お盆休みの終わり。実家からの帰り道。お母さんは毎回おにぎりとたくさんのおかずを持たせてくれる。お米や果物も

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「実家」カテゴリの他の小瓶

実家を出なきゃいけないのに寂しくて死にそう。もっとたくさん甘えていろんなとこ出かけて一緒に買い物とか行きたかったのに 実母の新盆。家族で寄って母にお花とお線香をあげようと思っていた。「そうだね」って言ってくれるだろうと思っていた 今あるしがらみを全部捨てて海に行きたい。小さい頃からずっと海が好きで将来は海辺の町に住みたいと思ってる。 自分の生まれ育った県が嫌い。今の私の県が嫌いでたまらない。ほんと中途半端な県だな。ランキングにも真ん中か下 嫌。休職扱いになって、もう、実家戻されるかもしれなくて、いや 戻りたくない 母は子どもは優秀なひとりでよかったと思う。私や弟はいらない。あの頃距離が必要だった。今も。居心地が悪かった 母さんが私のためにつくってくれた美味しいごはんが食べたい。実家帰りたい。トーストすらも自分で焼いたものは 戻りたくない。ずっと実家でごろごろしてたい。戻ったら全部ひとりでやんなきゃだしごはん一人だし仕事もあるし わたしさがしの旅の小瓶。お墓参りに衝動的に行きたいと思った秋。石川県の父方の実家に初めての１人での帰省でした 休みまるまる実家に帰ります。一人暮らしは楽だけど一人って誰にも頼れないから辛いなあ。ちゃんと実家で充電したい 主人の実家に主人抜きで帰省しなければならないんです。主人の実家と言っても本当の実家では無く、義母が私達夫婦の

「お母さん」カテゴリの他の小瓶

ふと思ってしまったこと。お母さんの立場って兄弟の中で姉、兄、母こんな感じなんよね。だから、次女である妹の気持ちはわかる。末っ子である弟の気持ちはわかる。なら私は？ ありがとう。親じゃないのにお母さんのように接してくれる職場のお母さんのような存在。ダメな時は嫌われる覚悟で本気で叱ってくれた。仕事が遅く 私の母親は、心が幼稚園児のまんま成長したみたいな人です。そのせいで幼い頃から碌なことがありませんでした。 そこで異常だと気づけば お母さんです。42歳です。子供と旦那がおり、自身は仕事をしており毎日忙しく過ごしています。最近、高校受験の娘のこと、仕事のこと 私の両親について。私の母は多重人格かもしれない。コロコロと感情が変わっていく。急に怒って、急に優しくして、急にヒステリック 例え昔、お母さんが私を虐待していたとしても、今の優しいお母さんなら私はお母さんの味方だよ。どうせ、お父さんとは、血、繋がって 毒親と決別。子どものころは暴れて部屋をめちゃくちゃ窓ガラスを割る父と、たまに殴り常に言葉を否定する母、父は学生の時亡くなったけど お母さん、お願いだから、なんか少し気に入らないことがあると、「お母さんだって……」と、いちいち時系列を追って説明しないで 辛いって言わせて。死にたい。私なんて最低な母親。4歳と2歳の子どもにイライラしすぎてしまう、最低すぎる母親。居なくなって ひさしぶりにお父さんと継母とご飯を食べた。どんなふうに思っててもやっぱり心もお腹も満たされるのは家族でご飯を食べるとき ふと、マンションの石段でお母さんを待っていたときの気持ちになるよ。鍵を持たせてもらえなかった。図書館にでも行けば 母が父から強いストレスを受けている。お父さんはちょっとしたことでお母さんに怒鳴ったり叫んだりします 私のお母さんはアル中ニートです。わたしはお母さんを支えるのに疲れました。それでも心配で家を出れません 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 私は母の許可がないと何もできません。小さい頃から母の「いいと思う」の言葉をもらって行動していたのでその言葉がない 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 自立しようと反抗した母親から「あなたは正しい。私がおかしいから精神科に行ってくる」とメールが来た 母を心から軽蔑している。恐らく何かな病気だと思う。・知能が低くて意志疎通が図れないこと。・友達が一人もいないのも 私は浪速のベタなおかんです。今日は娘が高校生として最後の運動会でした。私もですが、他の親たちも 気合いが入ります 私は保育士です。子供を産んだ人にしか子育てをしているお母さんの気持ちは分からない、といわれました 母さん、私、頑張るから。これからも元気でいて？笑っててくれる？今の父さんと私のように、これからも私の母さんで 産んだ母親と育ててる母親が違うのは普通じゃないの？おかしい？母親の話を友達とするのがすごく嫌 お母さんだから、社会人なんだから、妻なんだから。私は器用じゃないからどれも完璧になんてできない ばばあ大学いけいけうるさい。なつやすみおわたら行けとかなにさまじゃ。大学わ自由なんじゃ。単位とられへんとか 母親と似ている、なんて言わないでほしい。社交辞令なんだろうと本当に気持ち悪い。泣きそうになるし吐き気もする お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった 家出をしてしまってからもうすぐ半年が経ちます。家出してから家族や親戚とは一切連絡とってません。家出しなければ 良い母親じゃないかもしれないし良い奥さんじゃないかもしれない！でも抱えきれないよ。いくら子供でも全部は助けて 家族にひとり変なのが居るとどんなに努力しても台無しにされる。母は健常者ではないのに無自覚。話せど話せど お母さんが亡くなる前までは、お家に帰るといつも部屋の灯りがついてて、お母さんがおかえりって出迎えてくれる生活

