愛が何のことだかさっぱりわからない。セックスできるある特定の異性に愛してるとか大好きとか言われることなの？

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「愛とは何？」カテゴリの他の小瓶

愛とは何なのか、人を好きになるということがどういう感じなのかわからない私が、人に愛されるわけがない。愛されるということがそもそも 愛ってなんですか。暴力や暴言で支配してくる言わゆるDV男の人を好きになってしまうのはどうしたらなおりますか。どうしたら愛して貰え 人生ってなんですか？愛ってなんですか？私には誰も向けてくれないあの笑顔はなんですか？誰も私が見えてないみたいです ずばり！「愛」とはなんですか？ 私は愛がどんなものかわかっていなかった。他人からの愛も、親からの愛も、子供への愛もわかってない。愛されるとは 好きって何ですか？付き合うって何ですか？恋愛って何ですか？24歳にして、わからなくなって 好かれるより、好きになる方がずっと難しい。相手のことを考えて行動すれば、愛されることも出来るだろう セックス＝愛、なのかな？キスしたいとかセックスしたいと思ったことがない。ただ時間を共有したいだけなんだけどな

「愛」カテゴリの他の小瓶

ずばり！「愛」とはなんですか？ 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 愛が欲しい。誰からでもいいから愛されたい。愛されてるって実感したい。どれだけ強くだきしめてもらっても足りない 好きだなぁ、とか、いいなぁ、っていう感情を抱けたこと想いが生まれたこと。これってとっても素敵なことだと思う 愛も人間関係も金で買えると思いませんか。何かを払わないと関係は作れない。お金を払ってこそ自分の欲しいものは 愛するって、どんなことなんだろう。好きさえも自己完結してしまって相手に届けられない。教えてよ、誰 体を求めても手に入らない、理解されない飢餓をどうすればいいのですか。一人だけでいいから深く静かに愛したいです 愛の物語をみてもなんとも思わなくなった。愛を求める自分よりも深いところで愛は必要ないと叫んでいる自分がいる あの子を死なせた責任で自分を否定してきた時間と、愛してきたんだと不安げに顔を出す自分に許せない気持ちが 私は自分や他人を認めて愛すことがどうしても出来ない。というか興味がない。内心人を見下す癖がある最低な人間 愛とか幸せとか「アホくさい」って遠ざけてきたものを知ってしまったら自分が壊れそうで怖い。もう家で生きて 無償の愛ってあると思いますか？私自身は無償の愛を注げないと思いますし、持てても小さい時だけだと思います どうしようもなく愛が欲しくて仕方がなくなった時は私はどうすればいいの？注いでくれる人もいない時はどうすれば 愛を知った。ずっと憧れてた愛のある世界がまさか自分のものになるなんて。でも憧れはいいものばかりではなくて 人間って、すごいなぁって思ったこの頃。愛してるって伝えてみた。それは恋愛感情からじゃないんだけど 私の周りにはいろんな人がいる。可愛い人、面白い人、クールな人、賢い人。それなのに、あの人だけは違う 愛とは何でしょうか。三浦しをんさんの「きみはポラリス」にあったように「愛」というのは「現在進行形で大切」 どんなときに、愛を感じますか？わからなくなってしまった私に、教えてください。お願いします 親にいかに愛されて育ってきたかというのは今のわたしにとって本当に大事なことなんだと大学生になって気づいた 愛ってなんですか、わかりません 愛ってどういうことですか。忙しいからって放置されるのは愛ですか 貴方は息をするということに疑問を持ったことがありますか。私と貴方と当たり前のハナシ。いちびょうで繋がれる たくさんの人からたっぷり愛されているのに、いつも愛に飢えていてもっと愛されたいと思うのはなぜ？なぜこんなに寂しいんだろう？ 人間って時点で心から信頼できない世の中には無償の愛なんてものが存在するけど私はそれに足る人間じゃない 貴方の事を 悪く言うのは 貴方の事を 愛してるから　大嫌いは 大好きだけれど 大好きは 大嫌いじゃない　自分でも 異性に対する愛って、恋愛だけじゃなくて 丸と丸をほんの少し重ねた部分だけでいいから、同じ想いを共有して 愛ってどんなものでしょうか？目に見えるもの？心でしか感じられないこと？ 読者さまはどんなものだと感じますか？ 愛が欲しい。私は誰にも愛されてない。親にも。お母さんには捨てられる。お父さんはずーっといない。自分は誰に愛され

