どんなに辛くても、どんなにハラワタが煮えくり返る状況でも、全てのことに感謝する生活を続けている

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2019年8月22日、高知県南国市の下田川にいた小学生5名のうち、小学2年生の優空(ひなた)くんが亡くなりました。 高知県小学生水難事故 息苦しい日々から脱却する方法をやっと見つけた。72461小瓶で辛くなる原因は自分のことを考えるからだと考えた。では、自分のことを どうして辛い気持ちになるのか、やっとわかった。自分の不遇さについてあれこれ考え出すこと。他人と比較すること。幸せを得ようとして

「感謝」カテゴリの他の小瓶

感謝。今感謝できることや人を10挙げてみてください ありがとう。今日は何の記念日でもないのですが両親に感謝をしたいと思います。数日前に私はこんな話を友人から聞きました 私の小瓶を拾ってくれて、コメントを書いてくださった皆さんに心からお礼が言いたいです。本当にありがとうございます 嵐の二宮和也さんに感謝を伝えたい。私は彼に救われた。中学校でかなり酷いいじめを受けてた。私は当時、嵐が気になって なんでみんな私の小瓶を拾ってくれるの？返事をくれるの？私なんかのために返事をくれる方ありがとうございます 感謝。今愛がある。人生の半分以上を死を求め生きた。今違う。生きたい、旦那さんと子どもたちと。しあわせ 謙虚、感謝、素直。シンプルながら、一番大事で、一番難しい 心から素直にたくさんのことに感謝できた。初めてかもしれない。心が満たされて泣いた。なんかすごい体験をしてしまった 最近、宛メが日記のようになってきた。ここなら 自分がどこの誰かなんてわからないし、読む人もどこの誰かわからない 日頃の行いと感謝の気持ちが一番大事…とつくづく思った こんにちは、バイトの人です。受験勉強のため来月をもってついに辞めることが決定致しました。今までの人生で つらいときに小瓶に返事を書いて下さった方。拾って読んで下さった方に感謝です。このサイトのおかげで自分は ある小瓶を見たことで過去を思い出した。あの時、私の話を聞いてくれたお医者さんや研修医さんの気持ちが 本当に見てくれる人はいるんだなって涙が出るほど嬉しかったんだよ。ありがとう。本当に感謝してます その子といるととっても楽しい。いつも本当にありがとう。明日はもっと心をこめてありがとうを言おう なんとか生きてる。あの時、返事をくれたかたありがとう。今も色々ある。でも今生きていけることに感謝しよう 感謝の小瓶 前から思っていたことがある。私の小瓶を気に入って下さりフォローをしてくださる方が何人かいる 以前「ぼくは誰にも気づかれないならどんな犯罪を犯してもいいと思っています」という小瓶を流した人です 当たり前の事に感謝することを忘れちゃいけないですね

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もう少し肩の力を抜きましょうよ。皆さん、生きることに力み過ぎてはいませんか？力み過ぎているから、苦しくなるのですよ タイミング…何かの最中にいるときは、ずっと耐えるべきか、離れるべきかがわからない…でも、自分を守れるのは自分だから 不自由なく生きてるけど、死んでるみたい。私はどこへむかうのだろう。波にたゆたう小瓶のように、意思がないまま流されて 図太く生きたい。そうすればこんなに悩む必要もない。自分が情け無い。そんな自分を支え助けてくれる同僚に申し訳ないと思う 見失う。生き方が分からない。失敗するのが世界の法則なのかもしれない。うまくいかないのが世界の法則なのかもしれない。世界にはもっと 群れないで生きる。時折泣きそうになる。もう一度踏ん張る。媚びない。間違ってない。それでも生きていく 年少の頃から既に自分を客観的に見てた。こうしたらどう思われるとか考えて行動してた。こうしたら心配させられる。こうしたら儚く見せ どきどきがたくさんでつかれちゃう！ゆるやかに生きたいのに…生まれも育ちも東京だからといってこのせかせかした感じに 完璧主義をやめて、自分のためにすごしたり行動したいとおもったら、案の定やばい結果をむかえることになっている ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ！って開き直った逸話が好き HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること 強いｱﾀｼ。泣かないｱﾀｼ。でも本当はただ強がっているだけ。本当は泣きたい。強がって生きてきたから どんな自分を求められているのかわからず、揺らいでしまいます。自分がどうありたいのかと、どうあれと求められているのが ちっちゃいことでも、ある、に目を向けていくと。死ぬのは後でもいっかと思えてくる。これって生きやすくなるヒントかも うまく生きることができない。通知表の数字は良くても、頭は固くて賢く無い。人生はコントロールが効かない 植物のように感情がなくて誰にも知られずに静かに枯れていきたい 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ 知らない人にあなたは手を差し伸べますか？海外を貧乏旅行していた時、無償で食べ物を分けてもらったことがあります わたしはまだまだ生まれ変われる。どんどん新しいわたしに出会っていこう。その出会いをくれるモノや人に感謝して生きて 結局私はずっとこのまま、1人の面倒くさいタイプの人間として這うように生きていくんだと思う。ずっとモヤモヤして 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする ダメなところがある自分も悪くない。そんな自分もいいじゃん、好きだって思うようになってからイキイキするようになった 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に ここ最近でグッときた名言について話そうと思う。私には哲学的な友人、知り合いが多い。私を変えてくれた恩人とも言える 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分が悪いって、自分のせいだって、そう思った方が楽に生きられる。ひとりでいられる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし さよなら。私が愛したもの。バイバイ。幽霊みたいな自分は死んだ。これからはあったかくて血の通ったものを信じて生きて