短大生になっても人間関係で悩むなんて思ってもいませんでした。ただただ辛く、どうして今自分生きているのか

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「学校の人間関係」カテゴリの他の小瓶

もうしにたい。人と仲良くしようと思っても拒否られるからじゃあ話しかけるのとか辞めようって思っておとなしくしてたら もう嫌だ。私は現在小6ですがリスカをしています。学校に行ってもどうせ邪魔になるだけ、迷惑になるだけと思ってしまいどうしても乗り気になれません 中学生女です。生きることに疲れました…死にたい、辛い学校での人間関係がなかなかうまくいきません。自分から変わろうと色んな人に話し 学校の同じクラスの友達との人間関係に疲れてきました。私は毎日同じ子と2人で行動しています。しかし本当に毎日片時も離れずに過ごし 今年から高校生デビューをしました。6月7月になって体調が悪くなることが多くなりました。仮病じゃないのと言われ 学校が辛い。人間関係ぐっちゃぐちゃ。変な奴らしかいない。普通の高校生活を送りたかっただけなのに わたしは学校に行きたくありません。授業がいやなわけじゃない。人間関係がうまくいかない。どうしたらいいですか 私は男子に容姿のことで悪口を言われてました。近くを通るだけで笑われたり「ぶっさ」とか「きもい」とか言われたり いじめられています。まともに話したこともない人達に暴言を吐かれ、気持ち悪いと罵られてきました。学校に行くのが怖い 学校に居場所がありません。親友のと仲違いをし私と関わらないでと言われました。その子は大きなグループのリーダー格で 幸せになれる気がしません。今いる中学校は先生も生徒もクソ。私は不登校気味で先生から冷たい対応をされる 体育の授業で卓球があるんですけどペアの子と喧嘩してないけど変な空気なんですがそういう時は普通にすればいいですか？ 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる グループに属さないのは悪いことなの？どうせ学校変わったり大人になったら今と同じ友達と続いてるとは限らないのにね わたしはいまのグループの居心地が悪くて学校に行くのも憂鬱になってしまうほどなんです。だから、ぼっちになろうとおもい 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 1学期心がしんどくなって学校が怖くなった。大好きだった部活にも何も感じなくなって、ろくにやってこなかった勉強も 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり ひどい。掲示物に画鋲で穴をあけられました。私の教室の廊下に貼ってある私の名前が書かれた掲示物の真ん中に堂々と画鋲 私は通信高校に通う高校二年生です。私は修学旅行で一緒に回る友達について悩んでいます。友達に一緒に回ろうねと言われ 今日も学校がだるかった。私が苦手なのは人間関係。友人に急に避けられ、無視された。今まで彼女のわがままに付き合って 高校生になって嫌われないよにがんばったのですが嫌われています。こんな関係でしか人といれないのかと思うと死にたくて 高校生になって嫌われないよにがんばったのですが嫌われています。こんな関係でしか人といれないのかと思うと死にたくて 中2の学級委員長です。相談したいことは2つあります。1つ目は学校での性格のことです。2つ目は部活について 学校って行く必要ありますか？行く必要ありませんよね。友達Aさんは人の悪口を言ってくるので嫌な気持ちになります 美術系の学校にいっていますが何をやっても報われず、欠陥品を生み出していると作品の写真と一緒にSNS等で批判され 部活で2年間7人で仲良くして来ました。ですが、最近その中の一人が外れてきたんです。私たちが追い出したというより 人間関係で大学を辞めることは周りから見たらどんな風に見えるのでしょうか。緊張したような状態で学校へ行っていて辛い クラスの無責任な連中大人になって痛い目見ろ。誰だって貧乏くじは引きたくないのにさあ、いつも同じ奴に任せて 文化祭で空き時間に回る人が誰もいなくてしんどい。たった1時間だけど、1人でいなきゃいけないのがとんでもなく辛い

