変わりたい私の、ちっぽけな宣言。
とある人がとあるところでこんなことを言っていました。
「次はミスをしたくない。欲しがれば欲しがるほど手に入れる可能性が近づくはずだ」
それを見た私は違和感を抱きました。
欲しいと願えば願うほど、プレッシャーや空回り、挙げ句の果てには疲れて置いていかれて、遠ざかってしまうこともある。
それに、たしかに、数字の結果やモノならそうすれば手に入るかもしれない。
でも、形のないものはそれで手に入るのでしょうか。
私が心の底でずーーっと欲しくて欲しくて仕方ないものは、「承認」です。
認められたい。
とことん掘りさげていくと、私を取り巻くオプション無しで、私を私として見てほしい。
他者から貰う安心感で満たされたい。
でもこういうものって上限が、ない。
自分でふと「あ、お腹いっぱいだ」って認識しなければ、ずーっとお腹がすいたまま。
吐きそうなほど胃袋に詰め込んでも、お腹いっぱいって思えなかったら、ひたすら求めて詰め込むしかないのです。
必死で求めているのに、上限がないから満たされない。
手に入れたと感じることができない。
即ち、感覚的には手に入れていないのと同じ。
私の欲しいものは、今のまま求め続けるだけでは手に入らないのです。
ほんとはけっこう前から気づいていたのだけれど、認めてしまったら目の前のことを頑張る理由がなくなってしまうから、気づかないフリをしていました。
でも、さすがに自分でもそういうのが気持ち悪くて耐えられなくなってきちゃったので、思い切って認めてみました。
すっきり。
で、認めた上で、今度は自分が納得する頑張る為の理由はなんだろうな、と。
考えて、考えて考えて。
結論。
理由はナシ!
目の前にある頑張るべき事を「義務」として受け入れてしまえば理由は不要じゃないかと思いました。
任された、お仕事や作業と同じ。
自分がやりたい・やりたくないじゃなくて、やらないといけないこと。
で、それは何だかんだで自分が「変わるべき時に迷わずそこに飛び込んでいく」ための準備になる。
そんなふうに意味づけました。
(自分で書いていてなんとなく言葉足らずに感じる)
目の前の義務をこなす、というのは、3年くらい前の自分に戻ったみたいで、ちょっと怖いなと思うけれど、
最近病院でも良い方向に変化していると言われたし、自分でもなんとなく意識とかそういう感じの何かが少し変わったという感覚があるので、
今の自分ならそういう風にしても、3年前の二の舞にはならないはず!
と、思い切ってそんな決断をしてみました。
それから、大事な決断をもう一つ。
義務として目の前のことに取り組むために、私は無欲になります。(宣言)
正確に言うと、認められることによって満たされたいという欲求に対して無欲になります。
求めません。その欲求、捨てます。
今までも、色々なものを捨ててきたから大した変化ではないのかもしれませんが。
捨てるものをチェンジします。
冒頭に書いたある人の発言とは正反対。
求めないことで何かを得ようと思います。
求める行為にずっとしがみついてきたから、そこから脱却します。
無の境地、極めます。(大袈裟)
案外、その方が欲しいものが手に入ったりして(笑)
なんて言っているあたり欲深いな、自分(笑)
反省、反省。