私は周りに言えないことがあります。それは人が嫌いということです。他人も自分自身も大嫌いです。貴方は他人が好きですか？

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この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで 小6の頃から私は家族に空気のように扱われてとてもつらいです。学校でも家でも私には居場所がありません。今まで我慢してきたけど精神的につらいです 居場所がない。周りの人にどんどん恋人ができてきて焦る。いつも人の悪口言ってる子にも彼氏ができて、なんで…？って思ってしまう 小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄 私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される 故郷って何だろう。わたしには故郷と思える場所がない。幼い頃から引っ越しを繰り返してきた。帰りたいと思える場所が 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 私は何処に居たらいいのでしょうか？自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて どこにも居場所がない 生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど 環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ 夏休みが終わったら、居場所がなくなっちゃうかもなんて。勉強が出来くなった今のままじゃ退学させられて リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの？どうすればいいの？答えは永遠の謎 何通か流してるけど返信はない。書き方が下手なんだろうな…ここにも居場所がないのかもしれない…僕の居場所はどこに 家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは 気づいたの、ようやく。私の居場所は学校だけじゃないんだって。学校が全てだって思わなくていいんだって。同じ思いを 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて あっという間に３０歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない 生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい 楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい はじめて小瓶を流してみた。お返事が来た。嬉しかった。共感してもらえるだけで本当に嬉しかった。居場所を失って

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高校中退した引きこもり20歳になる女の親孝行や人生について悩み事。私は今まで何をやっていたんだろうか。もうすぐ大人になるのに 私の人生もうダメかも。11歳くらいから摂食障害で登校拒否して引きこもってから人生狂い始めた。それから今まで精神的に不安定で 生きているの、しんどい。ひきこもり。精神科を受診したり、すこし外に出ることはなんとか出来る。就労訓練みたいなものに参加したりもした ウツかもしれない。周囲の人同士の誹謗中傷が耐えられない。その人に会いたくない。土曜日から１週間、ひきこもり。今日、不眠の薬が 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 小学校4年生1年間、中学校1年間不登校。高校2年留年…引きこもりで未来もない。死にたい。生きていける自信がない 理解者がいないのはつらいな。もう3週間家にこもって誰とも話をしてない。外に出るのも怖くて出来ない。訪ねて来る人も 最低なことをしてしまった。母を傷つけてしまった。本当は大好きなのに。病気になってしまって引きこもり母に八つ当たり ひきこもってもう5年。友達も恋人みたいな存在もいなくて、外で遊んだり買い物したりできない。みんな充実していて 大学生になって人生初の不登校になってしまった。一番の問題は、引きこもる理由が説明できないこと。特に理由もないのに 中学で虐められて不登校になって引きこもって、虐めてきた人たちには謝られることもなく、私を虐めてきた人たちが憎い もう、人生に絶望しそうです。 パニック障害を患っています 家から出るのが恐くて仕方ないです。発作が起きると思うと 働かない事と自分のダメさについてです。自分は中2の始めから7年も引きこもってます。眠るように死にたいです うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い 今の私はニート。学生の仕事、勉強をせず家で引きこもってるクズ。誰とも会話してない。LINEでしか話したくない 振り返ると人生逃げてばかりです。自分と向き合ったら落ち込むことになり、家に引きこもるようになりました 引きこもってしまった。変なひとと言われるのが怖くて。世間の目が怖くていい返せなかった。外に出る事が出来なかった ニートは趣味に没頭してはダメなんでしょうか？時間を忘れるほど趣味に没頭していた際に家族にいきなり怒鳴られた 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 30超えてニートです。ひきこもる気はなかったのですが、外に出る機会が減り、外に出ることが怖くなってしまい 僕は46歳のニートです。それを隠して普段生きてます。現実逃避をして来ましたが、そろそろ逃げ切れないみたいです 長いひきこもりから社会復帰して短時間のバイトをしている。でも心は辛いまま。早くしにたいな。そんなことを毎日 引きこもりたい。誰にも会いたくない。声を聞きたくない。不特定多数の人をもう見たくない。こんな思考を変えたい 今までのストレスに耐えきれなくなって、現実逃避しまくって引きこもるようになった。人が怖い やば 高校卒業と同時にひきこもって7年経っちゃった 誰か2007年に戻してくれ 人に会いたくなくて、何もかも放り出しています。私は学生ですがニートといってもいいくらいの引きこもりです 引きこもりのニートです。３ヶ月経ちました。就職した会社をやめてしまったからです。次の仕事を探す余裕も 私は誰にも必要とされていない、だから死んでも誰も悲しまない。不登校になり転校して1ヶ月も立たない中学生です 引きこもりになって半年ほど、立ち直るきっかけが掴めない。容姿に強いコンプレックスがあって接客業は難しい