「大学生活」カテゴリの他の小瓶

サークルも３つ入っていて、バイトもしている。成績は平均より上。それなりに大学生活が充実しているはずなのにどうして退屈なんだろう？ 生まれてこなければよかったなぁ。考えるのが面倒くさくなってしまった。だらだらと学生を続けていたけど、学生生活もまともに送れなくて 大学生活に嫌気がさしてきました。まだ１年生の夏休みなのに、やめれるならやめたいと思うようになってきてしまいました 大学生活に一人暮らしに、一気に色々始まって私はもう吐きそうだ。こんな生活ふつーにむり。やばい。半端ない この春から大学生になりました。キラキラした大学生になりたい。高校生まではパッとしない普通の学生でした 昔から自分に自信が持てません。今年から大学生になりますが、全然大学生らしくないんです。中学生、高校生がまだ抜け 国立大の修士課程が終わり、わたしは就職を決めている。研究テーマには関係ない職だ。2年間、なんだったんだろう 大学生活を楽しもうと思っていました。しかし、自分が思っている大学生活とはかけ離れた大学生活を送っています 頑張りたいのに頑張れない。頑張ろうと机に向かう自分がいる裏腹、頑張れずにズルズルだらだら。頑張りたくないな 大学生になり一人暮らしをして深夜から朝になると母親に会いたくて寂しくて、一人で眠るのが辛くて涙が止まりません いつ死のうか、いつもいつも考えてる。少女でいられないなら死ぬしかないし、死期は迫っている。私は女性になれない 大学の同級生も高校の同級生もみんなキラキラしてて、なんか生きてるのが恥ずかしいなあ。私の人生一人用、寂しい かっこいい大学生になりたい。勉強もこなして、資格や料理やバイトなど、出来ないものを出来るものにしていきたい 上京してる大学生だけど、都会暮らしに疲れているかもしれない。都会にいると、いつも時間に追われて、人にまみれて なんか大学つかれちゃった。初めて運動系のサークルに入ったから先輩との接し方に戸惑う。色々キャパオーバー 今日も学校休んだ。もう大学3年。友達の作り方も勉強の仕方もわすれちゃった。これから楽しいことなんてなんもない 幸せなので記させてください。今の幸せは永遠には続かないので。地元にほど近い大学に進学しました。方言は違えど もうちょいで大学の入学式。不安だなぁ。大丈夫かな。友達できるかな。嫌だなぁって自分で決めたんじゃん 4月から新生活。大学はどうなるだろう。誰も知ってる人いないよ。不安だよ。高校生に戻りたいなぁ 大学の交流会がありましたそれなりに知らない人に話しかけて、それなりに喋って‥最後に同じ学科の子・数人と あーあ明日からまたくだらない大学生活が始まるのかよ。一人は辛いなあ 大学に進学したから地元離れた。都会の同級生に合わせて背伸びをするとすごく疲れる。けど無理にでも合わせていかなければ 大学生の夏休みは長い。今年もろくなことしてないな。毎年、夏休みと春休みは苦痛だ。一体何のために 人間関係って大変。１年学校生活送ってなかったからスッゴいわがままで奔放になってる。大学四年間で頑張ろう 努力して何度も壁を超えても楽しい生活なんて待ってなかった。いつもその繰り返し。というか、だんだん辛く 一人暮らしがとても寂しいです。 4月から大学生活が始まりました。家に帰っても誰もいなくて、涙が溢れます 今日もコンビニ。夢の大学生活。一人暮らしは寂しくないし寂しいと思ってもいけない。ここなら「彼女早く作れよ」 研究職に就くことを夢みて大学に入学し、最終学年になってこのまま親の脛をかじり続けることに不安と後ろめたさが

「生きる意味」カテゴリの他の小瓶

生きるって何なんだろって思う日あるよね。自分だけが孤独で自分だけがクソみたいな性格で自分だけが誰からも愛されてないって思うよね なぜ生きないといけないのでしょうか。死にたいけど痛いのは嫌なのは傲慢ですよね。どうしてみなさん生きていけるのですか？ 生きる意味。私は、最近自分が存在してはいけないと感じるようになりました。家のこともろくにせず、親に迷惑ばかりかけて、最低だと思い 生きる意味。もうすぐ生まれて20年が経ちます。何をするにしても全てがうまくいかず周りに迷惑ばかりをかけ、周りの期待を裏切るそんな 生きる意味。17年ほどITの仕事に従事してきました。必死にやってきました。現在、限界を感じ引退を考えるようになりました。しかし 生きていく経験の中で『無駄なことはひとつも無い』最近ようやく分かってきた感がある。生きてるって素晴らしい 生きる理由とはなんなんだろう？生きる事を決意→お金が必要→労働する→ストレスまみれ→死にたくなる あなたにとって生きる『意味』ってなんですか？あなたの生きる『価値』ってなんですか？私には何一つ分かりません 私は最近・・生きる意味って何だろう？ってよく考えてしまいます。人生とは、その意味を見つける旅なのかもしれない 生きるって、それだけで修行なんだなぁ。いや、むしろ生きること=修行なのか 生きる意味なんかない！って思ったりするけど、そもそも意味とかないんじゃないかな。意味を持って生まれてきた人が 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう いつか死ぬ。だから、今を生きる ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる 生きるって何？今は生活保護での生活して毎日デイケア行く日々。生きててイイのかなぁ〜。本当はもう死にたい 自分の生きる意味ってなんだと思いますか。ご飯を食べるのも、生きているのも、誰にも許されていないような気がして 私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている 生きる意味ってなんなのかなあ 高校に入るために勉強する必要があるのかなあ そもそも人生って何なのか分からない 生きてる価値とか産まれた意味なんて別にどうでもいいし興味も無い。ただ早く人生を終わらせたい 死にたくて消えたい時期もあったけど「死ねない理由」があった。それだけが希望で暗闇の中でもそれだけが道を照らして 何か本当に疲れた。そもそもなぜ生きなくてはならないのか。もう生きなくてはいけない理由を数え上げて、自分に 中学2年生の女子です。生きる意味がわかりません。死にたいわけじゃ無いけど、身近な人の記憶から消えてしまいたい 生きる意味。わからない。生きる意味ってなんだと思います…？誰か教えてください 生きてる意味って何だろう。毎日、辛いことや苦しいことと闘って、精神病んで、身体が動かなくなって。将来の夢が なんのために生きてるのか分からない。将来なりたいものもない。生きる意味は？死ぬまでにみつかりますか？ 誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない？いなくなった方がいい？あの人達は喜ぶかも どうして生きなければいけないのかな・・生きることが辛くて。悲しい。たすけてほしい 僕の生きる価値を教えてください。テストとかは全く結果に出なくて怒られてばっかり。運動音痴。ブスで、リスカも 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 生きる理由はなんでしょうか。私にはよくわからないのです。生きてることによって起こる幸せと苦しさを比べると

