精神的に強くなりたい。つきやすい性格を直したいです、男子に悪口を言われたり変な噂を流されたり変なあだ名を

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もう、学校にいきたくないです。どうすればいいですか？理由は人間関係です。僕の友達は僕が推してる人の同担拒否です 学校行きたくない。怖い。1人の同じクラスの子が、どうでもいいことでいつも私にキレてきて怖い。私は気が弱いから謝ることしかできない 学校に行きたくないと思ってしまう。別にこれと言う理由があるわけではなく、朝目が覚めたら身体が震えて止まらなくなったり、突然泣きたくなったり 学校に行きたくないです。理由は特に無いんです。だけど、行きたくない。だけど、将来に関わってくるから。行かないと。クラスが嫌なんです 疲れた。学校に行きたくないです。よく休めばいいっていうけど、将来が心配。親に迷惑かけたくたいです。逃げちゃえば？もよく聞くけどどこに？逃げ場がないです 中一。女子。学校は楽しいです。けど行きたくないです。好きな先生もいます。けど行きたくないです。友達もいます。けど行きたくないです 学校に行く前に吐いてしまった。高2まで行きたくなくても気持ち悪くなったりなんてしたことなかった。でも、最近は吐き気がしたり、授業中も頭痛でぼんやりしたりしていた いつも通り、今まで通り、学校行けてる人はいいね。何も考えんでも学校行ける人はいいね。何だかんだ言ってても学校行けてる人は偉いな 学校行かなあかんよな…分かってる。分かってるよ。欠時数やばいって自分でも分かってる。だから行かなって思うけど、まぁ大丈夫やろって 学校にいきたくない。勉強が好きで、将来なりたいものがあってずっと頑張ってきたけれどなんか疲れた。原因はわかっています 学校に行かなくちゃと思えば思うほど体が重くなり行きたくなくなる。自分が情緒不安定で怖くなる。私は今中一です。学校が楽しいってことは みんながみんな、受験勉強に本気になってきて、やらなきゃって思うのに。学校行きたくないな。無理して笑うのつらいな。親友とか私にできる 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない わたしは学校に行きたくありません。授業がいやなわけじゃない。人間関係がうまくいかない。どうしたらいいですか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 高1の女子です。学校に行きたくないと思ってしまいます。学校が合っていないと思うんです。正直、先生たち嫌いです 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです 学校行きたくないなあ。宿題できてないし忘れ物もしちゃうし授業中も寝ちゃうし。一週間ぐらいでいいから学校休んで寝たい 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる 学校にいきたくない。とにかく落ち着けない。行っていてやりがいも、やる気も、楽しさもない。集中できない 私は人と関わるのが大の苦手で学校がとても苦痛です。１回死のうと思って薬を大量摂取したのですが、親にバレて 高校に入ってから人生が楽しくない。なんのために生きているのかよくわからない。今日ずる休みした。学校生活がしんどい 部活辞めたせいで学校に行くのが嫌。威圧的で私に対する嫌悪感丸出しの顧問の先生。便乗して嫌悪感丸出しのうちの担任 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 学校が辛い。勉強についていけなくて、やる気も起きず学校に行きたくないです。授業はしんどい。行かないといけないのに 私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました 学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた

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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて