高校生になってもうすぐ1ヶ月がたつ 急に進路とか将来の話ばかりになってきた 考えなきゃいけない事なのは

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「高校生」カテゴリの他の小瓶

現在高校2年生です。高校を中退し、別の全日制高校を受験。1年半通いましたが、人間関係や受験のことで悩み、高卒認定試験を受けようか迷っています 自殺願望のある中高生へ。自分も小学生の頃から家庭環境や学校生活のことで死にたいと考えていて、実行に移したことも 休みたい。忙し過ぎて休む暇がないです。高校生になりました。通学は以前の3倍の時間がかかるし、家に着くのが午後8時 高校生が一人暮らしって漫画とかではありますが、現実的にどうなんでしょうか？ 卒業式が終わりました。高校生活終了です。最初は嫌だったこの学校は今では卒業するのが寂しく感じています 高校生が婚約することはおかしいことだと思いますか？私には18歳の娘がいます。同い年の彼がいるのですが婚約すると 高1の女です。人生につかれました。だれか助けてください 私は小６から不登校になりました。現在高校一年生、未だに不登校。何としてでも卒業せなあかんって気持ちで登校し 私は高校さんねんせい 今をときめくJKでそれなり人生満喫してる これからの闇も知らないまま おどおどして 私、春から高校生になるんですよ！中高一貫で女子校だから青春もクソもないですけどね でもすごくたのしみです 高校生って何時間寝ればいいかな？ 地味な高校生活についてダラダラ語ります。毎日暑いコンクリの坂を歩く。バスに乗れない日は地獄。青い空を覆うほど 人生つまんねーなって思いながら寝たら 夢の中で知らない男の人に「お前何にも目標ないじゃん」って言われた それなって思った 高校生になったら過去をぜーんぶ忘れて生まれ変わるんだ！友達のことを疑ったり疑心暗鬼になるのもリスカもぜーんぶやめる！ 高校生になりました、優笑です！高校ってやっぱり中学校と違いますよね〜。新しいクラスに、部活に、先輩に、制服に、先生に 偏差値30も無いであろうバカ集団(高校生)に馬鹿にされて笑われるって、ほんと最悪の気分だな。小学校の頃思い出して 私の学校は校則が厳しくスカートの丈は膝の骨が目安です。しかし私のスカートの丈は膝下なんです。毎朝スカートチェック お前らみてぇな偏差値40無い超底辺高校の生徒が教師に「教師はクズ」とか言うこと自体おかしいだろ 自分の立場 悩みを書かせてください。卒業式の練習がありました。私達一年も参加するのですがそこで少し事件（?）がありました 女子高生の身内ネタって本当にしょうもないな。なんで関係ない人にまでウケると思ってあんな大声で言えんの？ 今日を生き抜くのに精一杯。明日なんか見えやしない。信頼できる誰かと繋がってたい。私、華の女子高校生。なんか 華の女子高生のはずだけど制服もスカートも髪型も今風とはいえず…高校で学べる人生経験というものが得られていない

「進路」カテゴリの他の小瓶

どうしても辛い。高校3年です。私は両親がおらず、母方の祖父母に育ててもらいました。進路について全て祖父母(主に祖母)の言う通りに 高校の進路、消去法で選んでしまった。今そこそこ仲良い子が志望してる、私をいじめてきた面子の少ない、一つランク下のＢ進学校を志望し 一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい 大学に進学しようと思っていたのですが、ある専門学校に魅力を感じています。専門学校は辛いと聞くのがすこし心配です 私の高校の進路が絶望的に死んでます。行ける高校がありません。勉強しないといけないことなんてわかってます 一緒に通いたいって言ってくれた。遅いかもしれないけど一緒に通いたいと思ってしまった。 あの二人と同じとこに 高３なのに進路が決まっていなくて苦しい。そもそも将来やりたいことがない。誰でも通る道なのにほかの人はどうやって 親に近くの高校に行けと言われました。行きたかった高校を諦めて近くの高校に行くことにしました。なのに進路希望調査 私は親に進路のことを伝えられません。私は将来歌手になりたいと思っています。親に進路の相談ができない理由は 私は現在高校2年生で大学について考えています。映画が好きで大学の進学先としてアメリカへの進学を考えています 就職を見越した進路進むか、学びたいものを学ぶ進路に進むか。「犯罪心理学」という分野に興味を持ち、学びたいと もう受験のことを考えなきゃだけど、考えれば考えるほど頭がごっちゃになってどうしたらいいかわからなくなる わたしは大学に行ってもいいのかな。大学に行きたいけどお金がない。わたしはしたいことがまだ見つからない ずっと叶えたかった動物関係の仕事につきたいんです。農学部のある大学に進みたいんです。周りに農学部希望の人が 高2です。志望校を決めていければならないのに私は何がしたいのかもわからない・どんな大学があるのかも知らない やりたいことがなさすぎて進路決められない。焦りばっかり先走るなあ 美大に行くのって難しい？4月から高2になる。絵の勉強はしたことがない。色々あって最近高校に行けなくなった 進路が決まらない。高校一年、もうすぐ二年、文系か理系を決める。みんなは叶えたい夢があってそれになれたの？ 進路について。モヤモヤの種だったんです。ピアノの調律師になりたいと思っています。ピアノはいつでも側にいた 夢があります。行きたい大学が決まりました。でも自分は中学、高校全然行ってなくて成績も悪いし勉強も 高校どうしよう・・・２拓で、Ａ高はいたって普通の高校。Ｂ高は午前部・午後部・夜間部があり単位制 自分メンタル弱すぎて(笑)進路のことで担任と意見合わなくてだらだら職員室で語られてたら、担任が周りの 自分の夢を叶えるためにはものすごい覚悟がいること。自分のしたいことをしてる人は楽しいんだ。小さい頃から好き ここに行きたい！そう思ったある女子大。でも本当にここでいいのか今更だけど不安になってる。オープンキャンパス 大学院に行くという選択。大学院に進学予定です。でも、自分が望んで選んだ道なのに、自信がないんです 高１。そろそろ文理選択の時期。まだ、よくわからない。将来の夢とか目標だってないし。「楽だから」とかで文系 大切な友だちがいる。大学でも一緒だったらいいだろうな。そう思う反面まずいと思う。自分の行きたいところ曲げて 以前「ぼくは誰にも気づかれないならどんな犯罪を犯してもいいと思っています」という小瓶を流した人です 志望大が決まらない。まじでどうしたらいいんだ。偏差値と雰囲気、どっちで選べばいいの。家族は好きな方 将来のことで悩んでいます。音響関係の専門学校に通っています。ですが最近迷いが生まれてしまいました

