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人の幸せを喜べない
人の幸せ喜べませーん。自分が幸せじゃないからでーす。クズだと思いまーす。楽しい恋したいなー。そんなのは夢の中
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最近嫌ですー。
人の幸せ喜べませーん。
自分が幸せじゃないからでーす。
クズだと思いまーす。
楽しい恋したいなー。
そんなのは夢の中だけでーす。
残念。
こんな変人と合う人もそうそういないし。
なんでもふーんそーなんだ。って聞いてくれる何かが欲しい。
人間じゃない、本とかカエルとか。
もー好きなことだけして生きたーい。
名前のない小瓶
40112通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わー
すげー分かるー!!
自分が幸せじゃないのに
喜べるわけないよねぇ
喜んでいる人を見ても
絶対本心じゃねーだろー
とか思っちゃう
わたしもクズでーす 笑
カエル好きなの?
ななしさん
心で何を思おうが自由だよ。
喜べなくても、その人の幸せを率先して壊してやろうとはしないんでしょ?
だったらその人に何も悪影響がないんだから問題なしだよ。
誰にも迷惑かけていない事で自己嫌悪になるなんて、繊細なタイプなんだろうな。
あんま思い詰めすぎないでね
ななしさん
そうなんだよー。
私もさ、なかなか他人を祝福できない。
つらいことや報われないことが多かったからね。
でも、うわーこの人、本当に他人を祝福してるよ、よくできるなーって場面みたこともあるよ。
他人のために涙流したり。
ちょっと羨ましいよね。
だって、そういう人って時間かかったり目立たなかったりしても幸せ掴んでるんだ。
肩の力を少し抜いていこう。
そのうちいいことあるよ。
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不幸
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疲れました。何も希望は見えません。死ぬことすら許されず今日まで来ました。みんな去っていき一人ぼっちになりました
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死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです
もう働くことに疲れた。でもこれはクズ人間だって思ってしまうし、実際に言われる。でも言葉のサンドバッグになって
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なぜ自分はこんなにも何もできなくて不完全な人なのかといつも思います。私はルールだったり約束を守れないしすぐ忘れて
やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ!!って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる
自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて
一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ
僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ
今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない
過去の自分の悩みを読んで「私、かなりのクズだな!」と思います。…いまもクズですが
自分なんてきえればいい。迷惑しかかけないクズ。生きてる価値なんてない。きえればいいのに
僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ
部活に寝坊して遅れて行くのが恥ずかしいから仮病使って休んだり、それが何日も続いて、練習もろくにできてないのに
ああ、失敗した。恥ずかしいけどもう終わったことだから考えない考えない考えない。いつになったら馬鹿じゃなくなる
しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに?消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や
このまま課題しないと1年から留年。課題やれよ。なんでしないの?意味わからん。明後日提出だよ?自分がクズすぎて
自分がクズ過ぎて嫌になる毎日。どうして当たり前のことが出来ないんだろう。私は24歳、大学留年中。昼はモデルの卵
どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです
美術大学の2年生です。絵に描いたかのようなクズ人間です。サボり癖と逃亡癖が深刻で詰みました。手遅れです
人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし
「嫌われたっていいわ!わたし人でなしのクズだから仕方ないよネー!!」って思い始めたら生きるの超楽になったよ
今まで誰にも愛された事がありません。生きていても辛い仕打ちばかりで、毎日早く死にたいと思いながら過ごしています
自尊心の著しい低下。事あるごとに自己否定がわきあがってきてしまって、生活に支障をきたしていてとても苦しい
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聞いてほしい
辛い。誰かに聞いてほしい。どうして辛くなるのか。しんどい
人の愚痴ばっか聞いてる人生。バカバカしくて泣けてくる時がある。 相手の話は一時間、 こっちのターンはたった2分
やりたい事も何もかも否定された。時間の無駄。お金の無駄だと。誰も肯定してくれない。ただ聞いて欲しい。うんって
いきていたくなくて、消えてしまいたくて。でもこうやって誰かに聞いて欲しくて、なんて矛盾しているんだろうって
誰かに聞いてほしいです。頭を撫でて本当に思ってなくても1回きりでも「辛かったね」「頑張ったね」って言ってほしい
誰かに話しきいてほしいそっとそばにいて欲しいただただ存在だけでも認めて欲しい。なんて愚痴を誰かに聞いて欲しいの
人の話を聞いてばかりで自分のことを話せる相手はいない。人の話を聞き続けるのがしんどいもうやだ。誰かに話を聞いて
凄く疲れた。仕事で疲れても職場では疲れたと口に出して言えなくて、家に帰っても誰もいないので聞いてくれる人は
全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない
誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか?ただの風景の一部ですか?
気付いてほしいんです。こんなに辛いって事を。思春期だからかもしれなくても精神科に連れていってほしいんです
ただちょっと話を聞いて欲しいだけなのに誰も聞いてくれない。みんな自分のことで精一杯だもんね。私よりも大切な
誰かに聞いて欲しいけど、こんなこと言える相手がいない。私って本当に一人ぼっちだなぁって感じた
誰でもいいから話がしたい。知らない人に全てを知って貰いたい。良く頑張ったねって。あなたは悪くないよって
生き辛いなか頑張っているんだということさえ認めてもらえないんだろうか。それが当たり前だから?
聞いてください。話し相手がほしい 今日こんなことがあったよ こんなこと思い付いたよ 今度あれやりたい
助けて下さいの一言が言えない。物心ついた時から自分の気持ちや意思を伝えられなかった。勇気出して口に出して
「失神ゲーム」がやめられません。あんまり良くないのは分かってるけどあの非日常感が楽しくてつい
出来事があった。思うことがあった。誰かに聞いて欲しいと思った。でも文章にはならない。自分の経緯を説明
女の子の心はコップの形をしている なんて誰かがいってたけど、ただ単に生理周期だよねこれ生理だよね
不安で押しつぶされそうです。友達関係で今、悩んでいます。夜になると、いつも「明日はどうなるんだろう」
バイトをやめたい大学3年生です。二年半働いています。シフトを考慮してもらえず、予定を入れていた日も
誰か、理解して。お願い。いや、理解しなくていいから話を聞いて。笑わずに真剣に受け止めて。母は何を言っても
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お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
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