

「性格が悪い」カテゴリの他の小瓶

私性格悪いからァ。性格悪いから仕方ないわぁwww性格悪い性格悪いってなんなの私には性格悪く見せてるだけの勘違いにしか見えない 性格悪いのがステータスみたいな人なんなんです？？？性格悪いのがかっこいいとか思っちゃってるんですか？？？悲しいですね。同じような ぶっちゃけ、「性格が良ければなんて嘘だー！！」って言ってる時点で性格が良いとは思えないんだが ぼくは自分を犠牲になんてしたくないと思ってる。他人を犠牲にしてでもいい思いをしたい。だからぼくは性格が悪い 中学の同級生ですごい陰湿で性格が悪く、嫌いな人の陰口をずっと言ってる男子がいました。高校入って久しぶりに電車で この世にこんなに性格が悪い人なんていたんだ。そう思うぐらいあの人は性格が悪い。面倒くさい。人の気持ちを全く 生きてても仕方がないくらいクズです。友人に、恋人に自分の性格の悪さを指摘されてもどうすることもできず 自分はものすごく性格が悪いです。どうしたら性格良くなれるんだろう。心が汚れています。こんな性格が嫌い過ぎて 家族と性格が不一致です。家族が嫌いな訳では無いんです、良い家族です。でも家族を好きにもなれません。家族といると 仕事するようになってから、妹、性格悪くなった。本当におかしいくらい 自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない こんなに汚い自分が嫌だ。1年前はこんな性格の悪いことなんて全く思ってなかったのにな。自分の思考がおかしく 自分が大嫌い。自分なんか死ねばいいのにって思う。性格悪い、勉強出来ない、運動出来ない。自分勝手。そんな自分 性格ブスって何ですか？確かにあたしはかなり性格悪いけど。それで何か貴女達に御迷惑をおかけ致しましたか？

「自分の性格は最悪」カテゴリの他の小瓶

自分の性格がこんなにひどいなんて知らなかった。人を見る目が全然ないってことも。よーやく分かってきた 自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない

「傷つけた」カテゴリの他の小瓶

外出したら傷つけた相手に会ってしまった。相手を見たら自分の言動、行動、クソすぎることをしたことを思い出して血の気がひける 大切にしたい人ほど自分で傷付けてしまい離れられる見放される。どれだけ謝っても理由を説明したくてもいつも逆効果、何でなのか分からない 人を不幸にしかしていない事に気付いた。誰の事も幸せにしてきませんでした。私に関わった人はみんな傷付きます。そもそも私と関わって 私のこと、好きって言ってくれてありがとう。何も返せずごめんなさい。貴方が一度愛してくれたこの命。 燃え尽きるまで 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 自分の罪も恥も自分の存在する証も全部なかった事になればいいのに そうすれば誰も傷付かないのに 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって 私のことをずっと好きでいてくれた人がいた。あの時なんで傷つけてごめんって、好きになってくれてありがとうって 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 朝起きたら妻が泣いていました。どういうことか聞くと「まともに私の話なんて聞いてくれていない」ハッとしました 自分の些細な一言で友達を深く傷つけてしまいました。次の日すぐに謝って友達は「大丈夫だよ」と言ってくれましたが 私をあいしてくれる人を傷つけてしまう。私はきっとまともじゃない。何もかもが自分の甘さで、何もかも赦されたいと 私って人を傷つける天才なんです。私と関わった人達は皆離れていくんです。私、いない方がいいんじゃないでしょうか 私は相手を傷つけた。自分はやらないと決めてたし、誰にもそんなことして欲しくないと思ってたのに。この過ちを一生 人として許されないことをしました。長年大切にしてきた人の心を壊して今もなお苦しめています。こんなことになるはず 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 貴方にもう一度、逢いたいです。私の身勝手な行動であなたを傷つけ、大切なものを奪ってしまい申し訳なく思ってます 強ければ、傷つけ、弱ければ、傷つけられる。人ってそう言う事なんでしょうね。そして自覚が無くても知らないうち 私は一人の人を傷つけた。付き合っていた人だった。耐えられなかったから気持ちが冷めてしまって別れを切り出した いじめや嫌がらせ、差別、意地悪などで人を傷つける人は、傷つけられた人よりも人生が充実しているように思えて 死にたい、嘘がつけない、本当のことを言うと傷つく人が現れる。本当のことを言おうとしてるわけじゃない なんで人を傷つけちゃうんだろう。人を傷つけたら私だって傷つく事分かってるのに。自分がイライラしてるから？ 離れるまで大切にできなかった。無関心であなたをずっと傷付けていた。気づいた時には血塗れだった。私はなんて最低 今まで何人の人を傷つけてきたんだろう… もう汚いことば使わないようにする。冷たい態度とらないようにする！！

「言いたいことを上手く伝えられない」カテゴリの他の小瓶

自分の気持ちを伝えられなくて、こまってる。書くときは、スラスラ書けるのに話すときは話せない。お医者さんや学校の先生とかに「苦しい 大事な話をしようとすると、なぜか相手に誤解されてしまう。どんなに考えても推敲しても、伝えたいことほどうまく伝わらないのが、悲しい 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 毎日毎日毎日、前を向こうと精一杯だ。伝えなくちゃいけないことがあるのに勇気が出ない。一歩踏み出す自分になりたい お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 自分が思ってることを彼氏や親友とかにもっと素直に伝えたい。だけど、話したら相手がどう思うかとか考えると どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です どうやったら相手に不安や思ってる事を伝えられるんだろう。「コレを言ったら嫌われる」って思って何も言えなくなる 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 本当に辛いことなんて人に話せないよ。張り裂けるほど苦しかったことなんて簡単に人に話せない。いちいちそんなの ここで何か言いたい事があったのに、何を言っていいかわからない。でも、何故か辛いんです。とても。どうしてだろう 伝えたい想いはそっと心にしまって、思ってもないことを言ってしまう私を、貴方、どうか許してください 思っていることが全然うまく言葉に出来ない！ 難しいです。じぶんの言いたいことがぐちゃぐちゃになって混乱させる 人に言いたいことを上手く伝えられない。人の輪に入れない。私は人が好きだ。知らない人のあたたかさに救われる 話すのが下手で上手く伝えられないから、皆がせっかく良い雰囲気なのに自分のせいでしらけるのは嫌だから 友人から「何考えてるかわからない」と言われ悩んでいます。人に自分の意見をどのように伝えたらいいでしょうか？

「いい人間になりたい」カテゴリの他の小瓶

人を見た目で判断しない人間になりたいな。綺麗事かな