愚痴かもしれません。でも聞いてほしいのです。私は小学6年に両親を亡くしました。
もちろんショックでした。面かったし寂しかったし苦しかった。神様を恨んだ。でも学校行った。心配して手紙くれた友達。高校上がった今でも大好き。居心地の悪い親戚の家。甘えられないのも分かってる。 でも頑張った。迷惑絶対かけないようにした。こんな私を家に置いてくれた皆さん今でも感謝してます。それ以上の愛情も求めてません。嫌われてたのも分かってる。きっと私はよく思われてなかった。今でも居心地が悪い。それでも、こんな子供に帰る家があるのは幸せなことで、皆さんには本当に感謝してます。死んだ両親の分も生きるのが私のやることだ。お父さんもお母さんも今でも大好き。だから頑張った。親が死んだ、そんなのを理由に人に甘えて生きていくのはきっとダメだ。
いや、たくさんいるだろな。大事な家族、亡くした人。だから頑張った。頑張って笑った。頑張って甘えないようにした。絶対、これぐらいしか死んだ両親に対して私のできる精一杯だったから。そして、去年いとこのお母さんが病気で亡くなった。いとこは二人だ。お姉さんの方と妹さんの方。お姉さんは私より一個上。受験生。妹さんは小学生。辛いよね、とか分かるよなんて言っちゃいけないと思った。人の痛みなんてそれぞれ違うから生半可な気持ちで分かるよだなんて。そりゃあ自分も親を亡くしたから、確かに同じ辛さを持ってるかもだけど。でも絶対に言っちゃいけない言葉だって、思ってる。
なんでなのなんでなの。今まで頑張ってきた私本当バカみたいだ。もう本当は叫びたい。言いたい。もう泣きそう。いとこのお姉さんはお母さんが死んだショックで学校へも行ってない。ずっと家に引きこもってると聞いた。なになになになにまじなんなの。私は親が死んでも学校行って大嫌いな親戚の家で必死に笑って甘えるの我慢して。それなのにそれなのに。ずるいずるいずるいずるいずるいできるなら私だって学校行きたくなかった!！引きこもれるならずっと自分の部屋にいたいよ！親戚の家なんて皆意地悪ですぐにでも出て行きたかった!!それでも頑張ったのに!!あんたは親を亡くして家に引きこもるの!?学校行かないの!?何もしないの!?自分だけが不幸って思ってるの!?それが許されるの!?だったら私も頑張らなくて良かったよね!?ずるい!!こんなにこんなに頑張ったのにずるい。お父さんは生きてるんでしょ!!？ひとりじゃないじゃん!！！ずるい!!私はひとりでも頑張ったのに!!涙も流すこともできなかったのに！！！そんなんでそんなんで甘えてずるい!!甘えてんじゃねーよ!!ふざけんな!!
もうね、本当こんなひどいこと思ってる。
もう、こんなことばっか思う自分が大嫌いだ。
でも、お姉さん見てると腹立つんだよ。甘えてんじゃねーよって思って。もう、本当、今まで頑張ってきた自分が本当バカみたいに思えるの。もう大嫌いだこんな自分
嫌わんでもいい、自分のこと。
がんばってきた反動が、出ただけだよ、きっと。
吐き出しで、やっと、バランスがとれて
ちょうど、まん中へんの、ゼロ状態になれたのかもしれん。
お父さんとお母さん、今でも大好き！・・なんて
早い時期のお別れだったけど、
そんな気持ちを、子供の中に置いていける親ばかりじゃない。
物理的な寂しさは手元にあるけど、
小瓶主さんの親御さんは、確かにあなたの中に
何かをきちんと置いて、旅立たれたと言っても過言ではないと
思いました。
と、いうことは、あなたは、これから先、
それを持って、なんにでもなれるし、どこへでもいける人だとも
思います。
今の今、こういうお返事は、あまり目にも耳にも入りにくい気も
するので、斜め読みでかまいません。
夢を持ってください。
ざっくりでいいから。
未来の自分に、いまの自分を引っ張ってもらってください。
つらい時は、また吐き出しに来なよ。
いいことあったら、それはそれで、また教えてよ。
わたし、よそのひとの話聞くのすきなの。
（ヒマだから〜）ひど〜い。
じゃあね！
