『ホントお前って父さんに似てるよな(笑)』 それ言うの止めてくれないかな。

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幸せになれなくていいから死にたいよ。本当に酷いものだ。コロナで会えないという現状は。どんどん弱っていく父にしてあげられる事が何も無いなんて 今日は父の日だね。80歳を超えた老齢の父に日頃の感謝の気持ちを届けに行きますかね。てか、毎週日曜は顔を見に行ってるのだけど 働かない父。父が50代で早期退職しました。父の企業はそこそこ大きな企業だったのですが、父は学歴もなく、専門知識もないのでずっと 家族よりゲームを優先する親。私は先日、急な高熱で学校を早退することにしました。家から学校はちょっと離れていて、私も授業中に なんか疲れた。父親だという人がうつ病になってから、人生が狂って行った。忘れもしない14歳のとき、いきなり殴られた。死ぬかと思った 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お父さん、会いたいよ。どこに行けば会えるのかな。もうすぐ3年経っちゃうよ。お父さん、帰ってきてよ。寂しいよ みんな元気にしてますか？暑さに気をつけてください。パパはいつもあなたたちのことを思ってます！ 中学の頃から父親に金の無心をされてきました。中学3年になる頃には10万は貸していて、母親や他の兄弟には言うなと 私は父を絶対視しすぎていると思う。父はなんでも出来て、父の言うことは正しくて間違っていないと信じてしまっている 用水路に捨てられている自転車を見つけました。盗難され乗り捨てられたんだと思い、用水路に入り自転車を拾おうと 私の父親を悪くいうな。確かに父を好きだとはいえない。父を憎んだことだってある。それでも父を悪く言うのは許さない 今日は父親の30回忌。52才でなくなった父。小さい時から父が嫌いだった。余命３ヶ月と聞かされても涙も出なかった 父親は永遠じゃない。父親の言葉にもずいぶん傷ついてきましたが、父親だから許される言葉とかないからな！ 私が小学生のころ。父があまり好きではなかった。あのとき父に冷たかった私が本当に嫌だ。本当にごめんなさい 父親の日頃からの行動にもう呆れ返ってしまって言葉も出ません。世間の親なんてみんなこんなものなんでしょうかね 父親とどう接すればいいかわかりません。数日前父親が母親に怒鳴りつけていました。暴言も吐くしものにまであたって 私が家出るときは縁切りを覚悟していることお父さん貴方は知らないでしょうね。感謝はしている、けれど、ごめんね 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない すべての「娘」へ。僕は11歳の娘と引き離された父です。娘と長く会わせてもらえません。両親の葛藤にはさまれて 何かを得るには何かを失わないといけなくて、あの時の私にとっては得るものが平穏で、失うのがお父さんだったようで 私の父親は誰がなんと言おうと毒親だ。父親は私が少しでも自分の理想から外れる行動をすると「誰がお前の学費を 我が父親は頭が悪い。一緒にいるとイライラする。早く死んでほしい。父親のせいで人生めちゃくちゃになった 今最高に父が嫌い。喋りたくないし、顔も合わせたくない。絶対に父みたいな人とは結婚したくない。感謝もできない 私はいつになったら父親に志望校の事、頑張れなくなった事、言えるんだろう。父親は学歴至上主義みたいな所もあって 将来を約束した彼がいます。彼のお父様に会ってみたいのですが、彼自身、お父様のことを大変嫌っています 私は父を憎みます心から憎みます。父は私から感情というものを奪ったんです自尊心と向上心、やる気がありません 父から昔はあんなに可愛かったのにどこを間違ったらこんなふうになるのかと言われた。すごく心に引っかかって

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全部、壊したいって思ってしまう。全部壊したら、楽になるのかな？自分でもおかしいと思うんだけど、全部壊したら楽しそう、って思う。 ｢ことば｣とか｢こころ｣とか｢ひと｣とか、漢字で書くのは簡単だけど、やっぱりひらがなで表現したい。言の葉ってすごくきれいだと思うけれど たとえその言葉が社交辞令だったとして純粋に嬉しかったならそれでいいんじゃないかな。教室全体ではなくて、私１人に向けられた言葉その人 幸せとか、充実とか、前向きなんて私にはど〜でもいい！！そんなアバウトな言葉は非現実的で具体的な事なんて何もない。他人は綺麗事 言葉が最近うまくでてこない単語がでてこない。首つったからかな。検査ではなんもなかったんだけどなぁ。単語がでてこないのも言い間違う 死なないでも生きて欲しいも、生きてるといいことあるよ、も全部無責任な言葉だ。生きるのはうちだ。言った人が責任とってなんかしてくれ 「ならでは」という表現が好きです。ならではを使うと他と違うからこそいいと伝わってくる気がします。 尊敬はできなくとも、見下さない。尊敬はするが、自らを卑下しない。私が言われたことじゃないけど、なんかすごく心に 説明不足で苦しむ。言葉足らずで苦しむ。誤解される。きちんと考えがあるのに 言葉にできないことが虚しい 「目には目を、歯には歯を」っていうけど、これってやられた分だけ返す、言いかえればやられたこと以上のことはして ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 言葉は万能じゃない。正直に素直に話したとしても半分も伝わればいい方だ。隠したまま認めないままの意図は理解されない 人それぞれとか答えはないとか分かったような逃げの言葉は嫌いですか？どう思いますか？意見ください 体育。体を育てる、と書いて、体育。うまく言えないけど、なんかめちゃくちゃ腑に落ちたってか納得した 旦那に敬語をちゃんと使えるようにした方がいい。語尾をモゴモゴにしない。ハッキリ喋った方がいい。直すように言われた ｢○○は扱いづらいんだよね｣という言葉。上から目線だし自分の都合しか考えていないような感じがして嫌悪感を覚えます たとえ誤解から生まれた言葉であっても 届くのはその言葉や行為にこめられた気持ち。かんじんなのは正しさじゃない 他人と過去は変えられないが自分と未来は変えられる、という言葉。その言葉は他人を変えるための言葉なのではないか 良かったらみなさんの一言、ここに残してくれませんか 女心と秋の空。喉元過ぎれば熱さ忘れるに成ってはいけない。自戒の言葉、自分を今一度戒める。独りでは生きていけない 詳細も何もない。言葉のまま。それ以上の意味なんてない どこにたどり着くか分からない瓶の中に思いを込める。素敵な縁を感じます。その思いを、拾った人はどう感じるのだろう 「己れに願いはなくとも、願われている身だ」近くの寺に書いてあった言葉だけど、何故か妙に心に入ってきた "外人"が差別用語か否か。とあるサイトで差別用語かどうかで口論？しているのを見かけました。とある人が お腹と腰が痛いです。月にくる奴のせいです。男性がいる中で大っぴらに「生理が～」とか言えないんですよね。そんな方 「いまを生きる」なんとなくだけど…うまく言えないけど…この言葉の意味が、わかった気がした 国籍とか言葉とか違っても人と人は繋がって通じ合えるんだなって思った。外国人家族がやってきた。小さな女の子がいた 「怒りは、それまで積んだ功徳を全て一瞬で焼き尽くしてしまう」おそらく、今まで生きてきて一番刺さった言葉 ななし様へ 頭の中で祝詞を唱えていると、不思議と落ち着く…これが言霊ってやつかな