今日もだらしない自分ありがとう無責任な自分ありがとう。自分のおかげで今日も私は鬱病にもならずに元気です。
私がもう無理私のせいだ私が悪いと言ってる横で自分は悪くないしと叫んでくれてありがとう。自分のおかげでなんとか生き抜けそうです。
でもそろそろ辛くなってきました。鬱病の人が羨ましくなってきます。こんなこと言ったら叩かれそうだなぁ。でも限界です。正直、痛くなったからと麻酔を打つように一人で泣くのには無理を感じ始めています。
もちろん分かっています。今私がいなくなったら私は楽でも状況は更に悪化して別の誰かが辛くなるだけですもんね。それは避けたい。何も解決していない。頑張ろう。あと半年と少し。ちょっと辛いけど大丈夫。私にはだらしなくて無責任な自分がついています。頑張ろう。大丈夫。私は強いです。大丈夫。頑張りましょう。大丈夫。大丈夫。大丈夫。
ところで、ネットで「うつ うらやましい」で検索をかけたら、なりたいならなればいいとか鬱病の人の気持ちも分からないくせにとか、耳に激痛が走るようなことが書いてあったんですが、果たして鬱病をうらやましいと思う人間は健康な状態なのでしょうか。ネットでみたその人やあの人はまた、別種の辛さを抱えているようにも見えました。そんな人を更に責め立てて楽しいんですかね。不思議です。
まあいいや。心身ともに健康な人間は健康な人間らしく、その健康さを振りかざして無謀に明日も生きていきましょう。大丈夫。私は強いですから。
今私がいなくなったら私は楽でも状況は更に悪化して別の誰かが辛くなるだけですもんね。
→お仕事のことでしょうか？
私も似た経験あります。しかも２回(-_-;)
１回目。
ギリギリで頑張り続けて、突然体がダメになり強制終了。。
翌日いつもどおり仕事行くはずだったので、引き継ぎも何もできず強制終了。
(社内に数名の専門職でした)
この時の罪悪感といったら。。。
それでも世界はまわるのです。
大丈夫です。
２回目。(違う職場)
またあやしい兆候が出てきた。
業務の流れや立場的に「最低でもあと半年はいなきゃ、、」と、また頑張ろうとしてた。
しかし半年も持たなそうなきつさを自覚。
強制終了はもう嫌だったので、気づいた時点で上の人に
「限界。もって三ヶ月。」と伝えました。
(勇気もいったし反応に傷ついたりもした。それでも言って良かったと思う)
そしたらみんなフォローしてくれるようになり、できる範囲で引き継ぎできたし、きついのはきつかったけど、１回目よりはよかったと思う。
どこまで背負いこむの？って、よく言われた。
中途半端な自己犠牲って、美しくもなんともなく、後でつけがくる。
残されて辛い思いする人がいても、
それはその人が選んだ人生の学び。
あなたには関係ない。自意識過剰です。
もっと周りの人を信頼してください。
周りの人も、きついはきついけど、
たぶんあなたほどはきつく感じてなかったりもするかもしれない。
周りはどうでも、あなたはつらい。
つらかったら、つらいって言っていいんです。
まずは、周りの人に「きつい、限界」
って、伝えてみるのがおすすめです。
強制終了は回復に時間かかるし自分も辛いし、あまりおすすめしません。
あのなあ・・（心屋さんみたい）
多分、主は、鬱病というのは、
単なるワードとして使っているから、この場合、
統合失調症でも、
なんでもいいんだろうけど（それは文章を読めばわかる）
健康とうつ、を、並べるのは勝手だけど、
叩く叩かんではなく、
「うつ」なってないでしょ？
知らんでしょ？
ホントにどういう症状か、知らんでしょ？
小瓶読んでいて、一見ポジティブものかと思いきや、
私、ギリギリなんです、を、
その単語にすり替えることで、
日々をなんとか、やりすごしているんじゃないか、
私は、ギリギリの精神状態で、日々ピアノ線の上を
自分をはげましながら歩いている人なのかいな？と
いう、
読み方をしてしまいましたが、間違っていたら
ソーソーリー！
つらい、って言ったら、すべてが崩れて
建て直せなくなるから？（あくまで想像）
もしものもしも、そう思うなら、
おまえは甘いぜ！
私は強いですから、って、締めてるじゃん。
ホントの気持ち、全部全部ぜーーーーーーーんぶ
吐き出し切ってしまうと
逆に、あほらしくなって
ホントの元気が、ひょっこり旅人みたいに
帰ってくるよ。（寅さん？）
自分のことって、自分が一番わかってない、という
部分「も」あるんで、
そういう意味のお返事。
暑いので、ムリはし過ぎないでね。
強い子には、パピコをどうぞ＊
