もう本当に嫌な予感しかしない。
妹が私と同じ道を辿りかけてる。
学校に行きたくないと泣いている。
母がそれを見て叫んでいる。
何で何年も何年も娘の学校のことで悩み続けなきゃいけないんだって。
私が行かなくなったのが多分悪かった。
兄弟姉妹に不登校がいるともう片方も行けなくなる確率が高いそうな。
本当に申し訳ない。何でこうなっちゃったんだろう。私のせいでもう家がめちゃくちゃだ。
どうにか学校には行ってほしい。学校に行かなかったことで私の人生はおかしくなった。人が怖くなった。外に出られなくなった。友達をネットでしか作れなくなった。自傷を始めた。人に迷惑をかけるだけのゴミみたいな、こんなこと言ったらゴミにすら申し訳ないようなどうしようもない奴になった。
最近はようやく笑えるようになった。オシャレが楽しくなった。料理ができるようになった。友達を大切だと思えるようになった。でもここまでが長かった。辛かった。そして不登校だったという事実は一生つきまとうし、自傷跡は消えないし、学校さえ行っていれば解決される悩み事に今もなお縛られている。
行きたくても行けない、「何で行けないの」って言われても分からない、それは本当に痛いくらい理解できるけど、今のこの社会の仕組みが変わらない限りこちらが合わせなきゃやっぱり生きづらい。
そんなこと言われても今は行きたくないって気持ちが全てだってことも分かる。
分かってるけどさ、普段ニコニコしている楽しいことが大好きな陽気で優しい母が、膝から崩れ落ちて泣き叫ぶところが見たくないんだよ。
でも多分ほんとは私もわかってる。妹はもう学校に行かないと思う。全ての人が同じ気持ちではないだろうけど、自分の経験と不登校の友達をたくさん見てきて何となくわかってしまう。
どうしたらいいんだろう。
どうしたらみんな楽しく過ごせるんだろう。
女の子がふたり生まれて、一緒にオシャレしたりガールズトークしたり…そんな夢をたくさん見ていた母に申し訳ない気持ちしか生まれない。最初に生まれたのが私なんかでごめんなさい。普通のことが出来なくてごめんなさい。人のために何もしてないくせに、立派に家庭だけ壊してごめんなさい。今までずっと楽しくやってきてた母の人生も台無しにしてごめんなさい。
本当にこれから私はどうしたらいいんだろう。どうしたら母と妹を元に戻してあげられるんだろう。
数年かけて立ち直った私と入れ替わりに妹がこんなことになっちゃって、その間ずっと一緒に苦しみ続けている母を、どうしたら…どうしたら救ってあげられるんだろう。
私のお母さんも最初はそうでしたよ
毎朝叫んで泣いて
でも今ならお母さんの気持ちが少しわかる気がするんです
お母さんは娘が何を考えているのかわからなくて、なんで苦しんでるのかわからなくて
愛する娘がこんなにも苦しんでいるのに助けることができなくて
きっとあなたのお母さんも今は妹さんのお話を聞いてあげる余裕がないのでしょう
もしくは妹さんがお母さんに話したくなかったり、心配かけたくなかったりでお話できないのかもしれません
それならあなたが妹さんのお話を聞いてあげたらどうでしょう？
あなたは一番妹さんのお気持ちに寄り添える、一番身近な存在なのではないですか？
私はお母さんには何があっても話せませんでした
わかってもらえないから、とかそういう訳ではなく、ただお母さんの前では出来る子でいたかったのです
でもお姉ちゃんには話せるものですよ
私にも姉がいるのですが、姉には少し話せたので
もし妹さんがしばらく学校を休むことになったとしても、少しでも妹さんとお母様に笑顔が戻ることを祈っています
バーカ、一緒にガールズトークだのおしゃれでどんな服が似合うだの、これからやりゃあいいんだよ。
学校いかないんだから、そういう時間を増やすことをできるかもしれないんじゃん。
そりゃあ、さ、俺も引きこもったからといって、わかるつもりではないし、主さんの母方にもそれは苦しい事だと思う。
でもしょうがないよ。確かに兄弟の片方が引きこもると片方も引きこもっちゃう事の確率は高いかもしれないけど、引きこもる事が悪い事ないじゃん。
