メニュー ▼
宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
宛名のないメールとは?
マイページを作る(無料)
ログイン
小瓶を流す
宛メ、サポーター募集!
お問い合わせ
トップ(小瓶順)
宛名のある小瓶
お返事なし
小瓶主さんのお返事
みんなが保存した小瓶
カテゴリ
宛メで音楽
宛メトップ
>
心・メンタル
>
自分
>
性格
生きづらいです。自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。「理想」の性格でない自分が、社会に適応
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
生きづらいです。
自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。
明るくなくてはだめ。誰とでも怖がらず話せないとだめ。空気が読めないとだめ。
繊細、おとなしい、臆病…etc そう表現される度、厄介な人間のレッテルを貼られているような気持ちになる。
「理想」の性格でない自分が、社会に適応できない劣っている人間のようで、萎縮してしまう。
変わりたいけれど、うまく変われるか分からない。
本当に変わりたいのかどうかも分からない。
せめて、こんな性格でいることが「悪」だと思わなくなれるようになりたい。
私とおなじような理由で生きづらさを感じている方はいますか?
こうしたら生きやすくなったよとか、こういうことが辛いとか、お返事がもらえたらうれしいです。
名前のない小瓶
47659通目の宛名のないメール
小瓶を
3481
人が拾った
保存
1
人
お返事
13
通
小瓶を保存
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
お返事が届いています
ななしさん
生きづらさ、私も抱えています。
周りの人と比べて、理想の自分と比べて、自分のことを認めてあげられない日々が続いて
落ち込む時は一日中何も手につかないこともしばしば…。
そゆときは、自己嫌悪で同じことをぐるぐる考えてしまいます…。
頑張って明るく振る舞っているつもりでも、何考えてるか分からない、暗い、陰のオーラとゆわれ…ありのままで楽しそうに明るく生きてる人が羨ましいって心から思います。
学生時代はその正体が分からず、普通に明るく元気な人になりたいのになれない自分が気にくわず、情緒不安定になっていました…が、なんだかんだ社会人になってはや7年。
ほんの少しだけ、私が楽になったのは、HSPという言葉を知ってからです。明るくならないと…とか、空気を読まないとダメって思いつめてしんどくなっているのも、つらくてどうしよもなくなっているのも、自分の大事な感覚で、他の人には分からない感覚だということ。
そんな中で、自分の好きな時間や、ほっとすること、気に入ったものを大切に過ごすことで、ちょっとだけ楽な時間が増えていきました。
ななしさん
わかります、同じ気持ちです。
ななしさん
Twitterでフォローさせてもらった
セガールです。HPS辛いですよね。
うまく自分を変えるきっかけが
見つけられないまま、長いトンネルを
抜けられない気持ちとっても分かります。
ななしさん
わかります。
大学のゼミのポジションや就活の面接のときそう思います。そういう時に求められているだろう「いい子」を演じ終わった後どっと疲れ、何やってるんだろうなと虚無感に包まれます。特に他者から見た私の長所を聞いた時に「いい子」の仮面の部分を褒められると、相手の期待という負債じみたものさえ負っている気分になります。それを上手く返せなかったことを考えると心が潰れます。
性格が悪。
あなたの言葉のチョイスに心が痺れました。
私も自分の性格が好きではありません。むしろ自分を含めて嫌いです。どうしてこんな人間が生きているのだろうかと思うこともあります。だからあなたのおっしゃることが自分のことのように思えてなりません。
