ただただ愛されたかったんだと思います。
そういった気持ちで綴ります。
わたしは高校生です。わたしは勉強、部活、生徒会、ボランティア、委員会、様々な活動に取り組んできました。
勉強では学年でずっと１位を取りました。
部活ではいろんな賞を取りました。
ボランティア活動にも積極的に参加しました。
資格もたくさん取りました。
社会に出るために、少しでも成長できるように、様々な活動・経験をしてきました。また姉がとても優秀だったので劣等感を感じていたこともあるのだと思います。
自分でやりたいという気持ちはちゃんとあります。だからいろいろ活動してきました。
いろんな人に出会って、普段の高校生活では味わえないような経験も出来ました。
私にとって、とても素晴らしい時間を過ごさせていただきました。
欲が出てしまったのでしょうか。
わたしは親に褒められたいと思ったのです。
わたしは褒められたかったのです。
でも親には軽く受け流されてしまいました。
わたしの頑張りが足りなかったのでしょうか。
親に褒められたいと甘えてしまったからでしょうか。
高校生にもなって親に褒められたいと思うのは間違っていますか？
これは甘えなのでしょうか？
ただただ親から愛が欲しかったのです。
認めてほしかったんです。
姉ばかり褒められて、わたしも褒められたかったんです。
強欲でしょうか？
わがままで贅沢でしょうか？
これを見て不快に感じた方がいらっしゃったら申し訳ございません。
ぜひご意見をお聞かせ下さい。
頑張る動機が誉められたい。
昔はそうだった。
でも、頑張りすぎて心の病気になって、親にもう頑張らなくていいよ。
って言われた。その瞬間から何かに解放された。
あれから、私は私ではないような気がして。気力を失った。自分のために頑張れなかった。
毎日頑張っていた勉強も適当になった。運動もやめた。抜け殻みたいになって、受験も乗りきれなかった。
あれだけ頑張っていたのになぜ頑張れないと自分を毎日せめた。私は、まわりのひと、両親に誉められたくてただそれだけの動機であんなに頑張れていた。
動機がなくなった以上、期待されなくなった時、ただ無気力なだけ。
今も私自身と戦っている。毎日が苦しい。
でも、乗り越えられない試練は神様は与えないらしい。
乗り越えたいな。あと１年。
前へ、前へ。
お互い頑張ろう。
