満18才、休学することを決めました。
理由は表向き色々あるけど、本当の理由は自分の根性叩き直すためです。
今までひた隠しにしてきたひん曲がった根性と、トラウマと、向き合うためです。
普通、いいもの見たら嬉しくなって、悪いもの見たら気持ち悪くなる。
でも私は違った。逆だった。
いいもの見たら、落ち着かなかった。
なんか、合わないって、感じた。
悪いもの見たら、嬉しくなって、楽しくなって、惹かれた。
面白くて仕方なかった。
そういう人に惹かれた。そういう人が、寄ってきた。
一緒に話してても、楽しかった。
感じてるものが一緒だからなのか、話が弾んだ。
何を考えてるか、なんとなくわかった。嬉しかった。
いい人と話すと、あんなに苦しいなんて、ずっと知らなかった。
高校入るまで、知らなかった。
ずっと避けてきた。いいものに触れることを。
つまらないものは、適当に受け流して、大して聞きもしないで、相手が笑ったタイミングで、適当に笑って。
何一つ面白くなかった。
ちゃんと聞こうと思った時もあったけど、笑うポイント分からなすぎてすぐ諦めた。
でも、高校に入ってから、いい人にしか出会わなくなって。
私が変わりたいと思ったから。
今までの自分じゃない自分になろうと思ったから。
全く分からないところに飛び込んで、自分も変えて。
そしたら寄ってくる人も変わってきた。
でも、だんだんボロが出てくる。
仲良くなるにつれて、話題についていけなくなる。
つまらなくなってくる。
所詮、上辺しか変わってなくて。
だんだん、無理するようになって。
わからなくなって。
結局またゲスに戻る。
でも、また綺麗なものに惹かれて、そっちに行きたくなって、綺麗になりたくて、無理して、仲良くなろうと思った。
本当に綺麗な人って、純粋だと思う。
割と、鈍感な人多いと思う。
でも、何処かで、傷ついてる。
それでも真っ直ぐ生きてる。
わからない。読めない。一体どこで傷ついてるのか、傷つけてしまってるのか、耐えてるのか、分かって無いのか。話してて、こいつ作り笑いしてるって、分かってるのか分かって無いのか分からない。
話してて最上級につまらない。
話が進まない。伝わらない。
めんどくさい。楽しくない。
何より、それが申し訳ない。
綺麗な人って、心が綺麗な人って、1番分からない。
頭がいいと、私は言われた。
頭がいいからゲスだとは限らないけど。ゲスな人って割と頭の回転早い人多いと思う。
なんとなく、同類見ると、あっこいつ仲間だって、感じる。
相手も多分、感じてる。
鼻が利く。
見つけるだけで、楽しくなる。
でも、綺麗な人は、こっちが仮面被って近づいてもあまり気づかない。
何かあってから、ボロだしてからようやく気づく。
えっ、そんな人だったんだ、ショック。
いや、そんな感じだっただろ。どう見ても。
今まで、それが通じてたのが、通じなくなって。
みんなの前でそう言いそうになって、引っ込んだ。
自分が本当に汚く見えた。
私は我が強い方ではないから、大々的なボロは出したことないし、随分慎重にやって来た。
でも、ちょっとずつボロ出てるから、そこまでは頭良くないと思うから、気づいてる人いる絶対いるはずなのに。
みんな、離れていかなかった。
私なら、すぐ離れようと思うのに。
でも、私が仲良くなろうと思った人は、みんなボロだして、凄いことやって、消えて行った。
バカだと思った。
なんとなく予想出来てただろうに。
それすら見下してた。
根本的に、違うんだ。
見下せるのは、あっちなのに、私じゃない。
ちょっと頭いいだけで調子乗ってるようなやつが、そんな素敵な人達の事、元から見下していいはずがないんだ。
大体、あっちは見下そうとすら思ってないのに。
そこから違う。ちがいすぎる。
そんな自分に、ずっとどこかで嫌気が差してた。
遂に嫌気が爆発して、綺麗になりたくて仕方なくて。
無理して。
自分がわからなくなって。
辛くて。
今まで、家に帰れば、何か自分から話そうと思ったことはなかった。
ただ、聞いて相づち打つか、聞かれたことに答えるか。
私の周りにいる中で1番心が綺麗な人は、どこに行ってもお母さんで。
お母さんと話す度つまらないと感じてて。
何か落ち着かなくて。
反発したくて。
どこかバカにしてて。
聞く耳持ったことなくて。
そんなことに、やっと2年前気づいた。
ごめんね、って思いながら、話すようになって。
でも、苦しくて。
伝わらないのが、なんか、気持ちが分からないのが辛くて。
余計眩しく見えて。
今までだって、ずっとどこか眩しく見てたことに気づいて、余計苦しくて。
お母さんは、いっつもあたしのことバカにしてるでしょ？と笑って言った。
もう、バカになんてするわけないよ。心の中でそう思いながら、そんなことないよ〜といつもの調子で私は言う。
本当に綺麗な笑顔でそう言えるお母さんは、眩しくて、可愛いくて、かっこ良くて、最高のお母さんだ。
お母さんは、色んな事を、真っ当に一生懸命、乗り越えてきたんだと思う。
でも、そうなりたくて、正直見ててくるしい。
話してて辛い。
節々で純粋さを感じて、キツい。
何かを乗り越える時に、真っ直ぐ一生懸命立ち向かうか。
根性曲げてなんとかすり抜けながら生きて行くのか。
今まで後者だったけど、やっぱり前者こそ、人間として正しいと思います。
こんな風に、なりたくなかった。
もっと、分かりたい。分かるようになりたい。分かろうとしてるつもりなのに、全然わからないのは、まだゲスがなごってるから。
もう、悪いことは考えてくない。
素の自分で、人と接したい。
素敵な人に、さらけ出せるような人になりたい。