「恋愛」カテゴリの他の小瓶

恋愛は卒業した。もう恋愛に心をときめかせる乙女はとっくに辞めた。いいんだよ。これで。恋愛すれば親も周りも文句言う あああああああ。まじすき！！ほんとすき！！恋って怖いね！！！！！今から匂わせLINEおくってきまーーーーーす これは失恋？？あの人、恋人ができたのかな？顔は出してないけど、SNSに誰かと二人でご飯いったり花火したりしたことあげてる 今、人生の途中、でも、愛はどこへも行かない。もう上がりたい、この堂々巡り。何だか馬鹿らしくなって来た。そういうことなんだろう とある恋愛の仕方。異性から好かれる術ってなんだっけ？そんな事を考えるよか先に、スニーカーからヒールへ。ガウチョからスカートへ 最近自分に聞くのが一番しっくりくる答えが返ってくることに気付いた。もっと色んなことを話せる相手になれたら。愛は冷めることがあるの 彼さ、貴方のこと嫌いなんだって。どうしよう。私のことすきになってもらえるかな。でも、今では違うかもしれない。横取りなんて、無理だ 好きが何かわからなくなっちゃった。恋愛の仕方忘れちゃった。困ってる顔するから、助けてあげたくなる。笑ってる顔はすごく可愛くて楽し 将来の恋愛について。私は最近、男装する人やボーイッシュ、中性の人を知り、こういう生き方もありなんだと気づきました。 そうして今は 恋愛的なこと。お付き合いってなんだ？お付き合いとかなんなんだろうなーと思うこの頃です一緒にいて楽しいから一緒にいることは友達でも 恋愛運ゼロ。私の人生は、結婚どころか恋愛すら全くの無縁だ。ネガティブだと言われても、それが事実だ。来世ではできるだろうか？ 彼女ではないと言っていた彼。でもこちらが都合の良い日を言ったら、いつもOKで旅行にもたくさん行ったね。でもあなたには、私以外に 欠点まで愛してくれたら世界一幸せにしてあげるよ。でもあなたは去っていったね。にっこり笑って見送ったら少しは私のこと思い出して 今日、今年最後のデートに行った。２月に受験だから冬休み唯一のデート。いっぱい笑ったし、いっぱい喋ったし、いっぱいくっついた ヤンデレって実在するんですかね？僕は結構「ヤンデレ」ってタグのつくものは見てきました。一途に相手を想うと言うことに惹かれて 私は中1の時a君ととても仲が良く、互い恋愛感情を抱いていたのも事実ですが今の関係が崩れるのが怖く、付き合いませんでした 好きな人の幸せを願えないのは、本当にその人を好きじゃないってことだろうか好きな人の好きな人はが、自分でなかったとして。でも、それ 私は、どうやら一生に一人の人しか愛せない人間だったみたい。もうすぐ子供も厳しくなる年齢だけど、あれからどんなに時が経っても おかえりなさい。何回言っただろう貴方に向けたこの言葉。仕事帰りに少しだけ無理を言って引き止めて私の部屋で過ごしたね あいみょんのふたりの世界。今はそんな気分なのせつないよ。会いたい好き ごめんね。本当は愛しているよ。言葉で伝わることなんてほんの少し。なのに、100％だと勘違いしてしまう。自分に 彼氏と初めて電話した。三時間喋った。なかなか会えないから嬉しかった。夢中になって話しちゃった。電話切るのが ある時から″特定の好きな人″がいなくなった。この子良いなぁって思う子は何人かいる。この人が好きってある種の暗示 彼女が欲しいのですが…南茨城だといいな。常磐線沿いです 哀しみの傑作ね。アナタたちが望んだのはもっとジョウズに踊る人形でワタシのような出来損ないの機械の身では 恋愛？私にはわかりません。付き合っては別れを繰り返してきて、みんな私に不満って言って離れてく。その中で得たものは 勢い余って｢好き｣って言ってしまいそうになる。けど気まずくなるのは嫌。喋らなくなるのは嫌。変に気を使われたり 男の人をずっとすきでい続けることができなくて、隣にだれかがずっといる想像がつきません。すきな人ができるけど まどマギのほむらみたいな魔法使えたらいいのに。一番大切な人と一緒にいる時間を永遠に繰り返せる。なんて素敵なこと 大事にされたことないかもなぁ。付き合うとか恋するとか億劫になっちゃって。今はまだ回復するまでひと休み

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！