前に進みたいから。少しだけでも、前向きになりたいから。
なんだかずっとあの日のまま動けなくて、嫌だから。
私の初恋は19歳の時でした。同じ学校、同じ学年、4つ上。背は私より低かった。
好きって言ったら振られました。今は彼女とか作る気ないって。だけどなぜかその後すぐセックスした。
これは完全なる言い訳だけど、やっぱり男の人って力が違うね。どんなに拒んでも力では敵わないんだね。
今となっては自分が馬鹿だったと思うけど、好きな人だったから。その後も何回かセックスして、セフレになりました。
私は初恋が遅かったし、中学も高校も恋愛とか興味なくて、「好きじゃなくてもこういうことってやれるのか」って、頭を石で殴られたような衝撃でした。
付き合ってないからデートはしない。名前を呼ばれることもない。一番最初の告白以来、好きだってことも言えなかった。手を繋ぐのもキスするのも、全部セックスの為の行為にしか過ぎないんだなって思った。
それが1年ないくらい続いて、結局最後は面倒くさいって、連絡全部シャットアウトされて終わり。1日だけ泣いた。
私は彼のことが好きだったけど、彼は私のことなんか全然好きじゃなかったんだなって。
あれ以来ずっとダメ。もう好きではないし、正直名前も顔もあやふやで覚えてない。だけどその事実だけが今も頭にこびりついていて、なんかもう本当どこにも行けない。
彼氏ちょっとだけできたけど、セックスするって思ったら嫌で、適当に理由つけて逃げたりして、そんで拒んだら振られちゃった。
未だにデートとかしたことない。何よりも先にセックスを知ってしまった。
いや、セックスは好きです。大事な行為だと思うけど。
あと関係ないけど会社でヤリまくりのビッチみたいな扱いされてるのも頷けない。実際経験値なんてほとんどないのに。
吐き出したらなんか気分悪くなってきた。寝よ。、
【小瓶主さんからお返事きたよ】
お返事ありがとうございます。
1通目の方…
確かに自己肯定感はないです。肯定できるところがそもそもないですが。
親のせいにしたかったことは何度かあります。でも親も同じ人間で、肯定されること求めちゃいけないんだなって思います。
やはり変わる努力はしないといけないですよね。
2通目の方…
未練は一つもないのに前に進めない。よく分かります。正にその通りです。
まだ中学生だからこの先恋愛できるよ、いい人現れるよなんては言えません。（なぜなら私が一番言われて嫌だったことなんです）
私はアドバイスなどはできませんが…。
これは私の強がりなんですが、恋愛を人生の中心に置くことはないと思います。結婚とか考えたらどうしても切り離せないものだと思うけれど、逃げたっていいのかなって。
うまく考えが纏まらないですごめんなさい。でも共感してくださる方がいて、嬉しかったです。
同じなんです…！読ませていただいてこんなに共感できたことはありません。
私は今中学生ですが、まったく同じような思いをしました。そして、中学生で付き合う意味がわからなくなり、先日こちらで質問させていただいたばかりです。
私の場合は深い関係にはなりませんでしたが、相手が自分に求めていることが、精神的な繋がりではなく経験だったんだとわかったとき、恋愛観が一気に変わりました。
過去のことが頭にこびりついて、未練はひとつもないのに前に進めないんです。
人を好きになれても、彼とのことが蘇る限り、誰とも付き合えない気がします。
たぶん、私は彼に体ではなく心を汚されたのだと思います。その汚れがいつまでたっても拭えないんです。
なんかごめんなさい。これではお返事ではなく私が吐き出しているだけですね。
恋愛って本当はこんなに幸せなものだったんだと思えるような出会いがあることを祈るばかりです。