解決策をお伝え出来ず申し訳ないです。
これからのあなたが少しでも生きやすくなることをお祈りしてます。
ななしさん
私もまさに同じような事を日々考えています。
私たちのような性格の人間からすると、世の中外交的でタフな戦士のような人が幅を利かせているような気がして、そうなれない自分に落ち込んでしまうことも少なくありません。
HSPという言葉をご存知でしょうか。Highly Sensitive Person …つまりとても繊細な人という気質の事です。気質なので病気とか障害ではないです。日本人なら5人に一人ほどの割合でいるそうなので、調べてみてはいかがでしょうか。
HSPのような性質の人々は自ずと惹かれあい、優しいコミュニティを作ることも多々あります。
私は大学生なのですが、私が個人的に接しやすい教授の多くは生徒の気持ちを慮り、自分の学問の楽しさを学生に伝える授業をしようと前向きな方々です。そのような教授の少人数のゼミは互いの個性を認め合う学生の集う、豊かな場になっています。
他の方もおっしゃっていますが、このような気質を興味深く思ったり、自身とは違くても受け入れてくれる人は一定数います。沢山の友人を作れる私たちではありませんが、そのような人が相談者さまの近くにいれば、とても大切にしたいですよね。
ななしさん
個性を尊重し合える関係が望ましい。
個性を分かりあえず欠点探しばかりな人からは離れた方が良い。
あいつ、私(俺)達と違うわ~変なの~
って考え方は心が貧しい人の表れ。
そうやって言っているような人には同じような感性の乏しいような人しか集まってこない。良い人間には良い人間を引き寄せる力もある。自分というものを持っている人が最後は徳を得るし生きやすくなる。あなたは周囲に振り回されずに自分というものを確認して軸を持った方が良い。心配しなくても大丈夫。あなたの良さを見てくれる人はいるから。
ななしさん
いじめが起こるのは、いじめられっ子がおとなしいから?臆病だから?
違うでしょ?
いじめっ子が、その子の個性を理解できずに、「あいつ俺たちと違う!変な奴!」って勝手に騒ぎ出すからでしょ?
本当に厄介なのは、周りの人と違う人じゃない。世の中には自分と違う人もいることを理解できない人の方だよ。
「悪だと思わないように」とあるけど、そもそま個性に良いも悪いもないんだよ。
「私はこういう人」「あなたはこういう人」と認め合う、それだけしていればいい。
ななしさん
わたしも自分の性格で生きづらいと感じます。
良く言えば感受性強い…けど情緒不安というか世の中のいろいろなものに反応してしまうというか…。内向的だし地味で友達もいなくて。
ずっと変わりたいなって思っていました。
自分のこと、認めるって難しいし、でも変わるのはもっと難しい。
わたしは小説がとても好きなのですが、自分の性格や変われないことや、とにかく何もかもが嫌になったときに、たまたま読んでいた本がありました。
本は不思議で、たまたま手に取ったり読みたいなぁと直感したものは自分がいま一番必要としてる物語だったっていうことがとても多いです。
わたしはそのとき読んでいた本で、心の奥がほんのすこしだけ救われました。
こんな生きづらい自分だけど、大丈夫だ、って思えました。
こんなことじゃ回答にはならないのかもしれませんが…。
決して劣ってるとか、適応しなくちゃとか考えなくていいと思います。
周りとうまくやれなくて辛さを感じることもあると思いますが、それでいいんだと思います。
ななしさん
年を重ねていく度に、自分はどんどんなりたい自分に近づけている気がしてます。周りにどう思われていようと自分は自分でいいんだと思うようにもなりました。
実感できない程ゆっくりですが、変わりたいと本気で思えば人は変われると思います。
ただ、変わりたくないなら変わらなくてもいいんじゃないでしょうか。
「どういう自分になりたいか」と「他人にどう思われたいか」は全然違います。ゆっくり考えてみて下さい。
ななしさん
私の気持ちが分かるんですか?ってくらい共感!