お金は掛かる。理解のない人からあらぬ変な噂が流れるかもしれない。でも辛いっちゃ辛いけど、それだけ。どうしようもなく辛いことから逃げて何がいけない。
悪い事があって、苦しくて辛くて、そればかりで引きこもったんだから。一種の防衛本能だよ。それを兄弟から学ぶケースが多いというだけの話さ。
経験したんだろ？なら、わからなくもないんじゃないか？
一波乱あるかもしれんので、覚悟はいるかもだが、そういう事を母方に言ってみたらどうなんだろうか。
俺も主さんみたいに思ったさ。
姉貴はもう家を出てたから引きこもらなかったけど、家族に相当負担がかかったんだろう。俺込みで（俺は鬱）鬱みたいになった。
人も自分も何もかも嫌になって、自傷もした。全部自分のせいだったって、思ったんだ。それをすごく、自分をすごく許せなかった。本当に殺してしまいたいくらいだった。
こう書いてて、ちょっと吐き気がするから、まだ抜け切れてないんだろうけど（苦笑）
こういう事を言っても辛いだけかもしれないと思ってはいるんだ。でも、台無しにされた人生なんて、そんなもんはない。辛かったんだろ？
誰のせいでもない、仕方のない事だと思う。そして本当に最終に近い手段だと思う。
ただ、もしかすると学校へ行かなくなるからじゃなくて、人と合わないから、使わないものは衰えてさ、言葉だとか喋り方だとか、今まではなんとも思わなかった習慣や慣れのようなものが、全部剥がれ落ちるんじゃないかな。
ある意味、何をしていいのかわからず、生きるための身の守り方も何もない赤ん坊と同じような状態になるのかもしれない。
すごく傷付きやすくなるし、そのことでさらに戸惑ったり、傷付いたりする。
一番自分がよくわからなくなるのも、この辺りかもしれない。
でも、そういったって辛いよね。
でも、でもばっかだけど、今の妹さんの気持ちが少し、なんとなくでもわかるのは主さんしかいないかもしれない。
人のためではなかったかもしれないけど、自分のために普通の事をしようと生きてきた。
今どうよ、人のために、もしかしたらできるかもしれないんじゃん？
無理に楽しく過ごそうとはしなくていいけど、せめて妹に、何か言われてもよりそってやれ。妹さんがこれからやり始めるかもしれないゲームでも小説でも絵でも音楽でも某ボカロかなんかでもいい。
誰か、引きこもってるだとか関係なく遊んでくれるような奴に俺は救われた。随分気が楽になった。それで妹さんが救われるかはわからんが、少しは救われるんじゃないか？
すまんが、それ以外は思い浮かばなかった。
・・・っと、わかっていると思うけど、なんで学校いかないのとか、そういうのは言われたら嫌になるよな。
楽しかったらきっと笑えるんだから、楽しいと思えた時に笑わせてあげなよ。最終的には楽しませるんじゃなく、自然に。
ダメな事はダメで、主さんにも主さんの母方にも譲れないものはあるかもだけど、そこじゃない範囲はできる限り自由意志を待って、尊重してあげて欲しいかな。
お節介かもしれないけど、楽しい、の強制だけはしないでくれよ・・・
人によるかもしれんが、俺母親にやられたっぽくて、ものすごく嫌な気持ちになったから・・・（血の涙）
何が苦しいかはそれぞれで、わかったもんじゃないけど、学校に行きたかった、勉強がしたい、って、いつになるかわからんがいつか、妹さんが思うかもしれない。（これは俺のことだが）
そういう気持ちが、自然に湧いてくるまで、主さんが笑顔になれてきたように、待ってあげてもいいんじゃないかな。そんでもって、その時に思う存分助けてあげればいい。
人生は、なんてわかったようなことを言うけどたぶん、やりたい事があると苦しみも楽しみもあっという間で、回り道をすると苦しみが長いけどそこを抜けた後の楽しみもすごく長いんだ。
だから、なんつーか、もし回り道が引きこもる事だったとしても、大事な事なんだよ。たぶん。
母方については、俺にはわからん。
主さんも病み上がりみたいなもんなんだから、無理はしてもいいけど自分を労わってあげてね。
ほ、他の方・・・あとは・・任せた・・・
俺はここまでのようだ・・・
・・・ガクッ。
