どんなに嫌な奴より自分のことが大嫌い
何一つ認められないしなんの価値もないしただの不良品、失敗作
はやく居なくなりたいけどそんな勇気もない
今年から大学生になってたくさんお金がかかってて本当に親に申し訳ない
それなのに毎日帰ってきて泣いて勉強もせずぼーっとしてひどいとリストカットもしてしまうし
大嫌いなんだから自分を大切にとかできなくて、親には心配ばかりかけてしまうし
最近また被害妄想みたいなものも増えてきたし
何でもかんでも自分のせいにしてしまうし
些細なことでも気にしすぎてしまう
本当に死にたいのにいざそうなるとできない
結局自分は口だけ
死にたいというより、自分が生きていたという事実ごと全部消えて欲しい
私がいたことを皆が忘れてしまえばいいのに
少しのことですぐに落ち込むし本当に面倒くさいやつだからそのうち好きな人にも友達にも捨てられるのかな
でもこんなふうに悩むくらいなら捨てられてしまった方が楽なのかな
もう何もしたくない誰にも会いたくない
なんで生まれてきてしまったのかなんで今日まで生きてきてしまったのか
自分で死ぬ勇気がない
走ってくる車を見ては轢いてくれないかな
歩いてくる人を見れば刺してくれないかな
そんなことばっかり
そんな話をしたら生きたいと思いながら死んでしまう人がいるんだよとか言われたけどだからなに
死にたいと思いながら生きるのだって同じくらい苦しい
じゃあ死ねばいいって思うかもしれないけどそんな勇気なくて、弱い自分が嫌でまた死にたくなる
たぶんそんな話誰かにしても不愉快にさせるだけだろうと思って、他にも吐き出すところがなくてここに書きました
不愉快な気持ちにさせてしまったらすみません