メールとかsnsとかそんなものには頼りたくない、自分で直接関わりたいから、うだうだしながら今日も終わって

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「言いたいことが言えない」カテゴリの他の小瓶

口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい

「SNS・Facebook・mixi」カテゴリの他の小瓶

今更ながら。最近ずっとSNS避けてたけど、久々にスマホ買ってから、しばらくして皆んながもう使ってる緑のSNSを今更ながら始めた。コロナのワク ここに辿り着いた。何個かSNSをしていたけど、どこに行っても誹謗中傷とか争う人達が必ずいて、言葉遣いも酷い リア垢で愚痴を書く友人。Twitterを始めたので友人をフォローしようと思い見に行ったら、私の愚痴と思われるツイートをして インスタって楽しいですか？アレ人の自撮り（特に本人だけのもの）、オチのないストーリー、旅行自慢、リア充自慢...なんで周り 彼氏がいる事をSNSに上げました。すると友人が幸せなことをSNSに載せられると嫌だからとSNSでの交流を切りました 某SNSを使っていたが、「匿名性ゆえに」無責任な事を送り付けたり、誹謗中傷を言われることに嫌気が差してきた 何故、snsは人の心を変えられるのか。前は、優しい子だって思ってたのに。今は、とても別人に見える 自分はどうにもFacebookとかインスタが苦手だ。思い出を赤の他人と共有することに自分は何の魅力も感じない 会社や個人がわかる特定のこと、名前を出したり一切してないのに同僚にTwitterが垢バレした。こそこそ見てるのが 偏見と差別がすごい。Twitterやってる。「被災している時に千羽鶴とか古着とかやめてください」随分上から目線で 他サイトも利用してみて、やっぱり宛メの匿名性ってほんとありがたいなと思った。私が私じゃなくていいことがすごく楽 宛メに似たアプリを見つけた。いろんな人とお話しして、面白かった。けど、私にはちょっと合わないなと思った Twitter、Facebook、インスタ 大嫌い。みんな承認欲求の塊。醜いなって思う。見栄はって虚しくないの バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 某呟きで悪口の来ない質問サービスというのを見かけた。利用したことは無いのでどの程度のものかはわからない SNSを使っている女子たち。所属部活だけじゃなく学校の名前、友達もろとも写っている写真、さらにはアカ名が本名 不幸 死にたいが書き込めない時代ってどう思いますか？例の事件で死にたいとか、自殺したいとか書き込むとアカウントが削除 SNS上で、知り合いAが知り合いBの愚痴を、Aの知らないところで言ってるのを偶然見てしまったのです SNSの規制が進んでいく中でも、宛名のないメールはこのままあり続けてほしいと思う SNSにと思って笑って自撮りしてみたけど、何度撮り直しても不自然な笑顔でビックリした。ちゃんと笑えてると 知り合いらしきアカウントからフォロー申請が来ました。そのアカウントで私の悪口は言われていないのか等、被害妄想 小瓶を流す。たまに返事が貰える。何か投稿する。いいねが貰える。SNSに依存する人の気持ちがわかったような気が SNSから逃げたい。毎日毎日、友達なんていないのにLINEやTwitterをチェックして。全部やめたいなぁ 私は利用されているのでしょうか？SNSで仲良くなったAさんに奥さんと友だちになってあげてほしいと言われ 念願のTwitterデビューを果たした私。しかし思いがけない試練が待っていた。始めて１日も経たないうちに 痛々しいなぁと思いつつ、SNSで反応が返ってこないと、言葉を重ねてとりつくろいたくなってしまう。取り繕っても Twitterの話。せっかくいろんな人に出会えたのに。どうやって距離をつめればいいのかわからない。 SNSを控えた。途端に空っぽの毎日が露骨になって。物足りなくて、恋人が欲しいなぁとか、親友が欲しいなぁとか