「生きるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

もう嫌だ。生きたいはずなのに、生きているとつらいよ。死ねないのにこんなこと言って馬鹿みたい。辛い。自業自得なんて信じない 恵まれてるのに…何だか辛いんです。ただただ辛いんです。私は中学生です。生きるのが辛いです。過去にいじめられたり、2年間程度同性にストーカーされたり 今日も、死にたい。俺は、いつも死にたいって思っている。最初はただの自殺願望だったのだが最近は、願望では無くなりつつある 生きていてもツラい。死ぬのは怖くないけど、死んだ後に残された人たちのこと迷惑かけることがツラい。どこに行ったら救われる？ もう少し頑張って生きてみます。もう、限界かもしれません。生きるのが辛いです。 つらいです...最近、自分が何の為にいるのかわからなくなってきました。生きているのがつらく感じます。そう思うようになったのは 生きるための代償。まだギリギリ未成年。中学生の頃から、20歳までに死ぬって決めてた。中学も高校も不登校に保健室登校。先生にたくさん 生きているのがつらい。つかれた。何も知らない小さい頃に戻りたい。夜寝るのがこわい。いつからこうなってしまったんだろう。こんな生き方 心が弱く、生きることが辛い。辛い思いを少なくして、生きていける方法を知りたいです。心が弱く、家(心を落ち着けられる場所)に居られ 死にたいです。生きるのが辛いです。よくリスカしてしまいます。リスカしてたのが母親にバレたのですが､「こんなくだらない事するなよ」 何のために生きてるのだろう。生きるのが辛い。会社で働いてもミスばかりで、自分を責めて精神がイカれてうつ病になった。嫁さんも子ども 何が一番つらい？こう聞かれたら決まって今生きてることって答えてる。もう生きてるのがつらいのになんで今生きてるのかわからない 体調悪くて生きてるの辛くなるし、一人だけ取り残されそうで寂しい。本当に辛い時には、誰にも助けてもらえない。苦しくて、頼りたい時ほど 死ぬのは子供が悲しむから出来ないでも生きるのが辛い。私は頑張れない頭がおかしいのかな　 生きてるのが辛い。死にたい 誰か助けて下さい。生きているのが辛いです。親や先生に相談しようと思ったことは何回もあるんですけど相談するのが怖い 生きていることが辛い。生活するのも将来のことを考えるのもクラスメイトと関わるのも、何もかもが嫌で辛くて苦しいです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 人生がとても辛いです。今私は反抗期の真っ最中で自分では分かってるのに親に迷惑ばかりをかけてしまったり 時々、なぜ自分は笑っているのか分からなくなる。楽しいのだろうか？一人の時間が落ち着く。落ち着くけれど、落ち着くと 生きることが辛く感じている高校１年です。友達がいない、、、でもお喋りがしたい。そんな葛藤に苛まれてキツいです 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって リスカに、拒食、希死念慮。生きてるのが申し訳ない。もう、つらい。私はいらない人間。生きててごめんなさい ひどい人生だった。ずーっと辛いことの繰り返しで、生きて楽しいと感じられるような人間に生まれたかった 何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 死にたいなあ。もうらくになりたい。奨学金、家族、猫、職場の上司、ぜんぶ気にせず死んでしまいたい もう限界なんです。こんなに辛いなら死にたいです。誰かわかってくれる人 自分の嫌いなところばかり気にしてしまう。生きるのが辛い。鬱だって治らない。なんのために生きればいいのか

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！