私もおとなしい性格で、上手く振る舞えなかったなぁと落ち込むこともしばしば。
性格がコンプレックスで、理想の性格に変えようとしていた時もありましたが、うまくいきませんでした。
結局、そのままでいた方が皆受け入れてくれるし、私みたいな性格でもいい面があって社会不適合ではないと思っています。(それでも落ち込むことが多いんですけどね笑)
ななしさん
そういうことを考えてるって、一生懸命に生きているんだね。
あなたは真面目な頑張り屋さん、なんだね。
自分のことを考えてると、生きづらいよ。
だって、ダメなところばかり見えちゃうから。
自分の性格は、自分の行動は、自分の言葉は、、、。全部ダメなところばかり見ちゃう。
相手のことを1番に考えると楽になるよ。
相手のためになる行動をして、相手のためになる言葉をかけて。人を助けたり、喜ばせたり。
それが、前向きってことかなって思うよ。
生きづらさ、少しでもなくなるといいね。
応援してるよ。
冬
エニアグラムやってミソ。
ななしさん
前に前に出る役はリーダータイプの人に任せて裏方にまわると楽。
あとは笑顔と挨拶を心がけること。
印象よくなるよ。
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
「性格」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
性格
見た目と性格のギャップどうしたらいい?20代前半 女 社会人です。私は学生時代から見た目と性格にギャップがある話してみたら全然
性格の直し方。直したいのは「自分に対して言われた誉め言葉を受け取れない」ということです。小学生ぐらいのときから「自分に対する
私は彼氏が出来ない典型的な性格だと思う。だから、自分が変わらない限り一人で生きていくしかない
自分の良いところってどこだろう?短所は長所っていうけど短所ばっかり目に付いて思い浮かばない。みなさんの長所を
辛いです。生きてても多分こんな性格と顔じゃ幸せになれないし、性格、顔どちらも直せるものじゃないから辛い
自分って単純なのかも。単純過ぎて悲しくなってくるよ
一見いいひとだけど実は中身空っぽな自分。優しくていい子なのは見た目だけ。実は何の取り柄もないし、性格も割りとグズ
裏とか表とか関係なく、全部自分だしな~~って思って生きてます。人によって見える面が変わります、当たり前だと
考えすぎる性格なのです。この性格は自殺するしかないのです。生きていても辛い毎日です
自分の性格がこんなにひどいなんて知らなかった。人を見る目が全然ないってことも。よーやく分かってきた
私の障害あると思われる言動一覧。改めて見ると面白いな。障害者…うーん、ギリギリ健常者って感じがする。ギリ健が一番
ぶっちゃけ、「性格が良ければなんて嘘だー!!」って言ってる時点で性格が良いとは思えないんだが
ぼくは自分を犠牲になんてしたくないと思ってる。他人を犠牲にしてでもいい思いをしたい。だからぼくは性格が悪い
「素直」ってなんですか
これって病気ですか?これはおかしいですか?あれ買ってと言ってからダメだよと言われたあとに、じゃあいいよ!と
自分に厳しく他人にも厳しく。自分に甘く他人にも甘く。自分に厳しく他人に甘く。あなたはどのタイプですか?
・気分の変動が激しい ・思ったことを言葉にできない そもそも「思ったこと」がなんなのか自分でも分からない
真面目って良い性格だと思ってました。社会に出てからはノリのいい人が好かれて、ノリの悪い真面目は苦しい思いばかり
私ゎ、ずっと指しゃぶりがゃめれません。中2女子です。四六時中ずっと指しゃぶってます。何をするにも必ず指しゃぶり
ひねくれや独りよがり等、治せないので、ありのままを受け入れてあげて下さい。それが、私であるのです
仕事するようになってから、妹、性格悪くなった。本当におかしいくらい
一口頂戴が嫌いです。心が狭い。ケチなど言われますが死ぬほど嫌いなんです
私は『どうでもいいひと』が多いけど彼女はそうではないらしい。なんで好きと嫌いで二極化したがるんだろう。好き
子供っぽいことをやってる人が誰かを見て「あの人は大人だ」みたいなことを言ってるのに、見習って改めようとしない
「かわいい」とか「見た目」って顔の造形だけじゃないんだけどな。顔の造り自体が良くても、いつもムスッとしてたり
優しい人になりたいって思います。優しくて正義感があって真っ直ぐで周りに流されなくて何が間違っていて何が
「ほんとあの子裏やばい」「ほんと裏しかないってかんじだよね裏しかないってもはやそれ表じゃね?って思っちゃった
ちくしょう。小さい頃からずっと損な役回りをしてきた。自己主張しない逆らわない性格で面倒ごとは全部押し付けられ
自分の性格は最悪だと思う。自分はみんなとは違うって周りを見下してかっこつけて、変なとこ子供っぽくて情けない
外向的、内向的ついて最近考える。私はどっちかしらって。私はひとりで小説を読んだり、漫画を描いたりするのが好き
> 性格の小瓶をもっと見る
「生き辛い」カテゴリの他の小瓶
くらし・仕事
>
人生
>
生き辛い
生きづらい、死にたい。そう思いながら生きている人。性別、年齢関係なく皆認知症だと思う。僕は生きづらい、死にたいと思う前は怒り、恨み
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて
みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの
生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に
この世の中は生きづらいの
アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと
人格障害は死ぬしかないのね。克服法は調べても出てこない。うまく付き合っていくしかないとか、周りの人向けの対処法
この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか
HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません
私は偏見が多い「こうあるべき」が多い。同性愛とか服とか精神病とかなにもかも生き辛い!!変わらないと生きて
とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな
生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい
好きなものが少ない。嫌いなもの・人が多すぎて生き辛い
自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから
物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが
死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです
全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです
生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが
多分、けっこう重度の人間不信。本音=弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて
毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな
私の悩み。人生への失望感、自分へのやるせなさ、全てが辛い。この生きづらさはどうやったら解消できますか?
