最近、思い出し泣きをします。思い出すことは離婚した本当の母親とのやりとりです。自分がすごく小さいときの

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病み期突入しそう。人間が嫌いだ。人間っていってもクラスの人とか直接会う人で、ネットでやりとりしてる人は 父親の再婚相手がお年寄りに対して引退した後、障害とかボケるぐらいなら早く死んだ方がいいと言っていました

「泣く」カテゴリの他の小瓶

毎日泣いてばかりです。夫も優しい、こどもたちも大切。なのに鬱が治らず死にたいだけの毎日。泣いてばかりです。この鬱の苦しさは ここ何年か毎日泣いてしまう。ストレスを感じると勝手に涙が出てしまう。泣きたくて泣いているわけでもなく勝手に涙が出て 私は誰かそばにいてくれないと泣けない。辛くて苦しかったのに、誰もいなくて泣けなかった。泣きたかった 失敗しそうになるだけで泣いてしまいます。アドバイスみたいなものを言われただけでも怒られたように感じてしまいます 涙が止まらない 泣くことは辛いことだけど、好きな人のために流す涙は、ちょっとだけ、私を優しくしてくれているように思います 私は泣いてストレスを発散するんですが泣いたら親には怒鳴られ、周りには泣き虫と思われ、さらにストレスが溜まっていく リスカを経験していてメンタルが弱い人に質問です。リスカ以外の痛みだとすぐに泣いてしまいます。なぜ泣いているのか 辛くて苦しくて無性に泣きたいことがある。泣いていいよって思う。でも自分1人じゃ泣けない。心許した人の前だと泣ける 皆さんなら凄く泣きたい時っていつで、どんなことして泣いてますか？何かあったわけでもないのに泣きたくなることがある 最近、涙腺緩みすぎてどうしよう、すぐ泣きそうになる。我慢するのがキツくなってきた。ふと気づいたら泣いちゃって 自分のことを他人に話そうとすると涙が出る。なんでかわからない。言葉に出すとなぜか泣いてしまう。情緒不安定なのかな 泣くときって、何で胸が痛くなるんだろう。涙が傷跡に滲みるからだろうか。泣いたら心が浄化されるってよく聞くけど 泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ 最近訳もわからず泣いてる。授業中や何もない休日にふと泣きそうになったり泣いたりする。今まで没頭したものに 死にたい。泣きたくないのに涙が出る 寂しい。この言いようのない寂しさはなんだろう。家族はみんな寝てるから私が泣いてるなんて誰も知りもしない 泣きたいのに泣けなくなったら病院に行こうって思ってたんです。ついにそうなっちゃいました。泣きたい。涙が出ない 涙腺が弱すぎてつらいです。同じような方はいますか？仕事の合間にトイレで泣いたりとか、寝ようと思って横に 笑うことも許されなければ泣くことも許されない 泣きそうな夜って、どうしたらいいんだっけ。あのひとと会ってから信じられないくらい幸せで、忘れてしまったよ 最近人前で泣いてしまいました。泣いて色々な人を困らせたことを本当に後悔しています。後の祭りなのですが 泣きたいのに、泣けない。どうしたら、泣けるようになれますか？ 涙腺がとても弱いです。今日も職場でお客さまの前で泣いてしまいました。しかも激しく泣いてしまうので こんな緩い涙腺じゃなければ、人生もう少しだけ楽しく過ごせただろう。もう少しだけ、生きやすかったのだろう 泣き虫な性格直したい。ちょっときついこと言われたくらいで、目が潤んできて、泣いちゃうところホントやめたい 自分はほんとは泣き虫なんだ。怖くなったら、寂しくなったらすぐに泣いてしまうほどの。そんな五月蝿い泣き虫は 時々、涙が止まらなくなる時がある。本当に些細な事で、何か悲しいわけでも苦しいわけでもないのに止まらない涙 最近、夢を覚えていることが多い。それと同時に夢から目覚めると泣いてしまう。悲しいのか何なのか分からない やってしまった…事件を起こしてしまった。また人前で泣いてしまった。学校で就活セミナーがあり参加しました

