私は本当にダメな人間なのです。努力すればできるともう言わないでください。これからを決めるのは努力だと

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「駄目人間」カテゴリの他の小瓶

「あなたは産まれてきただけで素晴らしいんだよ」そう、親とか先生とかに教えられてきた。そう言われるたび胸が苦しい。ひどく悲しくなるんだ いつから自分がダメ人間になったのかわからない。起きていることにすら疲労を感じて、休日でも学校にいるような気分 どう思いますか。努力もしてないくせに、つらいつらい言って鬱かもとか思って、ダメ人間だって気付いてるのに自分を変えられず 結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい 私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は 私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです 他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる 最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は 誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる 将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき 大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から 自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる 駄目人間って分かってて何も努力してないなんてやっぱり駄目人間だなあとか思います。自分はやっぱりただの甘えた

「努力できない」カテゴリの他の小瓶

努力出来ない自分が悔しいです。私は、努力というものをしたことがあまりありません。私は今高校3年生の受験生なのですが、受験に対して全然本気になれません 努力できない、人生が終わってしまった。本当に努力が出来ないって、これほど致命的だとは思いませんでした。努力と言うのはいわば人生の燃料 努力ってどうしたらできますか？私は冷めてるのか何なのかこれと決めてそれに向かって努力をするっていうことができません。人として 努力しなければ。表面ではわかっているつもりである。しかし、現実、私は全く努力しようとしない。心の底では、言い訳しか考えていない 私はどうやっても頑張れない。頭の中では自分を戒めて心にも体にも鞭を打ってるのに行動できない。何にもできない 勉強出来ない。まず勉強の初めがわからない。わかっていても難しかったり、物事をコツコツと出来ない 私はできることに関しては努力できるけど、できないことをできるように変えるための努力はどうしても苦手みたいです やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 自分は最低、この世にいる学生の中で一番最低の人間だ。高い学費なのにどぶに捨ててる。どうしてもっと頑張れないの？ 今日の努力できなかった自分へのこの感情を明日に活かしましょう。よーし、明日はやるぞー!おやすみなさい とにかく努力が出来ないのです。いつもダラけっぱなしで。自分でわかっていても頑張れないのです。逃げてしまうのです 昔から飽き性で何も続かない。何にも一生懸命になれない。モチベーションなんてない。頑張れない。やる気が出ない 何をするにしてもやる気が出ない。自分で立てた目先の小さな目標すらたっせいできない。意思が弱いから変えられない どんどんクズになっていく自分がとても怖いです。現実逃避して何も考えないようにしてしまいます。ただの甘えです 私はいつになったら目の前にあることに努力してくれるんですか？努力しない自分の理想が叶う可能性なんてないのに なにもかも面倒くさくって寂しくって、終わりにしたいと思ってしまう。今までは努力もしなくてもなんとかなってきた 目標に向かって一生懸命努力している人を見ると口だけの自分が情けなくなります。そういう人を見ると見下してしまい 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分は迷惑しかかけないし、邪魔。しにたい。努力してない自分が学校の先生に相談なんかしていいのかな 自分が嫌いすぎて辛いです。私はいつも逃げてばかりで、努力するのが本当に嫌いです。今までずっと努力から逃げて 自分に対して怒りがふつふつと湧き上がってきています。勉強しなくちゃと思うのに、努力したいと思うのに なぜこんなにやる気がないんだ？私は馬鹿か？本当に何で学習しないんだろう。高校受験も失敗して、たくさん 努力すらできないなら死ぬべきですよね。僕が死ねばみんな喜んでくれますよね

「努力」カテゴリの他の小瓶

綺麗事。僕は、努力は報われると思う。そう思う事が大切なんだと思う。諦めなければいつか、どうにかなると思う。ならないかもしれないけど 結果出せてないけど努力は認めて欲しい。努力も評価されるべき。それって結果が不十分でも問題ない場合だけだと思う やる気でないね～。何がいけないんだろう? いや、まあ、やろうとしない自分が悪いといえば、それまでなんだけど 努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない 悪い所、足りない所だらけで形成されてるのかな、自分は。どんなに努力しても埋まらないんだよね。分かってはいるんだけど 勉強を必死に頑張ったけど結果がでない。誰でもいいから頑張ったって言って欲しい。今までの努力は無駄じゃないよって 自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ 頑張ってない私には、きっとつらいって言う資格はないのだと思う。私はたいして努力もしてない。ただ何となく生きてる 努力って何ですか？私は私なりに頑張って生きてきたつもりです。でも私が何をしても全て努力じゃないみたいです 努力したら成功するとは限らないから努力しない、ってなんか違うと思う 頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる 努力が報われるとは限らないが、報われないとも限らない 努力するしないはその人の自由。努力しないのがダメなんじゃない。努力しないのに、努力したのと同じ見返りを 努力をするのが恐ろしい。努力など、無駄でしかないと。努力をすればするほど、後でより大きく苦しむだけだ 「頑張っている」を免罪符にするのはやめたい。「頑張る」はあくまで目的へ向かう手段でしかないと忘れないように 結果が出なければ努力したとは言わない。でも、早く結果を出そうと焦ってもいけない 努力ではどうにもならない時もある。でも、そういう時こそ、人間性が試される 努力って何なのでしょうか。高校時代落ちこぼれ野郎が時間が経って思った話。集団授業の塾と個別指導を掛け持ち 努力を認めて！って思うのは結果を出せてない時だけだった。自分で結果を出せたと思った時は結果を認めて欲しい 努力が報われるとは限らない。だからといって、努力しなくていい理由にはならない 才能もそれを活かせるだけの、それに見合うだけの腕がなければ何の意味もない。その技量や腕は努力することで いつから負けることが当たり前なんて思って落ちぶれてしまったの？何でも１位がいい、その気持ちを持ってた私は 何かを楽しいと思ったり、好きになったり、日々をいきいき過ごすためには、努力が必要なんだと思う。友達でいつづ 自分なりに考えてやってみたけど限度がある。他人がやってるのを見ていても何をやっているのか分からない ただ努力しろしか言わない人は信用出来ない。どこが悪いか、どうやればいいのか具体的なアドバイスを 何で自分にできることは皆もできると思えるんだろう。私はあなたのクローンじゃないんだけど。努力厨は嫌い。 頑張れば、努力すれば報われるって本当だと今思いました。ただし生ぬるい努力じゃだめ。言ってるだけじゃだめ 努力すれば必ず叶うなんて、都合のいい言葉。努力しても叶わない人がいるのに なんで、そうやって言われなきゃ 努力するのが当たり前ってのもどうかなぁ。努力出来るのも才能というように、それだけのバイタリティーが湧いてくるのも才能の 努力の量と成功確率ってなんの相関もないよね？たくさん努力して50点の人と努力なんてほんのちょっとで100点取る人