生きづらすぎる。つらいと言うと耐えろ、甘えだと言われる時代になんて人間に生まれてきてしまったんだ
俺より生きるのが難しくて、金かかる人間がいない件について○多汗症&バセドウ病でいつも汗だく○完璧に人間
彼らは正しい。何も間違っていない。なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。生まれる前からやり直したい
> 生き辛いの小瓶をもっと見る
「わたしの人生」カテゴリの他の小瓶
くらし・仕事
>
人生
>
わたしの人生
小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし
私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか
学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど
わたしもうこれ以上人生いらないです。思えば思うほどまったく山も谷もない健康な人生だったけどだからこそこれ以上この先に進みたくない
決めたこと。2/21 私の運命が決まる。3年間、ほんとに辛かった。逃げたいこと、苦しいこと、いっぱいあった。死にたいことも思った
どうしよう。なんか分からないけど死んだように生きるってこういうことか。人生に活気がないというか、プラスな面がない。もう半年以上
「わたし」を無くして「私」を生かす。直観とは。心の中がぐちゃぐちゃになった。グニャグニャになった。泣きそう、泣いた、泣きたい?
まいにち、まいにち、虚無感と歩いている。まいにち、まいにち、顔の見えないネットの人と話している。まいにち、まいにち、ゲームの
もうすぐ2018年が終わる。私の人生も一緒に終わればいいのに
ハロー!こんばんは!僕の手紙を見てくれてまずはありがとう今日はね、僕の人生をここに書くんだ!『なんで』でかって?それは、僕が
つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
自分で変えられることは、変えようと、必死に生きてきた。自慢したくない。けれど、すこしだけ、褒めてほしいんだ。いや、自分で
自分はどうしようもないクズです。いろんな人を裏切り、利用して生きてきました。そんな自分がのうのうと生きて、自分よりまともな
一足先に進路が決まって、手続きとか、いろいろ済んで、やっと一息つけてる。行きたい大学に行けるから、楽しみっていう気持ちも大きい
退屈だったわたしの人生。そこにあなたが現れた。毎日キラキラ楽しくて幸せであふれた。あなたとわたしはいろんなことが正反対で
報い。私が都合のつかない時、平然と無理だーって言った。それが数年後に別の人から言われた。それは報いだ
ベートーヴェンが耳が聞こえなくなった時、悩み抜いてから、運命に弄ばれるなんてゴメンだ!って開き直った逸話が好き
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人生は練習出来ない。一度しかない。瞬間も一度しかこない。今、と、私、の出会いの必然は、私にとって時間を愛すること
もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた
> わたしの人生の小瓶をもっと見る
お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
過去のお知らせ
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
お返事のこころえ(利用者さんの言葉)
宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉)
宛メとの出会い(利用者さんの言葉)
初めての方
Q&Aヘルプ
宛メ、サポーター募集!
運営委員のご紹介
運営委員ブログ
特定商取引法に基づく表示
お問い合わせ
運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
@atemeinfoさんをフォロー
Follow Me