死にたかった私への手紙。10年前の私。声をかけてあげるとしたらこう言いたい。大丈夫。変われる日が来るから

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「未来・過去のわたしへ」カテゴリの他の小瓶

未来の私へ。また何か迷いとか焦りに縛られて身動きが取れなくなったら読んでね。目を閉じてこんな事を考えました 「10年前の君へ｣初めまして。私は大人になった君です。驚いた？緊張しなくてもいいよ。肩の力を抜いて椅子に座って 『死にたい』か…『自分は価値のない人間』『生きる価値って何？』『消えたい』『死にたい』そんなこと思ってたんだね…心が痛かったんだね…ツライね 未来の自分へ。お疲れ様。スタートから大変だったけれど、よくがんばったね。苦しくて何も希望が見えず死んで楽になりたいと思ったことが 10年前の私みたいな誰かへ。10年前といえば、何もかもダメになった挫折の年でしたね。幼い頃から続けた楽器は、あんなに周りから期待 過去の私へ。未来の私へ。過去の私は、キラキラしてたね。辛いことも泣いてしまうこともあったけど今思えばすごい小さいことで悩んでた 少しだけ楽になった。でもこれでバイトに落ちたら落ち込む。だから落ち込む前に未来の自分にメッセージを残しておきたい やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 宛名のないメールという場所は過去の自分に出会える場所です。それは自分の成長を感じられ、希望が持てる場所になる 拝啓、4年前の私へ。お元気ですかと聞くだけ無駄なことはわかっています。私は、最近だいぶ元気になりました 体のいろんな箇所に自傷跡。想像してた未来とは違うかった。どこで間違えた。想像してた未来じゃなくてごめんね 10年後の私へ。43歳の私は何をしていますか？今の私は苦しくて毎日がつらいです。毎日彼のことが頭から離れません うつ病になった。信じられる人はほとんどいない。こんな私を昔の私が見たら、きっと泣くんだろうな。ごめんね 未来の私へ。今の私は元気ですか？16歳の私は、毎日毎日夜中に母さんに、家族にバレないように一人泣いています 私は自分に手紙を書いてそれを残しています。気持ちの整理や思い出の記録が出来てスッキリするんです。きっかけは 過去のわたしへ。いまカレシがいるのです。あの人から離れてツライツライしてた私にできたマトモでステキなひと 拝啓、３年半前の僕へ。お元気…ではないですよね。心身的に荒れに荒れまくっている時期だと思います。 拝啓、３年前の僕へ。お元気…ではありませんね。中学を卒業してから半年ペースでかな？何度か君に小瓶を流して 大学生だったわたしへ。貴方は、夢と将来への不安でいっぱいの中大学に進学していると思います。知らない場所 ３年前の僕へ。君は今、辛い状況の真っ只中にいます。ちょうど一年ほど前、自殺未遂というものをしました ずっと偏見をもってた 嫌いで同じだと思われたくなくて近寄るのさえも嫌だった まさか今自分がこうなるなんて 家庭って自分の人生を捨てるほど、大事なものなんですか？そうじゃないでしょ？捨てたいなら捨てればいい 小学６年生のわたしへ。いまわたしは18歳です。あなたはこれから思っている以上にたくさんのことを経験します 退屈な話。拝啓、３年前の僕へ。お元気なわけがありませんよね。酷い頭痛に悩まされているはずです 一年後のあなたへ。お仕事頑張ってますか？周りの人に感謝してますか？そして何より家族と笑って過ごせてますか？ 中学生の私へあなたは醜くないよ。太っててもいいじゃない。学校は辛いね。私は高校辞めちゃったんだ 君はヒーローだったよ、ちゃんと。あの頃の自分へ 元気に暮らしているだろう君 今もいじめっ子と戦ってるの 背景、２年前の僕へ。あの時期から２年も経つのかと自分でも驚きです。僕は何も変わりません。いや正確に言うと 4年前の私へ 4年前のちょうど今頃のあなたは目の前がほぼほぼ真っ暗だと思います。文化祭を目の前にバザーの

「さようなら」カテゴリの他の小瓶

さようなら。この小瓶が流れる頃には、もういないでしょう。ただ、生きた証をどっかに残しておきたかっただけです。ごめんなさい さようなら。あなたのこと一生忘れないよ。苦しくてつらい３年間を共に乗り越えたこと。社会に揉まれ悲しみを知って一人前になったこと ありがとう宛メ、さよなら宛メ。もう無理。耐えられないです。短い間でしたけど、ありがとうございました。皆さん、お元気で。さようなら 死にます。さようなら。今まで優しくしてくれてありがとう。みんなを励ませなくてごめんなさい。リスカはダサいので 明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった 今日で全てからさよならします。彼氏とも結婚したかったけどけじめのために別れたよ。今まで頑張った自分を褒めてあげたい 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに もういいや宛メさん、さようなら。誰も傷つかない世界なんて優しい世界なんて所詮は絵空事。戯れ言だよ さようなら大好きだった人、ありがとういままで。大好きだった、大切だった。でも時が経つに連れて何時しかお互いの 今から死のうと思ってます。誰にも言わずにここまできてしまった。どうでもいいと思ってたけどやっぱ誰かに知って欲しい 借金。つらい。何度、首を吊ったことか。死にたい。もう死ぬしかない。37歳にもなるのに最後の最後まで迷惑かけて さようなら、大好きだったひと。もう、二度と会えないとしても、わたしは ずっと、君のことを愛しています 大好きだよ、二年前からずっと好きだよ。君の才能が好きだったよ。君の体型が好きだったよ。君の冗談が好きだったよ 小瓶に入れて流せるかと思ったら小瓶に入れる手紙も書けません。生きている価値がないってこういうことなんですかね いつかは先に進んでいく。さようなら。忘れられない。でもさようなら。きっといつかは遠い記憶になっていくのだから 恩知らずになります。お世話になりました。ごめんなさい。さようなら 忘れられずにいた恋にさよならを。伝えたかった言葉と伝えたい言葉を送ります。いつまでもありがとう マイページを削除しました。削除すると、かいたもの、ななしになってしまうんだねー byまいたん 本当はあの人にだけは結婚することになったと胸を張って報告してサヨナラしたかった。でも結婚はまだ考えられないと言われながら 死にます、さよなら 君が俺のことを好きになりかけるのが分かるたびに、怖かったんだ。君を傷付けるもんね。俺、既婚者だもん