僕は人生の大事な時期の選択、進路を親に決めてもらいました。僕はどうやら可笑しい子なのだそうなので

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今は亡き両親へ。ごめんなさい。お父さん、お母さん私、生まれてきてごめんなさい。兄弟のない一人っ子の私なのにお父さんとは最後まで良い関係に ごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。ちゃんとできなくてごめんなさい。いい歳してしっかりできなくてごめんなさい。関わってくれた 生まれてきてごめんなさい。両親が働いて稼いだお金を、捨てるように消費してごめんなさい。ごめんなさい親不孝者でごめんなさい 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 「あんたみたいなできが悪い子私の子供じゃない」暴力よりきつくて今でもずっと覚えてる言葉。生まれてきてごめんなさい 死にたい。誰か殺してくれないかな？って思う。無能な奴は存在しちゃいけない今の世。産まれて生きていてごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら 普通の人になりたかったなぁ。いろんな人と仲良くなりたかったなぁ。生まれてきてごめんね 生まれてきて、ろくでもない人間に育ってごめんなさい。育て方を間違えた…なんて言わせてごめんなさい とても辛いです。39歳独身彼氏なし、もうすぐ仕事の契約切れる。親に孫の顔見せてやれない。生きてる価値なんてない お母さんに大学行く訳でもないあなたにお金なんてかけなきゃ良かったと言われました。今後もうどうしていけばいいか ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 児童相談所とかに逃げ込みたいけど親からは離れたいけど我慢し続けるのはもういやけど迷惑かけるのも嫌 親に苦労ばかりかけて、お金ばかりかかって、本当に最低な子どもだよね。私なんか生まれてきちゃって本当にごめんね 生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。わたしはいきてていいのかなあ 幸せになるのが怖い。今まで、幸せになれそうな場面でも必ず幸せにはなれなかった。むしろ不幸になった あんたなんか産まなきゃ良かった。私たちの恨みがあんたの腕の火傷跡。ずっとこびり付いてる言葉 後30分で誕生日なのにお前の誕生日は二度と祝わない。早く出て行けって言われたこの気持ち誰かわかるかな うまれてきてごめんなさい。生きててごめんなさい。存在価値を否定されても怖くてなにもできない。弱くてすぐ 皆言ってよ、お前なんか要らないって神様言わせて。神様は泣きますか？生まれてきてごめんなさいって言ったら あたしはだめな子。お母さん、だめな娘でごめんね。生まれてきてごめんなさい。あの時、死ねばよかったんだよね もっと辛い人が居るのに少しでも消えたいって思ってしまう自分が吐き気がする程嫌い。けど今直ぐ消えたい 消えたい。指先から徐々に雪みたいにさらさらぁって溶けていって私がここにいたっていう事実もみんなの ごめんなさい。どうして毎日辛いんだろう。みんな辛いのなんてわかってる。私だけじゃないのなんてわかってる とうとう、みんなに知れわたっちゃった 自分でしたことだけど、ものすごく、悲しい 学校休むって、以外に大変だね 吐き出させてください 家の雰囲気がつらい でも悪いのは私なんだ 自分の存在が申し訳なくなる でも死ぬ勇気なんて もう少しで生きることをやめます。逃げてる。やめるくらいなら頑張って生きろと思われますが、もう無理です イライラしてた。そんなんが理由になる訳ない。ごめんね。ごめんね。ダンナともケンカ続き。子どもは泣く。でも仕事を

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高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しい 気付いてしまった。言うことをを聞く娘がほしかっただけなのだと。自分の思い通りになる「娘」を愛していただけなのだと さんざん親の世話になっておいて、親の死に目にさえ連絡の一つさえも出来ないなら、人間を止めてしまえ。お前らなんぞ家族でも身内でも 親になる資格なんてないって思ったから私は家庭を持つことも諦めた。今の私は、人間一人を立派に育てられる、非のうちどころのない人間だ 子供を愛せられない親だけが本当に悪いのですか？おかしくて、非難される人間なのですか？ いい子でいるのもう疲れたよ。子どもの頃から僕はずーっと親のいいなり。親の言う通りの服を着て言う通りの行動をする。少しでも抵抗すると 生まれ変わったら違う親に育ててもらいたい。産まれた時からまともに育てられず…父親には何度も殺されかけて、母親には暴力を受け 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて リビングで、母が父に後ろから抱きついて座ってて、まじ気持ち悪かった。今日、電車に列ついて待ってたら、乗るときに横入りした老人と ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました 自分は両親がいなくて、楽しそうに家族の話をしてくれる友達といるとすごく羨ましくて上手く笑えなくなる自分が嫌いです 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 親に苦しむあなたには是非幸せになってほしいです 親が心配しないよう生き続けている。親を見送ったら死んでも構わないとさえ思っている。私の人生は親の負債の尻拭い 家族を家族だと思えない。両親を恋しく思ったりできない。会いたいと思えない。虐待されてきたわけではない 子供は親を選べない。やだね お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった ほんとに親嫌いすぎる、ちょっとでも思い通りにならないとすぐ死ねとかクズとかあんたなんか要らないとか ふざけるな。どうして親を愛さなきゃならない。「金食い虫」ね。ぴったりなんじゃない？事実だし。そんなふうに 母から反発していいんだよと言われて今までのものは反発じゃなかったんだと分かった。一年耐えて父親の頭カチコチ 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ お前が家族じゃなかったら関わらなかったのに、なんで家族として生まれちゃったんだろうな。親に申し訳なくて言え 長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。なかなか授からず流産も経験し子供は諦めてた 思春期だけど親とご飯も食べに行くし無視しないし暴言も吐かない。なのにうそうそぜーんぶうそばっか言う 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり 親があたしを捨てたのに帰ってこいなんて言われたらどうするべきでした？あたしは親にいろいろうけ、従兄弟が 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない 母がボソリとこぼす愚痴が怖い。父がドアを強く閉めたりため息をつくのが怖い。暗に私を責めてる気がして