「親離れ」カテゴリの他の小瓶

親の過干渉に嫌気が差します。お願いだからそろそろ私の人生を歩ませてください。本当は親離れしたいけど 嫌なことがあるとすぐ実家の母に会いたくなります。結婚前まではこんなこと一度もなかったのに。10年前から親元 21歳、大学生です。親離れができなくて悩んでいます。20歳過ぎたら成人。大人として見られるのが辛いです

「親」カテゴリの他の小瓶

高校生の頃、家からめちゃくちゃ出たかった。すぐに喧嘩しそうな空気。東京という情報とか流行とかの中心地に行ったら、そんなの忘れるくらい楽しい 気付いてしまった。言うことをを聞く娘がほしかっただけなのだと。自分の思い通りになる「娘」を愛していただけなのだと さんざん親の世話になっておいて、親の死に目にさえ連絡の一つさえも出来ないなら、人間を止めてしまえ。お前らなんぞ家族でも身内でも 親になる資格なんてないって思ったから私は家庭を持つことも諦めた。今の私は、人間一人を立派に育てられる、非のうちどころのない人間だ 子供を愛せられない親だけが本当に悪いのですか？おかしくて、非難される人間なのですか？ いい子でいるのもう疲れたよ。子どもの頃から僕はずーっと親のいいなり。親の言う通りの服を着て言う通りの行動をする。少しでも抵抗すると 生まれ変わったら違う親に育ててもらいたい。産まれた時からまともに育てられず…父親には何度も殺されかけて、母親には暴力を受け 私は幼少期から常に親からの怒りの環境があって、そのせいか不安な気持ちも常に持ち合わせていて、今では虐待と呼ばれる事も受けて リビングで、母が父に後ろから抱きついて座ってて、まじ気持ち悪かった。今日、電車に列ついて待ってたら、乗るときに横入りした老人と ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました 自分は両親がいなくて、楽しそうに家族の話をしてくれる友達といるとすごく羨ましくて上手く笑えなくなる自分が嫌いです 産み墜としたのはだれですか。責任持って処分してくださいよ。アナタたちが望んでいないというのなら、アナタたちが 親に苦しむあなたには是非幸せになってほしいです 親が心配しないよう生き続けている。親を見送ったら死んでも構わないとさえ思っている。私の人生は親の負債の尻拭い 家族を家族だと思えない。両親を恋しく思ったりできない。会いたいと思えない。虐待されてきたわけではない 子供は親を選べない。やだね お母さんが死んでしまったのは私のせいのような気がする。気がついてあげられなかった ほんとに親嫌いすぎる、ちょっとでも思い通りにならないとすぐ死ねとかクズとかあんたなんか要らないとか ふざけるな。どうして親を愛さなきゃならない。「金食い虫」ね。ぴったりなんじゃない？事実だし。そんなふうに 母から反発していいんだよと言われて今までのものは反発じゃなかったんだと分かった。一年耐えて父親の頭カチコチ 親はあまり子どもの行動を支配してはいけない。余計なことをすれば必ずそれはあなたの所に帰ってくるだろう なんで…体調が悪いって言ってるのに、全然心配してくれなくて。もう、家族ってのがわかんなくなってきたよ お前が家族じゃなかったら関わらなかったのに、なんで家族として生まれちゃったんだろうな。親に申し訳なくて言え 長女に対して愛情がわきません。かわいいと思えなくて苦しいです。なかなか授からず流産も経験し子供は諦めてた 思春期だけど親とご飯も食べに行くし無視しないし暴言も吐かない。なのにうそうそぜーんぶうそばっか言う 何を言っても聞かなかったお父さん。言う通りにすると喜ぶお父さん。わたしは殺されてたよ。心も身体も傷だらけ 僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり 親があたしを捨てたのに帰ってこいなんて言われたらどうするべきでした？あたしは親にいろいろうけ、従兄弟が 11歳の娘へ。万一パパが死んだら、それは事故だ。頭がふらふらだから事故に遭っただけ。断じて自死じゃない 母がボソリとこぼす愚痴が怖い。父がドアを強く閉めたりため息をつくのが怖い。暗に私を責めてる気がして