「お母さん」カテゴリの他の小瓶

ふと思ってしまったこと。お母さんの立場って兄弟の中で姉、兄、母こんな感じなんよね。だから、次女である妹の気持ちはわかる。末っ子である弟の気持ちはわかる。なら私は？ ありがとう。親じゃないのにお母さんのように接してくれる職場のお母さんのような存在。ダメな時は嫌われる覚悟で本気で叱ってくれた。仕事が遅く 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば お母さんです。42歳です。子供と旦那がおり、自身は仕事をしており毎日忙しく過ごしています。最近、高校受験の娘のこと、仕事のこと 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで 辛いって言わせて。死にたい。私なんて最低な母親。4歳と2歳の子どもにイライラしすぎてしまう、最低すぎる母親。居なくなって ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき ふと、マンションの石段でお母さんを待っていたときの気持ちになるよ。鍵を持たせてもらえなかった。図書館にでも行けば 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも 私は浪速のベタなおかんです。今日は娘が高校生として最後の運動会でした。私もですが、他の親たちも 気合いが入ります 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 母さん、私、頑張るから。これからも元気でいて？笑っててくれる？今の父さんと私のように、これからも私の母さんで 産んだ母親と育ててる母親が違うのは普通じゃないの？おかしい？母親の話を友達とするのがすごく嫌 お母さんだから、社会人なんだから、妻なんだから。私は器用じゃないからどれも完璧になんてできない ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 良い母親じゃないかもしれないし良い奥さんじゃないかもしれない！でも抱えきれないよ。いくら子供でも全部は助けて 家族にひとり変なのが居るとどんなに努力しても台無しにされる。母は健常者ではないのに無自覚。話せど話せど お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活

「思い出」カテゴリの他の小瓶

昔々の、ちょっとした思い出。私には、飴玉に思い出がある。ひとつめの思い出の話。小学校のクラスメイトのある男子が、私にヘンなあだ名をつけたりからかう 明るい陽の光が苦手だ。君と過ごした日のことを思い出してしまうから。穏やかに澄んだ空気の間を縫って差し込む光 修学旅行の余韻が抜けなさすぎて…勉強とかで何にも手が付かないです…結局過去の楽しかったことを言い訳にしてる 用水路に捨てられている自転車を見つけました。盗難され乗り捨てられたんだと思い、用水路に入り自転車を拾おうと 記憶に焼きついた様々な香りがことあるごとにフラッシュバックをおこす。1回目で壮絶な色に塗られた季節のおかげで なかなか忘れられない思い出がある。自分の行動を今でも理解できなくて逆に興味深いから覚えていられるだけだとも思う 大学に進学し6年住んでいたアパートを出ることになっています。いろいろ思い出してしまい、すごく寂しく感じます わたしは高校一年の冬に親との関係がごたごたし学校サボり自傷、自殺未遂までした。わたしにはよく一緒にいる子がいた 明日が命日の亡き祖父へ。じいちゃん。ごめんなさい。じいちゃんを思い出しては泣いたり吐いたり自傷したりする ぜんぶ切り捨てたくなる。なつかしい日も貰ったぬくもりも、どうせもう過ぎたことなんだもの。私を記憶に留めないで あなたには忘れられない人はいますか。私にはいます。大好きだった。大好きが憧れに変わって、憧れが忘れられない 日々を記す。何度始めようと思いなおしても、「日記帳」と題したノートが、最後まで埋まることはなかった 過去にとらわれることは悪く言われるけれど、それがしあわせなら戻る手法もないんだから、 続けることに意味が こんな日があったと忘れても良いように残そう。短大の卒業式に出席出来た。帰りの電車中、今までの事を思い出す わたしは二年前に失恋した。もっと言うなら、わたしは恋をした瞬間に失恋をした。なぜなら自分の気持ちに 怪我したこととか痛々しい黒歴史とか、ろくでもないことは覚えてるのに楽しかったことはあまり記憶に残らない 忘れてしまうことを忘れないでいること。どれだけ魔法をかけたって、アルバムのページは朽ちていく。永遠なんてないよ 記憶が湧いてくるのは、季節の匂いだったり風だったり、いっしょにみた景色だったり、誰かの声だったり 想い出だけで生きていければいいのに。想い出だけが事実になればいいのに。こんな想いから逃げるように 小学校とか中学校の嫌な思い出を思い出してしまった。いじめられたわけじゃないよ。でも思い出したくない 思い出すと少し切ない片思い。あの頃は一生懸命恋してた。落ち込んだり、悩んだりしたけど今となっては キャリーバッグをひく音、その音で思い出す あれはもう2年前くらいかな？沖縄に研修旅行に行った時 一番苦しい記憶と一番幸せな記憶をわたしの中から消してほしい。しんだららくになれますか かみさまがいるなら ゆでたまごを作るとちょっと悲しくて心のどこかがチクッとなる。それはまだ『先生』がある意味絶対的存在だった頃 卒業式を明日に控え、1日早い部活の卒業パーティー。祝ってくれる人がいる幸せ。あなたたちにアルバムを作って 小学生のときあるスポーツクラブに入っていた。コーチが面白くて、優しくて、たまに涙もろくて好きだった 10年前の今日は、とても幸せな日だった。12月17日。多分一生忘れられない1日。忘れたくても忘れられない たまに甦る、子供の頃に人を傷つけた記憶。軽はずみな行動で泣かせてしまったこと、怪我をさせてしまったこと 久しぶりに昔の友人と遊んで中学校行って小学校行って。校舎の窓から光が漏れてて。ああ、あそこなんの教室 現在30代で『超新星フレッシュマン』という戦隊ヒーローをテレビで放送していた時期に福島県郡山市近辺に

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！