「目標」カテゴリの他の小瓶

来年、必ず死にます。見てくれている人、私の分まで生きてください。もう疲れました。今年は死ねなかったので、来年の目標として死ぬ 今年の目標。不登校1か月 自分が今すべきことって何だろう。みんなは目標に向かって努力をしているけれど、目標のない私は何をすればいいの 見た目はすごく楽しそうでも、中を見ると大変すぎる、そんな仕事を体験してきました。でも仕事っていうのは 頑張りたい、頑張らなきゃ。頑張っているはず。でも足りない。足りないの。こんなのじゃ全然足りない どんなに私が人より劣っていてもきちんと働いて自立する権利はあると思う。いつかお金を貯めて旅行してみたい 毎日とりあえず生きてく。つらいことたくさんあるけど。生きてく目標はちょっだけ。明日の目標は、雪見だいふくを 大学４回生、普通なら卒業論文や就職活動を頑張ってこれから生きる為の足掛かりを作らなきゃいけないのに 私は保育園から病院で働くのが夢でした。高３になった今も病院で診療放射線技師として働くことを目標にしています 明日は始業式。今年は受験とかもあって大変だー！というわけで今年の目標は…無遅刻無欠席！！そして1年間 春からの生活 高校に向けて決意 しっかり勉強する 常に上を目指して大学進学する 部活をやりとげる 気持ちが乗らない 新年になったら今までのことをしっかり受け止め前向きに生きたいと思う。私は今年初めていじめられた。いじめられてから 目標・ゴミ部屋と化している自室を年内に片付ける！ちまちま頑張るぞ～ ある習い事の教室を開きたいんです(*´∀｀*)早ければ30代前半には達成したい目標です。おばあさんになっても

「将来の夢がない」カテゴリの他の小瓶

僕の夢についてです。僕は夢が持てません。その理由は前の小瓶にも書きました。そしてお願いも書きました。確かに言われると苦しいです 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない 私は今年高校を卒業予定です。今は就職のことで色々考えています。そして、私は就職するべきではないと思っています 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 中3女子です。未来が見えない。夢もない。目標もない。行きたい高校もない。そろそろ進路決めないといけないのに なんで皆は出来て自分はできないのか、わからない、なんで自分にはやる気と言う言葉が無いのか、わからない今生きてる 夢がなくなるっていいね。何も望めないんだもん。欲しいものがなくなるんだもん。生きたいって思わなくなるんだ 大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい 夢も分からないし目的も目標もない。叶わない夢に開き直って、ふしだらに年だけ重ねて生きるくらいなら 自分のしたいこと、夢、希望、全てがわかりません。自分で望んでいるはずなのにそれに向かって頑張ることができません 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし 試験まであと１週間。今まで勉強してこなかったのが悪いのだろうけど不安しかない。勉強しておけばよかったという後悔 自分の学力の問題と大学費が出せないという事で大学行けそうにないです。中退してるから就職もほとんどないと思うし 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです なんのために生きてるのか分からない。将来なりたいものもない。生きる意味は？死ぬまでにみつかりますか？ 私が生きる意味って何だろうって思います。「将来の夢は？」何がしたいんだろう。いくら考えても無かった 私は何がしたいんだろう。ずっと考えて生きてきたけど見つからないまま。本当に自分が好きなものがわからないんだろう 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 高２です。将来やりたいことがなにもありません。大学にいくべきか、就職するべきかどちからいいと思いますか？ 自分は一体将来なにになりたいんだろう。1度しかない人生、何になるべきなんだろう。普通のＯＬになったら後悔する 死にたいと思っているんだけど死ぬのが怖い。このまま生き続けるのも怖い。将来どうなりたいとかっていう夢がない 明日も仕事か。寝ても疲れがとれない。彼氏は残業三昧で頑張ってるのに頑張れる気がしない。頑張ってないのに疲れる 進路が決まらない。高校一年、もうすぐ二年、文系か理系を決める。みんなは叶えたい夢があってそれになれたの？

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！