「一人暮らし」カテゴリの他の小瓶

一人暮らしについてです。私はもうすぐで都会の方に出て、一人暮らしをしようかなと思っています。ですが、初めての一人暮らしで不安なことも 父親に困ってます･･･私は22歳大学生で今年の春に就職を控えています。時折父親と一人暮らしについて話をするのですが真っ向から反対 一人暮らし→実家。新卒で就職を機に実家から車で片道1.5時間のところで一人暮らしを始めたけれど、実家より田舎だし冬は暖房つけてても 一人暮らしを始めて4ヶ月。夏休みに初めて実家に帰って来ています。母と離れたくなさすぎて毎晩泣いてしまっています ひとり暮らししたい。お母さんと上手く行かなくて家でのストレスを減らしたい。でもひとり暮らしするお金がない 一人暮らし3ヶ月目。ちょっと死にそうだから助けてほしい。病気なんじゃないかと思うほど家のことができない 就職のためひとり暮らし。会社に行くのが怖くて辛い。辞めたい死にたいと思う。実家に帰る事も考えたけど家を出たくて 家を追い出される運びとなりました。今まで一人で生きたことがないので不安です。死なずに生きていけるのか 大学生活に一人暮らしに、一気に色々始まって私はもう吐きそうだ。こんな生活ふつーにむり。やばい。半端ない 大学生になりました。一人暮らしが始まり孤独に打ちのめされ、毎日アパートの部屋の中で死にたいと思って日々を過ごし 初めて一人暮らしを始めることにしました。理由は一人でも十分生きていく力をつけたいから。最初は老後一人でも生きて 今日から一人暮らしを始めます。とっても寂しいです、いつも兄弟たちに囲まれて騒がしい家で育ったので誰の声も聞こえ 高校生が一人暮らしって漫画とかではありますが、現実的にどうなんでしょうか？ 遠距離通学だとサークルもバイトも億劫になってしまう。一人暮らしは親が心配するのとお金かかるからできない 春から大学生になるんだ。一人暮らしかぁ。という漠然とした意識が現実味を帯びていき、恐怖に変わってしまいます 大学で一人暮らしを始めなければいけないのに、家族が大切すぎて、母と祖母がいとしすぎて。離れるのが怖い、寂しい 休みまるまる実家に帰ります。一人暮らしは楽だけど一人って誰にも頼れないから辛いなあ。ちゃんと実家で充電したい 一人暮らしが不安です。親と離れるのが寂しいです。田舎に住んでいて春から大学生になり、都会で一人暮らしが始まり 大学生になり一人暮らしをして深夜から朝になると母親に会いたくて寂しくて、一人で眠るのが辛くて涙が止まりません ひとり暮らしをしています。正直楽しいです。私は一生ひとりでいたいです。変ですかね？ 一人暮らしを四月一日から始めました。手伝いに来てくれた家族が帰ってしまうのが、悲しくってたまらなかったです 戻りたくない。ずっと実家でごろごろしてたい。戻ったら全部ひとりでやんなきゃだしごはん一人だし仕事もあるし 仕事は疲れるし家事はめんどくさい。世の一人暮らし達はよくこんなの何年も何十年も続けられるな。結婚して 一人暮らしをしています。一人でいるとき鬱っぽくなったらどうすればいいでしょうか。休みもたくさんとれる 一人暮らししたい。一人暮らししてた時期もあった。だけど失敗した。どんどん、ちゃらんぽらんな生活になってって 過干渉な親の元で育ちました。今のままが嫌で一人暮らしをしようと決意しました。なのに不安で押しつぶされそう 一人暮らしがとても寂しいです。 4月から大学生活が始まりました。家に帰っても誰もいなくて、涙が溢れます 一人暮らししたい。高校３年生になる女子です。みんなの空気は母親しだい。嫌味ばっかり言うし、態度を物に表す 大学の新入生の集まりで、一人暮らしの始まりが一日早くなった。今日の夜がこの家で過ごす最後の夜。なんだか 30を過ぎても親と暮らしているのは人から何もできない人間と思われても仕方のないことなんでしょうか？